Сердце рвется пополам

Про детей

- Вы детский психолог? Дайте мне справку, что ребенку со мной будет лучше, чем с мужем/женой.

Я не могу дать такую справку. И никто не может. Кроме совсем уж криминальных случаев (когда и справка никакая не требуется, там полиция и органы опеки давно все сделали), ребенку нужны оба родителя, это прописная истина. И все равно, каждый месяц у меня звонит телефон или чирикает почта: подтвердите, что я – лучше. Что бывший муж не должен видеть детей, что я могу увезти их на родину к своей маме (запрос отца), или заграницу к новому мужу (ария матери). В более щадящем варианте обсуждается режим встреч, каждый норовит настоять на своем, продемонстрировать, что он круче, главнее, компетентнее. Что при этом чувствует ребенок, как рвется его душа – такое впечатление, что никого это не интересует. Важнее доказать свою правоту.

Что чувствует ребенок

Начнем с того, что в нашей культуре совершенно не принято, чтобы дети принимали участие в ОБСУЖДЕНИИ их изменившейся жизни. Обычно ребенка ставят перед фактом, и дай бог, чтобы у родителей хватило мужества и мудрости оповестить детей хоть в какой-то цивилизованной форме:

- Знаешь, дорогой, ты, наверное, заметил, что мы в последнее время много ссоримся. Мы решили, что нам стоит пожить отдельно, поэтому ты останешься с мамой (или с папой) в своей комнате и в своем доме, а папа (мама) будет жить в другом месте. И будет приходить к тебе …

(дальше варианты. Через день, по выходным, забирать тебя к себе. Главное – определенность).

Так вот, несмотря на то, что детскими психологами написаны уже просто километры текстов о том, как правильно разводиться, на практике мы наблюдаем всего два сценария:

Первый. Полгода в доме нарастает напряжение, папа приходит домой все позже, мама по ночам плачет на кухне, дети болеют, потому что ничего не понимают и тревожатся. В один прекрасный день мама берет детей и уезжает на выходные к маме или к подруге, а когда все возвращаются домой, папиных вещей уже нет. На вопросы детей все отвечают уклончиво, к телефону папа не подходит. Через несколько недель папа появляется, произносится фраза про «пожить отдельно», и детям предлагается молча принять свершившийся факт: родители разошлись.

Можете поменять «папу» на «маму» - суть не меняется.

Второй. Острый, яркий, иногда вооруженный конфликт между родителями, перебранка, взаимные обвинения, оскорбления. Если есть «другая женщина» - это тоже обсуждается громко, со всеми подругами, соседями и родственниками. Если причина разногласий какая-то иная, то об этом тоже знают все, имеющие уши и глаза (а социальные сети на что?). Когда, наконец, принимается решение о разъезде, оно приносит облегчение, дети не так сильно встревожены, но все же достаточно травмированы.

При «тихом» разводе обычно мы видим у детей синдром «часто болеющего ребенка» - бесконечные ОРВИ, сопли-кашель, очень часто – отиты, иногда проблемы с кожей. «Громкому» разводу сопутствуют гастриты, отиты и ангины. Когда жизнь входит в привычное русло, ребенок может выдавать странные приступы с рвотой, например, после посещения отца. Или у него будет болеть голова каждый раз, когда мама разговаривает по телефону, обсуждая ушедшего супруга.

Верность и лояльность

Самая главная проблема, которую ребенок пытается сейчас решить: как сохранить верность и папе, и маме? Обычно тот родитель, с которым остается ребенок по умолчанию как бы «более прав», зачастую он рассматривает себя как жертву вероломного супруга. И ждет от ребенка поддержки, понимания. Ждет, что ребенок встанет на его сторону, примет его правоту. И осудит того, другого, плохого. Даже очень интеллигентные, хорошо воспитанные и гуманные люди не могут удержаться от того, чтобы не сделать из ребенка «мудрого и справедливого» судью. Пристально вглядываются в лицо, ищут признаки того, что малыш доволен и счастлив, придирчиво расспрашивают его после возвращения «из-за линии фронта»: а что вы делали? А где были? А чем вас папа кормил? А вы были одни или с тётей?

И это еще приличный расклад. На деле же мало кто может противостоять соблазну открыть чаду глаза на истинное лицо второго родителя. Совершенно не задумываясь о том, что

каждый человек определяет себя как «сын/дочь Такого-то и Такой-то»

. И если ребенок узнает, что его отец – монстр, козел и урод, а мать – дура, потаскуха или толстая корова, то как он идентифицирует себя? Так что следите за своей речью.

Когда развод уже состоялся и страсти поулеглись, начинаются будни и рутины. И тут выясняется, что родители расстались не только потому, что у одного из них случилось большое и светлое чувство. Что есть еще целая куча разногласий по ключевым вопросам, главный из которых - как воспитывать ребенка.

Чьи в лесу шишки?

Жизнь малыша состоит из множества мелких и конкретных действий: сон, кормление, прогулки, занятия, учеба, развлечения. И обычно порядок и выбор этих действий по умолчанию осуществляет и контролирует мама. Ну, повелось так, еще с младенчества. Не будет же отец часами ползать по Интернету, чтобы выбрать тот единственно правильный фасон памперсов или марку детского питания. Потом как-то само собой получается, что мама в курсе, во сколько ребенку надо спать, что он любит делать на детской площадке, на что у него аллергия, а чем можно утешить в минуту печали.

А папина функция до поры до времени – следовать этим рекомендациям. И пока пара живет в любви и согласии, никаких проблем нет. Или почти никаких. Потому что в момент развода неожиданно выясняется, что папе уже вот где эти чинные гуляния в парке, а на самом деле, он хотел бы (в идеале) вообще никуда не ходить, а в самом крайнем случае – отводить ребенка на площадку с аниматорами, а самому сидеть с чашкой кофе снаружи. Или наоборот: мама водит сына на скрипочку и рисование, а папа хочет делать из него «настоящего мужика» и учить стрелять с двух рук. И почему бы не взять трехлетку на фестиваль «Крутые байкеры», там же так весело?

Все это высказывается громко и с выражением, иногда даже в присутствии ребенка. Который стоит между папой и мамой, растерянный, испуганный, оглушенный, совершенно не понимая, что происходит и как ему быть. К тому же, в полемическом запале то один, то другой родитель громко вопрошают: «Ну, скажи, что тебе больше нравится – кататься с папой на карте или с мамой на лошадках?».

Да ему все равно. И так хорошо, и этак неплохо. Если целый день посвящен только ему, если он ждет этих встреч, если наладилась уже некая гармония: по воскресеньям приезжает папа, и мы едем кататься на лошадках, потом обедаем в кафе, потом смотрим мультик. По четвергам приезжает папа, мы делаем математику, потом он учит меня варить борщ, потом мы его едим, потом старательно убираем кухню (чтобы мама не ругалась). По пятницам мама отвозит нас к бабушке-папиной маме, мы остаемся на все выходные, туда приезжают папа и двоюродный брат, мы ходим на лыжах и пьем чай с ватрушкой.

Годится любой расклад, лишь бы он был постоянный и понятный.

Но маме эта схема не нравится.

Самая частая претензия разведенных мам: я тут с ним дисциплину устанавливаю, заставляю делать уроки, мыться, отбираю планшет и загоняю спать. А с папой у него сплошной праздник и каникулы!

Обидно, кто же спорит. Женщина может почувствовать себя в ловушке, она связана родительскими обязательствами гораздо сильнее, чем мужчина, который мыслится в этой ситуации как «свободный», тогда как жена оказывается «брошенной». У одинокого мужчины внезапно обнаруживается масса преимуществ, начиная от свободного времени и заканчивая свободными деньгами. Тем более важно для (условно говоря) оставленной стороны доказать себе и окружающим, что она – правее. Во всем. Она лучше заботится о детях, она им ближе, ночей не спит и кусок не доедает. Тем более, что это практически так и есть.

Даже если никаких слов не произносится, напряжение, связанное с отпусканием детей к другому родителю, висит в воздухе, и дети его отлично ловят. По сути, единственно возможный НЕ травмирующий путь может быть таким: выходные дети проводят с отцом, а мама в это время отдыхает и занимается собой. Тогда она сможет с легким сердцем благословить их на развлечения и не думать, что это ей придется потом разгребать последствия.

«Он повез их в лес на шашлыки, и вернулись они уже без куртки, потому что сын прислонился к мангалу и куртка сгорела. Каждый раз, когда они возвращаются от бабушки, у них болят животы и головы, потому что она их кормит исключительно жирным и сладким, «Бедные деточки недоедают»! Сначала он подарил дочке хомяка. Через год, когда хомяк пропорол себе защечный мешок кукурузной подушечкой, кто возил его ночью к ветеринару? А кто утешал потом сутки рыдающего ребенка? И я сказала: больше никаких животных в доме, никогда! А через две недели он отвез её в зоомагазин и купил крольчонка. Поставил её с крольчонком перед дверью, позвонил и уехал на лифте. Убила бы! Я триста раз говорила, что не надо возить сына в развлекательный центр, он заболевает КАЖДЫЙ раз после этого. Я не знаю, почему, может, инфекции, может руки не моет. И все равно, если я не скажу жестко – обязательно туда попрутся. А больничный кто берет?».

Смотрите. Все предъявленные случаи – об одном и том же: второй родитель нарушает правила, установленные первым. Иногда исподтишка, иногда в открытую. Так или иначе, но звучит тема власти. Подарить ребенку кролика – это осчастливить дочку и сильно подставить бывшую жену: теперь у неё ворох проблем, которых она не заказывала. И сделать уже ничего нельзя, не выкидывать же бедную животинку. Поэтому мать и бесится в бессильной ярости, этот раунд она проиграла. Её границы нарушены самым бесчестным образом, а сообщить об этом некому.

Ребенку от этих игр очень плохо. Отказаться от желанных развлечений нет сил, а соглашаясь на предложение «немножко нарушить правила», он становится соучастником преступления. Совсем малыш даже и не понимает, во что его втягивают, но чувствует вражду между родителями и страдает.

Основное правило ведения любой войны: удалите мирных жителей с поля боя. Другими словами, супруги могут сколько угодно воевать друг с другом, но не втягивая детей в свои взрослые разборки. Да, это не бином Ньютона, но давайте будет честными: когда вы делаете выразительные глаза, встречая угвазданного мороженым детеныша после прогулки с папой – это что? Это сигнал ему «Мама недовольна, как мы здорово повеселились с папой».

Один из лучших советов на эту тему мне дала Маша Тимофеева, психоаналитик. Когда много лет назад я просто сходила с ума от тревоги, отправляя двоих малышей с бывшим мужем на море, она сказал мне: «Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?». И я как-то выдохнула и расслабилась.

Он действительно их отец. И когда-то вы выбрали этого человека себе в мужья, и находили в нем массу достоинств. И эта женщина когда-то казалась вам лучшей кандидатурой на роль матери ваших будущих детей. От того, что сейчас вы ранены и хотите отомстить, детям не легче. Попробуйте разжать руки и благословить детей, отправляющихся развлекаться с бывшим супругом.

Вам самим станет легче.
10 октября, 2013
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей