Надо ли скрывать от детей, что родители ссорятся, конфликтуют, чтобы развод не был, как снег на голову.
Мне кажется, тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни». По первому пункту все предельно ясно: детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.
ЛЮБОЕ включение ребенка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью (так как место в его душе уже занято сложным взаимодействием с родителем, неважно какого пола)
.Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» - нет.
Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем, и дверь стоит аккуратно прислоненная к стеночке, потому что никакого смысла её на место вешать нет, все равно снесут. Тут уж чего скрывать, все сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки совсем необязательно приведут к разводу, думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.
А вот насчет «снега на голову» немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определенность в вопросах мироустройства. Детям надо знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь все будет функционировать: кто уходит, а кто остается, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придется все бросить. Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.
Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?
С малышами поступают еще жестче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребенка, считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет.
Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнера, даже если он и правда облажался по полной.
Для ребенка жизненно важно знать, что он – продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика.
Пусть даже на данном этапе это не совсем так. (специально пишу про мужика, потому что разведенные мужчины гораздо реже клянут своих бывших, не знаю почему, так исторически сложилось).Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну. Если пару удается дотащить до окопа до моего кабинета и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.
Объясняю.
Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, детенышу дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает.
Ребенок вырос, полюбил, женился, и до рождения первенца все было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто - в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребенка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.
А потому что не надо было стараться, чтобы ребенок все забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычеркивать из жизни.
В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?Когда уже развелись, отец не платит алименты, как сказать об этом детям?
В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подает признаков жизни? Ок, подаем на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.
Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть. Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжелую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот, ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех. Главное для матери здесь – не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребенка «все было», не проклинать.
«Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, все равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.
Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы вскладчину, обменивались одеждой. И это было довольно веселое время! А потом все как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «боже, как мы вообще смогли выжить?».
Как быть с чувствами мамы? Показывать ли детям мамины слезы?
Хорошо, если мама может плакать, хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребенка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребенок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается. Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребенок растерян и напуган.
Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, теплый, заботливый и поддерживающий.
И, как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тетушка, подруга, пара друзей – но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах. Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий. Чуть-чуть помочь – и дальше вы выберетесь на твердую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.
