Анонсы

Он-лайн супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 10:30
Супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 13:00
Создание и развитие частной практики психолога
Тренинг
Начало: 13:00
Как психологу писать тексты для привлечения клиентов
Тренинг
Начало: 11:00
Работа с детскими страхами
Тренинг
Начало: 12:00

Вход на сайт

Руками не трогать:

как меняются отношения отцов и взрослеющих дочерей
Про подростков

Отцы и дочери

У постулата «отцы больше любят дочерей, а матери – сыновей» есть масса научных и бытовых подтверждений. Близкие, доверительные, иногда очень нежные отношения между папами и малышками мы все имеем счастье (настоящее, беспримесное, дистиллированное счастье) наблюдать. А также растиражированный в массовой культуре образ, от которого слегка подташнивает, но еще выносимо: все эти умильные фоточки и видюшечки с подписями «папина принцесса», «папа мой герой» и прочие «мы одна команда!». Страшные бородатые мужики с кучей розовых резиночек повсеместно, футболки с надписью «Да, моя дочь красавица, а еще у меня есть овчарка и дробовик», неизменно вызывающая потоки слез сцена «гордый отец ведет свою дочь под венец»… Как трогательно!

И как опасно.

Первые лет семь-девять отношения маленькой девочки и взрослого мужчины развиваются вполне бесконфликтно и асексуально, если не считать довольно сложного этапа так называемого эдипального конфликта (о котором уже тонны всего написаны, но я напомню: в возрасте около трёх лет мальчик влюбляется в маму, девочка в папу, выглядит это как настоящая романтическая страсть с подарками, ревностью, предложениями руки и сердца и фантазиями о том, куда бы половчее сплавить соперника/соперницу).

В норме этот яркий период должен закончиться тем, что ребенок получает категорический отказ от родителя противоположного пола, заверения, что его любят и принимают, но как сыночка/дочку этой супружеской пары, осознает, что место занято, и разворачивает свою (сексуальную) энергию в сторону сверстников, обычно, ближе к началу школы.

И это хорошо и правильно.

Неправильный вариант разрешения эдипального конфликта случается, когда родитель по той или иной причине принимает «предложение» малыша: например, родители в разводе, и мама делает из сына своего «партнера по жизни», спит с ним в одной постели, называет его «мой маленький мужчина», спрашивает его совета по поводу отношений с другими взрослыми. Или пусть даже формально семья существует, но папа отселен жить на диван в гостиную, а его место в супружеской спальне занято маленьким оккупантом.

Девочки тоже бывают втянуты в разрушительные отношения с отцом. В мягкой форме – когда папа предпочитает общение с дочерью, а не с женой, в самом тяжелой – когда имеют место инцестуозные сексуальные отношения, сильно (а иногда и непоправимо) калечащие детскую психику. Мы писали об этом подробно, сейчас хочу поговорить о гораздо более простых, бытовых, повседневных вещах, о которых меня часто спрашивают в консультации.

До какого возраста допустимо, чтобы отец купал девочку?

Во всех традиционных религиях и культурах это возраст установлен четко: или вообще никогда, или до трех лет. После трех лет отец не должен видеть девочку голой, и девочка тоже не должна видеть отца в белье, а тем более – без белья. Да простят меня нудисты и остальные приверженцы «что естественно, то не постыдно», но я горячо поддерживаю это правило. Обратите внимание, запрет касается именно внутрисемейных отношений, в конце концов, если пятилетняя малышка в садике сидит на горшке рядом с приятелем и имеет возможность ознакомиться с анатомией мальчика, в этом нет ничего зазорного или опасного. Фильмы, произведения искусства, атласы «Как устроено наше тело» не наносят детской психике абсолютно никакого вреда, одна сплошная польза. И любопытство удовлетворено, и безопасность соблюдена.

Должен ли отец стучать, входя в комнату дочери?

Я бы сказала так: все должны стучать, входя в пространство другого человека. В «ранешних» интеллигентных семьях было принято стучаться даже в открытую дверь, прежде чем пересечь порог владений. То есть, люди останавливались при входе, стучали в открытую дверь и спрашивали, можно ли войти. Мне это кажется очень ценным и правильным, это приучает уважать, прежде всего, внутреннее пространство, и свое, и чужое. Так вот, родители, берегите нервы, стучитесь, прежде чем войти. И дожидайтесь приглашения. Зачем вам лишние переживания? Мало ли, чем девочка может быть занята, включая подробное рассматривание себя, разрисовывание себя, а также удовлетворение себя. Глядишь, и к вам никто врываться с воплем не станет, когда вы целуетесь.

Показывайте хороший пример.

Может ли отец интересоваться личной жизнью дочери?

Тут важно правильно употреблять слова. «Интересоваться» - это значит «проявлять интерес, внимание». Не более того. Вместо «Что это за наглый хмырь провожал тебя из школы?» можно спросить: «Тебе нужна моя помощь с математикой/физикой/китайским?», и в процессе совместных занятий внимательно слушать комментарии типа «Вот и Макс говорит, что физичка идиотка». Или предложить свозить всю компанию в боулинг, на квест, или что там сейчас модно.

Огромное количество проблем в личной жизни взрослых девушек происходит из-за того, что они получили от своих родителей два вида посланий: «Сексом занимаются только проститутки» и «Твои проблемы – сама расхлебывай». Во всех абсолютно случаях семейного насилия, с которыми я работала, мне рассказывали истории об агрессивных, вторгающихся, унижающих отцах, которые «ждали с прогулки с ремнем в руке», проверяли карманы, дневники, нижнее белье девушек старше 13 лет, и при этом никак не реагировали на жалобы, что кто-то пристает, обижает, преследует. В результате, девочка вырастает, зная, что, а) сама во всем виновата и б) заступиться за неё некому.

Там, где папа последовательно, с раннего детства, давал девочке понять, что «я на твоей стороне, что бы ни случилось», даже в случае нападения или семейного абьюза женщина справляется с ситуацией, может из нее выйти, умеет обращаться за помощью.

Может ли папа обнимать, целовать, трогать подросшую девочку?

Тут очень важно соблюдать меру. На самом деле, принцип очень простой: обращайтесь со своей дочерью, как с другим взрослым человеком женского пола. Что принято в вашей культуре? Слегка приобнимать при встрече, целовать в щеку? Вот так и дочку встречайте. Как будет расценено прикосновение в груди или ягодицам вашей коллегой по работе? Представили? Вот и девушка в вашем доме так же себя чувствует.

В норме девочки сами начинают сторониться, закрываться, прятаться от родителей примерно после 9 лет. Но у некоторых детей этот ограничитель слегка сбит, тогда мы видим вполне себе взрослую кобылку, которая норовит взгромоздиться на колени другу семьи, вгоняя его в краску и жуткое смущение. Если вы родитель такой безудержной девицы, стоит поинтересоваться (только очень доброжелательно!), где она наблюдала такое поведение, кто приглашал ее «посидеть на коленках у дяди», знает ли она, что означает подобное гостеприимство. Иногда девочки действительно не в курсе, а иногда подобная «распущенность» - не что иное, как отчаянная попытка сигнализировать родителям «я в беде».

Так же вас должно насторожить, если девочка, до того момента вполне контактная и ласковая, вдруг начинает отпрыгивать от любых сближений, как ошпаренная кошка. Расспросите, не было ли каких травмирующих событий. Вот навскидку вам список самых распространенных жалоб, с которыми я сталкиваюсь в работе:

  • дедушка меня трогает и требует, чтобы я не запиралась в ванной
  • учитель в школе все время подходит сзади, когда я у доски, дышит в шею
  • мальчишки в школе больно хватают за грудь, ударили по груди мячом специально
  • учитель физкультуры делает вид, что подсаживает на канат/на снаряд, а на самом деле щупает меня за попу и «там»
Как вы понимаете, это все называется «сексуальное домогательство» и требует немедленного вашего вмешательства и защиты. И отец должен выступать в качестве абсолютного, непоколебимого, сто процентного гаранта того, что девочка не останется один на один с обидчиками. Кстати, когда девочка в этом уверена, она и сама может дать отпор.
4 июня, 2017
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю с приемными детьми, семьями
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр на Белорусской

приемные дни: пятница

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • мы обсуждаем способ оплаты и я высылаю вам реквизиты – номер счета, или номер ЯндексДенег, или PayPal реквизиты;
  • вы оплачиваете первый прием, после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей