Конфликты: предотвращать или разрешать?

Про детей

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще эта, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом, и не для того, чтобы у маменьки сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: «Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала её ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!!». И все это на грани визга. Могут еще начать пихаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац – просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу, уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Череповец.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и называется жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит, в основном, от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем, заметим только, что четко обозначенные границы «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это – брата», выделение каждому его полки в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем снимает массу проблем. Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, заниматься атрибутированием полуобгрызенного карандаша, дележкой апельсина на ровные три части (в апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги). Но по крайней мере, и у агрессора, и у благородного дона – защитника слабых и оскорбленных, будет отправная точка, Великий Договор о Границах: это твоё, а это – твоё.

Хорошо бы, чтобы в Приложении к Договору были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на буйную голову того, кто посмел начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата.

А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний уже и расстроится, когда поймет, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно и нужно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками – да. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворческие войска имеют крайне неприятное обыкновение вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете – никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться…

И вот тут подходим ко второй части конфликтологии в детской: отношение родителей.

Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рёва не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках? В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили прекрасную картинку?

Так хочу вас обрадовать, это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг.

Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) – более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм:

  1. Если дети примерно в одной весовой категории – не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов, или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (известная мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.
  2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.
  3. Ваш дом – ваши правила. И главное из них – право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: ваши ссоры дорого вам обойдутся в прямом смысле слова. Если вы, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будете давать папе и маме отдыхать, скоро у вас не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбочек-туфелек тоже. Будете жевать в углу черствую корочку после того, как насобираете милостыню возле Макдональдса. (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же, те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозжённых голов – тем веселей).
  4. В общем и целом, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются, как могут.
  5. Очень подробно о ревности между детьми можно посмотреть вот здесь: http://www.katryndemina.ru/workshop/84
18 апреля, 2017
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей