Маме видней

о слиянии, интуиции и заботе как форме агрессии
Про взрослых

Уже стало общим местом высмеивать мам-наседок, которые до совершеннолетия своих драгоценных чад выражаются в стиле «Мы покушали – мы покакали», откладывают выход из декретного отпуска лет на двадцать, в подробностях обсуждают содержание учебных программ за 8 класс. Но почему они так себя ведут? Что ими движет? Каким медом намазано место рядом с ребенком?

Поначалу все выглядит вполне благообразно: грудной младенец, мама, малыш не может сказать о своих нуждах и потребностях, мама учится угадывать, как раз к тому моменту, когда у ребенка прорезается речь, мама в достаточной степени овладевает искусством телепатии. И что теперь с этим навыком ценным делать? Хорошо, если в этот момент на подходе следующий отпрыск, а если нет? Мама уже умеет различать по едва уловимым признакам, что ребенок устал, или голоден, или заболевает, постороннему глазу это не заметно, кажется, что работает какая-то магическая сила…

Моей дочке было всего 4 месяца, когда она заболела в первый раз. После дневного сна она проснулась и сказала «мяу!». Голосок был только чуть-чуть осипший, но с отчетливым «металлическим» тембром. Я тут же вызвала «неотложку», сто раз ведь родители рассказывали, как у брата начинался приступ ложного крупа. «Мамаша! Что вы нас гоняете по пустякам, слишком информированные все стали!» - недовольно разутюжила меня фельдшерица. Её, наверное, можно было понять: двадцатилетняя пигалица несет невесть что, преднизолон какой-то выдумала.

Ночью нас везли уже на «скорой», с мигалками и сиреной, приступ развернулся во всю ширь, купировать его удалось не сразу, и две недели мы провели в больнице. А ведь могли одним уколом обойтись. Мораль: слушай свою интуицию, она не врет.

О, это сладостное чувство единения с любимым чадом! Сколько счастья испытываешь, когда наконец добираешься до нужного слова и сквозь захлебывающийся рев слышишь «дяаааа!».

Гуляем с крестником, ему год и восемь месяцев. Через полчаса прогулки Никита заводит малопонятную жалобу, очень горестную: «Няняня няняня…ыыыыы». Китик, ты чего? На качели хочешь? Нет? В песочницу? Тоже нет? А попить? А чего хочешь?

Сказано ж вам, бестолковым: «няняня».

Через пятнадцать минут меня осеняет: «Ты устал? Тебя на ручки взять?». Никита внезапно останавливает свою немазаную телегу и четко и внятно произносит: «Да».

Была бы рядом его мама, она моментом бы догадалась, что ему надо. Потому что эта «няняня» случается всегда на этом самом месте, бог его знает, почему.

Но ребеночек растет, и наступает сложное и неприятное время, когда все ответы становятся «Нет!». Протест, отстаивание своего мнения, поигрывание мускулами и проверка родителей на вшивость. Устоят или сдадутся? Если вдруг сдадутся – плохо дело, маленький диктатор совершенно не готов к тому, чтобы управлять своей жизнью, ему нужны мудрые советники и надежная охрана.

Это первые попытки сепарации, отделения, когда ребенок отдирается от матери, они перестают быть единым целым, что ведет к дальнейшему росту и развитию маленькой личности. Маме необходимо спокойно выдержать эти атаки и слегка отпустить вожжи, но только слегка. Вступить на поле переговоров, чтобы и самой начать прислушиваться к тому, что говорит ребенок, и его постоянно стимулировать оформлять свои желания словесно. Это крайне полезный навык, особенно для мальчиков, у которых с речью обычно как-то не очень.

Но иногда случается так, что мама никак не может отлучить ребенка от груди, как в прямом, так и в переносном смысле. В прямом – понятно, затягивание грудного вскармливания до каких-то совсем уж несуразных пределов, когда здоровенный мужик лет четырех буквально раздевает мать и присасывается к груди как к апперитивчику между шашлыками и очередной серией «Трансформеров». Выглядит довольно странно.

В переносном – это когда вся энергия познания мира, освоения новых навыков и умений, построения множества отношений замыкается между мамой и младенцем. Мама продолжает носить уже довольно тяжелого бутуза в перевязи, бросается ему на помощь ДО того, как он ей попросит, и – да, действительно – говорит о нем «мы».

На приеме это выглядит так. Я пытаюсь установить контакт с ребенком, спрашиваю его о чем-то, например, во что он хочет поиграть. «Мы любим строить из Лего», - отвечает мама. Спрашиваю уже маму, каков ребенок по характеру, как он реагирует на разные ситуации, есть ли у него друзья. Мама отвечает так, как будто я спрашиваю о ней. В особо тяжелых случаях мне приходится по несколько раз повторять вопрос, чтобы убедиться, что мы обсуждаем именно ребенка, а не саму маму.

Если маму удалить из кабинета, оказывается, что ребенок отлично умеет сам разговаривать, ни капли не стесняется, и даже рисует страшных монстров. А мама уверяла, что он ранимый и нежный.

«Ребенка одевают, когда маме холодно»

Так работает механизм ПРОЕКЦИИ: я чувствую нечто и думаю, что все это чувствуют.

Помните, когда мы были маленькие, то думали, что когда у нас дождик, то и везде мокро. Вот точно так же. Я обнаружила это зимой, гуляя со своей младшей дочерью. Я заметила, что примерно через час после выхода из дома я начинаю теребить Лизку дурацкими вопросами: не замерзла ли она, не устала ли, не хочет ли она домой… Ребенок самозабвенно кувыркался в сугробах, катался с огромных гор, был весел и очевидно не мерз, румяная такая девочка в комбезе.

Это МНЕ было скучно, у меня мерзли конечности и нос, я хотела домой к горячему супу.

Но вместо того, чтобы сказать «Пошли домой, я устала и замерзла», я пыталась навесить свои проекции на дочку, чтобы потом выполнять КАК БЫ её желания. Я же правильная, хорошая мама, которая гуляет с ребенком, потому что ему это полезно.

Следующее открытие поджидало меня весной. Нам со старшей дочерью забожилось в Париж. Ну, вот бывают у девушек странные желания по весне. В основном на почве гардеробной неудовлетворенности. (Сразу скажу, мы там – на заграничном шопинге – ни разу не были, но девочки рассказывали, что за морем телушка – полушка. Про вторую часть пословицы мы как-то позабыли в запале.) Поэтому мы подкатились к отцу семейства с идеей «А давайте съездим в Париж, вы (папа с младшими детьми) пойдете в Диснейлэнд, а мы (взрослые девушки) прошвырнемся по магазинам». Вы не поверите, что мы услышали от пятилетней Лизы.

«Мама! – сказала она укоризненно и слегка поучительно. – Какой еще Диснейлэнд? Я хочу, как все нормальные дети, на море в Турцию».

Я просто не поверила своим ушам. В моем внутреннем мире как раз все нормальные дети хотят в Диснейлэнд. По крайней мере, в Париж. То есть, я свои представления о прекрасном и о детском счастье спроецировала на дочку.

А теперь ответьте себе, уважаемые читатели, когда вы планируете какие-то развлечения для детей, поездки, подарки и так далее, вы чем руководствуетесь?

Вот именно. Иногда мы дарим подарки не своим детям, а себе-маленьким. Покупаем то, о чем мечталось в детстве, но было недоступно.

И это касается не только подарков.

Сколько раз я слышала, как люди говорят: «Меня в детстве заставляли (… заниматься музыкой, спортом, сидеть с младшими детьми, мыть посуду…), я никогда не буду так обращаться со своим ребенком». Или наоборот: «У меня ничего не было, пусть хоть у детей будет».

Но ведь этот ребенок – не вы! Это совершенно другой человек, который, предположим, любит мыть посуду. Или ей нравится играть с малышами. Мало того, у него может быть абсолютно другой темперамент, поэтому посещение цирка для него не радость, а головная боль и тошнота. Но у вас есть воспоминания из вашего детства, как папа брал вас в цирк и покупал мороженое, поэтому вы ждете, что ребенок будет счастлив, а он – наоборот, зажимает уши руками и просится на улицу.

Вчера мне рассказали о девятилетнем мальчике, который двухнедельной поездке по городам Европы предпочел месяц в удмурдской деревне, «потому что там есть живые червяки и печка».

Слиться в экстазе

Отношения, при которых другой не рассматривается как отдельная личность, а только как часть меня, называются симбиозом, а процесс таких отношений – слиянием. Симбиотические отношения являются условием внутриутробного развития человеческого эмбриона, мать и плод имеют общую систему кровообращения, дыхания и питания. Но после рождения ребенок становится отдельным существом, хотя в фантазии матери он может оставаться частью её личности еще довольно долго.

В слиянии нет энергии, в нем душно и скучно. Слышали выражение «Задушить в объятиях»? Хотя романтическая поэзия превозносит такие отношения как венец и идеал: «мы как одна душа», «мы думаем и чувствуем одинаково», «нам нравится одно и то же» - это маркер начала любви, первая стадия отношений. Потом неизбежно наступает некоторое охлаждение и увеличение дистанции (что некоторыми людьми воспринимается как крах и конец всему). Только на расстоянии можно разглядеть лицо (=личность), ощутить близость, в слиянии этого нет.

У тех мам, чьи отношения с родителями были сложными, болезненными, нарушенными, любое отдаление ребенка вызывает сильнейшую тревогу, вплоть до паники. «Он стал скрытным! Он перестал со мной всем делиться, а ведь мы были так близки!». Мама продолжает додумывать за ребенка его жизнь, сочиняет ему характер и судьбу. Ребенку в это время снятся кошмары про войну, оккупацию и взрывы. Его и правда ОККУПИРОВАЛИ, заняли его территорию, пленили душу.

Взрослая, красивая, умная девочка 16 лет. Жалуется на страхи, кошмарные сны, депрессию, отсутствие интереса к жизни. Надо уже выбирать профиль, специальность, а ничего не хочется. Маму описывает (поначалу) как сущего ангела, вся в заботах о благе ближних и дальних, нежная, любящая. Правда, слово «добрая» как-то не звучит.

Потом оказывается, что это старая сказка про Рапунцель.

Прекрасный, великолепный мультик «Рапунцель». Над ним явно потрудилась команда возрастных психологов, настолько достоверно показан в нем конфликт между матерью и подростком. Причем образ матери благоразумно расщеплен на «светлую» маму-Королеву и «темную» ведьму-приемную мать. Добрая и светлая Королева только любит, только принимает, только целует. А злая матушка Готель использует, запрещает, не пускает. И главное – все время говорит «мама умней!». Ужасно унизительно и обидно.

У девочки нет своей комнаты, мама имеет доступ ко всем её социальным сетям и почте, мама определяет, чем заниматься, куда ходить, что носить (вплоть до нижнего белья). Конечно же, мама выбрала школу, институт. Девочки как будто и нет, её голос не слышен, она ничего не может противопоставить. При малейшем намеке на неповиновение мама начинает плакать и говорит «Ты меня не любишь, я тебе не нужна». Девочка пугается и отступает.

На них интересно смотреть, когда они вместе. Мама солирует. Она отвечает на вопросы вместо дочери (помните, я выше об этом писала? Но одно дело бессловесный двухлетка, а другое – почти взрослая девушка), ни на секунду не замолкает, бурно жестикулирует, в какой-то момент пускает слезу, когда рассказывает о родах. И это НЕ манипуляция, она и правда переживает давний опыт как сиюсекундный.

Девушка сидит молча, практически не шевелясь, но несколько раз я замечаю, как она вскидывает глаза и в них будто сверкает молния. Ярость, вот что это такое. Видимо, когда мама наступает на какое-то очень больное место, бесцеремонно вламываясь в интимные границы души. Протестовать в этой семье запрещено, любое проявление агрессии – вне закона. Девочка практически обесточена, энергии нет совсем.

Мама ничего не замечает. Ей хорошо, она цветет и парит. Еще и мое время отъедает – никак не может выйти из кабинета, захватывает добрых десять минут от обеда. Уффф! Ярость чувствую и я тоже.

Самое смешное, что она уверена, положила жизнь на алтарь семьи, принесла себя в жертву.

Мы работаем с девочкой над выстраиванием её границ. Время от времени на прием приходит мама, и, как ни странно, она слышит то, что я ей говорю. Похоже, что у неё тоже огромная потребность быть понятой, принятой и выслушанной. По-хорошему, ей бы тоже пойти на терапию, выяснить, что там с бабушкой (и линия поколений уходит за горизонт). Одно понятно: слияние как модель отношений передается в этой семье, как эстафетная палочка. Но страшные сны девочки заставили их обратиться за помощью, и в конце тоннеля забрезжил какой-то свет

.

Как должно быть

Держать в голове, что биологически семья запрограммирована на рождение множества детей, приблизительно каждые два года должен появляться новый член сообщества. Поэтому примерно с полутора лет начинайте потихоньку передавать ребенку полномочия по обеспечению его жизни. Пусть говорит о своих желаниях, решает, чем ему заниматься в данный момент времени, планирует дальнейшие шаги. Уважайте его приватность, границы. У нас не принято стучать, когда входишь в комнату к младшему, а ведь это основы. Нельзя читать чужие письма – это понятно, а как насчет соцсетей? А в телефон залезать можно?

Самое главное: учитесь спрашивать, а не фантазировать на тему. Это хороший принцип для любых отношений, не только «родитель-ребенок».

Следите за речью. Если вы говорите «мы» о ребенке старше года, если вы начинаете автоматически отвечать на вопросы, обращенные не к вам, если вы не представляете себе жизни без постоянного присутствия детей – это повод задуматься. Ведь вы не один и тот же человек, поверьте.

«Считается, что до года постоянное присутствие матери является основным условием для его выживания, от года до трех – крайне желательно, от трех до семи – просто полезно, от семи до одиннадцати – слегка мешает, после одиннадцати мама дома – крайне раздражает».

25 апреля, 2013
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей