Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего младенца, они сильно ущемляют и обижают старшего. И поэтому надо постараться как-то загладить вину, подстелить соломки, компенсировать. Не знаю, кто это придумал, наверняка, старший ребенок. Такой весь гиперответственный и вечно виноватый. Но предъявить своим родителям свою боль и негодование не получилось, вот он и стал всем вокруг объяснять, как ему было плохо, когда все отвернулись от него и столпились вокруг колыбельки оккупанта.
С другой стороны, инфантильные родители, особенно юные, норовят и в самом деле скинуть бремя заботы о малыше на кого угодно, кто не спрятался. Мы уже об этом писали в материале «почему не стоит делать няньку из старшего ребенка». И в этом случае подготовка старшего будет выглядеть примерно так: «А вот помнишь, ты просил щеночка? Мы с папой подумали, что щеночек – это слишком хлопотно, с ним надо гулять каждый день, убирать за ним, не уедешь никуда, поэтому решили подарить тебе братика. Или сестричку. Ты рад? Вам будет так весело играть вдвоем!». Иногда малыш и правда радостно откликается, ура-ура, у меня будет друг, иногда вообще не понимает, о чем речь. Наш средний сын, например, был страшно разочарован, когда обнаружил, что новорожденная младшая сестричка не может прямо вот сейчас начать катать с ним машинки. Но уже к 8 месяцам младшей они организовали «преступную группировку», так что мечта сбылась.
И все же, что и как говорить первенцу по поводу ожидаемых изменения? Все зависит от разницы в возрасте.
Год-два
Годовалого вообще не надо ни к чему готовить, лучше позаботьтесь о вторых руках: няня, бэбиситтер, кто угодно, чтобы малыш (а он же малыш, вы помните?) не остался без должного внимания, ухода и заботы. Маме погодков или детей с маленькой разницей в возрасте настолько тяжело, что сил на полноценный присмотр может вообще не остаться. А резвый тоддлер – основной клиент травмопунктов. А тут еще и младенец, бессонные ночи, зубы, «у вас молоко убежало», ни на секунду глаза не отвести. Велик соблазн отдать старшего в ясли на полный день, но, если у вас есть хотя бы минимальная возможность – не делайте этого.
Мало того, что сверхранняя сепарация (отделение) ребенка от матери наносит большой вред развитию психики, так еще добавится тяжелое переживание «от меня избавились ради конкурента».
Это сложное и затратное время, но дети быстро вырастут и станет легче.Три-шесть лет между детьми
Это как раз тот период, когда можно и нужно готовить старшего к появлению нового члена семьи.
Смотрите, что происходит в психике в это время:
- Примерно в 2-2,5 года человека накрывает первый кризис самоопределения, его еще называют «негативным»: все «нет», я сам, мама уйди, нет, иди обратно, хочу, не хочу, буду – не буду. Яркое, страстное, горячее противостояние с истериками. Плюс приучение к горшку. Очень изматывает всех участников. И если мама в этот момент беременна, то у нее может не хватать энергии на спокойное удерживание ситуации, она или сдается и все позволяет, или постоянно срывается на крик и шлепки. И то, и другое категорически неполезно, как вы понимаете. Опять возвращаемся к идее вторых рук: папа, как представитель Закона и Порядка, и какая-нибудь и.о. бабушки на подхвате.
По поводу растущего маминого живота говорим описательно: там растет малыш, у тебя будет друг, когда он немного подрастет. Без подробностей, да они не очень-то интересуют двухлетку. В этом возрасте не стоит говорить: «Ты уже большой, поэтому…», потому что на самом деле, он маленький. И если бы у вас не завелся второй наследник, «большой и старший» оставался бы малышом еще года три.
- Три-пять лет – возраст романтической любви ребенка к родителю противоположного пола и агрессии к родителю своего пола. И ревности (опять!). Но вообще все очень мило, конфетно-подарочно, свадебно-рыцарски. Если не считать сложностей с предложениями руки и сердца, а папа/мама пусть куда-нибудь уедет. Маме может быть довольно сложно выдерживать агрессию девочки, её демонстративно хамское поведение, заявления типа «Я знаю, ты меня не любишь, зато папа любит». Может начаться откат к более ранним моделям поведения, например, ночной энурез. Или внезапно все забыли, как есть ложкой. Или колготки вот совершенно отказываются натягиваться утром.
Что важно: не вестись на провокации, поддерживать обычный порядок, слегка увеличить количество объятий и заверений в любви. Будущего младенца обсуждать, фантазировать, показывать разные НЕ СЛИШКОМ реалистичные видео (лучше вообще в форме мультиков), разговаривать с ним, давать потрогать живот, объяснять, что малыш все слышит и чувствует, поэтому давай положим твою ладошку ему на спинку и скажем «Привет! Это я, твоя сестра!». Привлекать старшего к подготовке комнаты или гнезда, возможно, перебрать игрушки и выбрать одну-две, которыми он готов поделиться. Главное слово «готов». Если не хочет отдавать ничего совсем – не беда, это не он жадный, а вы поторопились.
На самом деле, пока младенец в животе, он практически не представляет угрозы для старшего, поэтому дети обычно с удовольствием включаются в игру «мы ждем малыша», заводят своего собственного, подкладывают себе подушку на живот, изображают боли в спине. Выглядит все очень умилительно и трогательно
.Четырехлетняя Аля во время грозы подбегает к маме и внятно, громко говорит «в живот»: «Это просто гром, не бойся!». Она же обеспокоенно спрашивает, можно ли маленьким детям копченую курицу (которую сейчас будет есть мама), услышав, что нет, придвигается к животу и говорит: «Антон, подвинься, сейчас упадет гадость!».
- Чем ближе к школе, тем меньше ребенка заботят внутрисемейные дела, а больше – отношения со сверстниками. Поэтому рождение следующего ребенка многие пары приурочивают к поступлению старшего в первый класс: и мама дома, и новоиспеченный школьник вроде как помогает, по крайней мере, справляется со своей нагрузкой.
Я бы разговаривала с семи-восьмилетним человеком уже совсем по-взрослому, но обязательно заверяла, что не допущу «оккупации» его территории.
И соблюдала бы эти договоренности.Школьник уже в состоянии задавать вопросы, отвечайте честно, но именно на тот вопрос, который задан: «Да, вам придется жить в одной комнате. Нет, ты не должен делиться игрушками, только если захочешь сам. Да, я жду, что ты будешь мне помогать, но ты можешь выбрать, в чем именно и сколько». Ну и так далее. Всего не предусмотришь, но какие-то основные вещи лучше проговорить на берегу. Старшего могут волновать такие вопросы, как «А поеду ли я в лагерь? А как мы теперь будем проводить выходные? А что мне делать, если он ночью заплачет?».
Один мой знакомый мальчик рыдал вместе с младенцем, потому что был уверен, что тому очень-очень плохо. Ведь он сам плачет только от страшной боли или обиды.
Если тема отношений старшего и младшего ребенка вызывает у вас очень сильную тревогу, лучше обратиться к психологу, чтобы выяснить, у кого болит. Возможно, это ваши детские переживания остались непонятными и не принятыми, а вы сейчас приписываете их своему ребенку.
