«Папа – глава семьи. А мама просто принимает решения»

Воспитательные разногласия между родителями: как договориться
Про взрослых

Понятно, когда не могут договориться между собой представители разных стран, культур или религий. Но когда на приеме обычная российская семья, с супругами, выросшими даже на одной улице, поводов для размолвок тоже предостаточно. И не мудрено, ведь каждый из нас появился на свет на своей собственной планете, в своем отдельном государстве под названием «Наша семья». Невероятным везением будет встретить на своей орбите «однопланетянина»: человека со схожими жизненными принципами, с той же системой взглядов, ценностей, привычек. Вот до смешных мелочей, об которые может споткнуться любой: бросаться на помощь упавшему малышу, ругать его или обнимать?

В нашей семье было принято…

«В нашей семье было принято, что по субботам папа забирает детей на полдня в лес, чтобы мама могла спокойно «отдохнуть на хозяйстве»: сделать уборку, приготовить большой обед, привести себя в порядок. Еще на папе были все гуляния, уроки и занятия музыкой. И так было всегда, с самого раннего младенчества. А в семье мужа отец близко не подходил к детям, пока им не исполнялось хотя бы 12 лет и можно было разговаривать с ними о космосе и строении молекул.

Поэтому, когда мы поженились, я ждала, что муж будет гулять с детьми, катать коляску, делать с ними уроки и вообще воспитывать. А он (как потом выяснилось) ждал, когда они вырастут, чтобы вести научные беседы. А до тех пор дети – исключительно мое хобби».

Помните, прекрасный мультик «Король-Лев» начинается сценой пробуждения Симбы на рассвете, когда он наскакивает на отца, теребит его за ухо, возбужденно прыгает «Пап! Пааап!». И сонная мама-львица говорит: «Твой сын проснулся!», а Муфаса таким же сонным голосом отвечает: «До восхода солнца он твой сын…». В этой львиной семье ТАК установлено, что ночью сыном занимается мать, а днем его обучает и тренирует отец. Поэтому разногласия возникают только по поводу факта «солнце уже над горизонтом или еще темно?».

Множество повседневных проблем требуют компромиссов: в каком возрасте отдавать детеныша в садик? Можно ли приглашать няню? Место ли ребенку за семейным столом или он должен есть отдельно? Надо ли укачивать младенца или «дать ему накричаться»? и даже сакраментальное: можно или нет шлепать детей?

Наша первая реакция будет автоматическая, усвоенная из семьи, из наших детских, бессознательных воспоминаний о том, как с нами обращались родители. Даже если мы-взрослые не согласны с воспитательными методами нашего рода, сначала все равно всплывет резкий окрик «Не реви! Мальчики не плачут!», или нежное «Иди ко мне, я поцелую и все пройдет». И большая удача, если супруги происходят из одного социального круга и имеют приблизительно общие воспоминания: например, и у мужа, и у жены родители обращались с детьми ласково, в доме был мир и взаимное уважение. Тогда многих поводов для конфликтов просто не возникнет, ведь мы не задумываясь повторяем рисунок жизни наших родителей и всем от этого хорошо.

Вы удивитесь, но даже если в обоих пра-семьях с детьми обращались жестоко, да и между собой родители часто ссорились и даже дрались, это не приведет к значительным колебаниям семейного курса новой семьи, всем будет комфортно на поле боя, это привычный фон

.

Одна моя клиентка, выросшая в очень интеллигентной семье, где все общались подчеркнуто вежливо и корректно, очень страдала от, как она говорила, «скандалов с мужем». Когда мы стали разбираться, что именно она называет скандалом, оказалось, что малейшее повышение тона или громкости, а также употребление даже не матерных, а хотя бы резких выражений воспринимается ею как ужасное насилие и практически катастрофа. Муж, меж тем, вырос в «простой крестьянской семье», по его выражению, где почти ежедневно дрались и не стеснялись самой крепкой брани. Поэтому для него все, что не «мордой об кулак» - не является поводом для упоминания, не считается ссорой, с его колокольни он обращается с женой максимально бережно и не чувствует ни малейшей агрессии в её адрес, а одну только любовь.

Дети в их семье растут на диво безмятежные и спокойные.

Кто глава семьи?

Вопрос главенства отчасти тоже произрастает из детства: если опыт совпадает (условно говоря, в обоих гнездах приоритетом в решениях детских вопросов обладала, допустим, мать), то молодым родителям будет несложно договориться о разделении ответственности. Но представим ситуацию, когда дочка одинокой учительницы музыки выходит замуж за сына генерала ВДВ.

И они пытаются договориться, в какую спортивную секцию отдавать пятилетнего сына.

Мама: «Я бы хотела, чтобы в нем развивали чувство гармонии, пластику, равновесие. Для меня важно, чтобы ребенок ходил на занятия с удовольствием, чтобы это было безопасно для его здоровья, мне не нравится, когда детей заставляют и унижают»

.

Папа (которого в детстве отдали на самбо, хотя он хотел играть на скрипке и рисовать): «Надо, чтоб настоящий мужик рос! Чтоб мог и себя, и женщину свою защитить! А ваши эти бальный танцы – одних …ров растят, мой сын в бабочке плясать не будет!»

Вот и поговорили.

Когда (если) мы не сбежим в испуге, а станем разбираться с ЧУВСТВАМИ родителей, мы, возможно, услышим две грустных истории. Одна будет про самостоятельную девочку, которая одна шла домой из школы, сама грела себе обед, гуляла во дворе. Как её обижали мальчишки, как было холодно и временами голодно, как тяжело было смотреть на вечно печальную и уставшую мать. И как ведущей потребностью этой выросшей девочки станет поиск безопасности и достатка, поэтому она и вышла замуж за брутального и громкого парня, обещавшего ей защиту и дом – полную чашу.

Вторую историю расскажет несостоявшийся скрипач и художник, который задавил в себе всю чувствительность и эмоциональность, чтобы получить признание отца, которого он боготворил, поэтому он нашел себе такую жену – чуткую, тихую, нежную, не то, что его мать-полковничиха.

А вот по поводу сына они пока не могут договориться, слишком разные фантазии и ожидания вложены в само понятие «настоящий мужик». И обе родительские семьи тоже дуют в уши…

В генеральской семье принято, что все судьбоносные решения принимает отец, по крайней мере, это декларируется и демонстрируется детям. То, что эти решения тщательно продуманы, а потом тонким манипулированием донесены до сознания генерала его женой, детям знать не положено.

Бабушка-учительница всю жизнь все решала сама-одна, советоваться или принимать во внимание кого-то еще просто не требовалось. Поэтому её дочка, молодая мама, совершенно автоматически принимает на себя всю полноту ответственности за ребенка, да еще и страшно пугается, когда муж пытается «командовать». (см. выше, насчет семейных скандалов).

Как им помочь?

Лучше всего срабатывает подробный разговор о том, чего они ждут в результате. Для чего вы отдаете ребенка в секцию? Как вы будете себя чувствовать, если он добьется успеха в определенном виде спорта? А если НЕ добьется? А чем вы сами хотели бы заниматься? Потому что, по большому счету, речь идет не о конкретном вот этом Максе (5 лет, телосложение отсутствует, вес пера, в попе шило, большой любитель блистать на сцене, рыдает, когда смотрит грустные мультики),

А о том, как Я себя чувствую в роли родителя. Как МНЕ, 30летнему мужику, трудно удерживать слезы на детских утренниках, поэтому я туда не хожу, а жене говорю, что это «бабское занятие». И как Я, 27летняя девочка, хочу летать и кружиться на балу, но я думаю, что не сумею и буду выглядеть глупо, поэтому я лучше буду стоять у края паркета и вытирать слезы умиления.

Видите, все упирается в наше собственное детство. Там, где больно, где слезы, где невысказанные обиды, где ощущение от себя, как от неудачника – там начинаются конфликты и борьба, хотя честнее было бы спросить самого Макса: ты-то чего хочешь?

Макс, как нормальный пятилетка, хочет огромный конструктор, новую игровую приставку и с папой в аквапарк. Ни на какую секцию он не хочет категорически, садика ему во как достаточно.

«Дождитесь отмены сигнала»

В тех семьях (обычно молодых), где дети – это мерило успеха, подтверждение собственной состоятельности, цель и смысл жизни, вопросы дисциплины, воспитания, кормления могут стать настоящей ареной борьбы. Борьбы за власть. Кто лучше заботится о потомстве – тот и победитель конкурса «Лучший родитель страны», у того и трон повыше, его голос громче и почета тоже хоть сапогом черпай.

Но второй родитель тоже не собирается сидеть сложа руки, и тихо или громко начинает саботировать распоряжения первого.

Папа разгневался и отобрал планшет аж на неделю. Справедливо, не надо было вместо уроков смотреть чужие прохождения игры до половины первого ночи. И две двойки на следующий день тоже были вполне оправданы.

Но мама чувствует свою вину, потому что не уследила (раз), и ей жалко сыночка (два), который изо всех сил демонстрирует уныние и сокрушенность. А еще она злится на мужа, который чего-то стал поздно приходить вечером, и в прошлые выходные не повез её в люди, как обещал, а поехал чинить свекрови водопровод.

Поэтому мама тихонько выдает сыну планшет, со строгим наказом играть только после уроков. Ага, если б мальчик мог себя контролировать – проблемы бы не было, но он (естественно!) обо всем забывает и приходит в сознание, только когда папа входит в комнату.

Скандал? Да, безусловно. Кто виноват? Оба родителя, которые не разговаривают друг с другом, а играют в игру, достойную старшей группы детского сада, называется «не подходи ко мне, я обиделась».

Что происходит с ребенком? Он учится врать, манипулировать, подставлять других, опять врать уже в школе. Кроме того, он напуган и чувствует себя виноватым в ссоре родителей. Заслуживает ли 10летний мальчик такого груза ответственности? Нет, конечно. Из этой ядовитой смеси негативных эмоций вполне может вызреть и депрессия, и сложности с учебой, и проблемы с поведением.

К тому же очень скоро ребенок привыкает к тому, что на слова одного из родителей можно вообще не обращать внимание, придет действительно «главный» и все отменит. Тот, кого игнорируют, чувствует себя преданным с двух флангов, срывается на крик, ситуация снова стремительно скатывается в скандал и военные действия.

Вы отлично знаете это правило: «родители всегда должны выступать единым фронтом». Даже если вы не пришли к соглашению, необходимо продолжать переговоры до тех пор, пока не придете к компромиссу. Не делать ребенка заложником своих взрослых игр, не втягивать маленького в супружеские конфликты… Как минимум, вы закладываете фундамент для будущих проблем. Меня крайне изумляют те родители, которые жалуются на своих детей-манипуляторов, забывая, что сами показали ему этот легкий путь.

Так что совет у меня очень простой: разговаривайте друг с другом, старайтесь быть честными хотя бы с самим собой, не стоит прикрываться ребенком, когда вам хочется чего-то для себя. Не бойтесь показаться уязвимыми, не бойтесь просить. Так будет легче и вам, и детям.
23 октября, 2014
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей