Анонсы

Он-лайн супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 10:30
Супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 13:00
Создание и развитие частной практики психолога
Тренинг
Начало: 13:00
Как психологу писать тексты для привлечения клиентов
Тренинг
Начало: 11:00
Работа с детскими страхами
Тренинг
Начало: 12:00

Вход на сайт

Жизнь проходит стороной?

и уплывает белый пароход
Про взрослых
Кому на север, а мне – налево, И чертыхаюсь я каждый день, Что держит дома меня холера, а может дело, А может лень.
Владимир Ланцберг, «Зеленый поезд»

Зойка увезла своих рыжиков от аллергии в Испанию, бродит там по игрушечным средневековым улочкам, постит фотки из музеев. Лиза своего - на Кипр, постит фотки с морем, пляжем, загорелыми ногами и ребенком, уснувшим в позе звезды там, где застало. Девочки с работы усвистели на все праздники на учебу, почему-то в Черногорию, здорово, наверное, учиться на фоне гор, солнца и бугенвиллий. Собственные дети уехали в Израиль, фотки оттуда даже не буду описывать.

Те, кто не улетели, выкладывают изображения себя на фоне дач, шашлыков, собак и котов, детей и внуков, новых машин, грудей, мужей, дипломов. В результате у оставшихся работяг (меня, то есть) полное ощущение, что жизнь проходит мимо, виляя задом и попивая коктейль цвета тропического заката. А мне остается чай. Причем из той же кружки, что и последние 8 лет. Обнимаюсь я с тем же мужем, что и пятнадцать лет назад. Из обновок только очки для чтения, ибо возраст. И у меня большой вопрос к мирозданию: это я живу как-то не так или Инстаграм обрезает в квадратную рамочку не только изображения, но и жизнь?

Лайки и рамки

Еще каких-то пять лет назад посиделки с друзьями и подругами были необходимым маяком, бакеном в зыбкой качке рабочих дней: хотя бы раз в полгода надо было собраться и выяснить, у кого что. Кто женился, кто развелся, у кого куда поступили дети. Гостей звали познакомиться с новой собакой, оценить ремонт, объявляли спецпросмотры тщательно смонтированных фильмов «Наша поездка в Турцию», даже иногда залы арендовали под это дело.

А теперь что? Встречаешься с подругой, которую не видела пять лет, а рассказать-то и нечего! Только откроешь рот «А вот наша девочка…» или «А знаешь, где я была в октябре?», и закрываешь его обратно. Знает. Видела. Лайкала. Более того, совершенно незнакомые, впервые увиденные на общем собрании люди, внезапно замечают, что, мол, на фото вы выглядите совсем иначе, моложе, например. Вернее, так: «Ой, никогда бы не подумала, что у вас такие взрослые дети, ну надо же!».

Давайте задумаемся, что происходит. Скольких людей мы близко знали и наблюдали их жизнь практически в «микроскоп» раньше, в до-фейсбучную эпоху? Чтобы вот прямо с цветом обоев в спальне, с подробностями утреннего чаепития, со всеми этими крупными планами нейл-арта, внутренностей посудомоечной машины и проросшими помидорами на подоконнике? Скольких чужих мужей мы заставали умилительно сопящими в обнимку с песиком? А скольких чужих младенцев наблюдали день за днем? Ну, есть две близкие подруги, с которыми в огонь и в воду...

А теперь мы каждое утро, не евши-не пивши, лоб не крестивши, заявляемся в гости к десяткам, если не к сотням, полузнакомых людей. И что характерно, они отвечают нам тем же.

Смотрят на нашу жизнь сквозь окошко Инстаграма или Фейсбука, ахают «ой, у меня такая же наволочка из ИКЕИ!», опознают наших близких, дают советы, как лучше лечить понос у котика. И постят, постят картинки под общим названием «жизнь удалась». И мы по доброй воле, следуя за своим неистребимым любопытством подглядывателя в замочную скважину, втягиваемся в нескончаемое состязание «У кого ворота краше».

Увидели у френдессы какую-то уникальную насадку на водопроводный кран, немедленно захотелось такую же. Но это еще полбеды. Здесь вот и ссылка имеется: хочешь — покупай. Хуже, когда у другой знакомой не фотки, а захватывающий «сериал» про чистеньких, румяных малышей, которые еще и поют. А также танцуют, рисуют и маму слушаются. Счастливая! И почему я не многодетная мать? Стоп... Вот здесь давайте разбираться.

У кого чего болит, тот о том и говорит

По идее, соцсети как раз и были придуманы для того, чтобы иметь возможность сравнивать себя с очень многими жизненными моделями, не загоняясь особо и выбирая себе подходящий профиль: да, я не делаю карьеру, ЗАТО у меня потрясающий сад. Да, я не замужем, ЗАТО пишу вдумчивую историческую прозу и вышиваю бисером невероятные картины. Да, мне 38 лет и никаких детей, но я объездила весь мир, о чем вам и сообщаю со всеми этнографическими подробностями.

На деле же получилось ровно обратное: вместо спасительного «зато» миллионы пользователей включились в игру «почему бы тебе не». Да, у тебя, конечно, очень милый дом, дети-отличники и прекрасные отношения с мужем, но почему же ты до сих пор не получила второе высшее? Ок, ты получила второе высшее, у тебя отличный дом и милые дети, но живот-то ты не накачала! В планке не стоишь, небось, по утрам, как все продвинутые люди?

Причем, обратите внимание, тема для самоуничижения может быть любая, главное, чтобы у вас это место «болело». У кого что: научная ли степень, собственная квартира, детей всего двое, а могло бы быть пятеро…

Уж на что я довольна своей жизнью, но и меня припекло однажды. Подружилась на специализации с коллегой, на десять лет младше, но очень много общих интересов. И пока общались на профессиональные темы, все было нормально. А потом я узнаю, что она, в свои 29 лет, уже и кандидат, и доцент, и на кафедре, и публикации… И все это «богатство» при трех маленьких детях. То есть, по сравнению с ней, я – улитка на склоне Фудзи, которая ползет до того медленно, что, скорее всего, вообще никогда не доползет до вершины. Возделываю свою очень маленькую, скромную, невзрачную грядочку, практически, поливаю кактус в горшке на подоконнике, а тут человек уже целую оранжерею развел и выращивает ананасы и маракуйи, не считаясь с климатом.

Предаваясь скорби по своей не сложившейся научной карьере и оплакивая несбывшиеся (и, если честно, не существовавшие до этого момента) надежды на Большую Славу и Признание, я совершенно упустила из вида главное обстоятельство, которое позволило моей «сопернице» совершить столь головокружительный взлет. Как всегда, ларчик открывался просто. Её почтенная матушка к тому моменту уже двадцать лет работала на той же кафедре методистом, естественно, она и была «паровозом» всей затеи, а мужу почему-то была очень нужна жена с научной степенью, поэтому он с большим энтузиазмом обсчитывал всю статистику и делал таблицы, а также оплачивал весь банкет, включая няню пять дней в неделю. А по выходным вахту принимал дедушка. То есть, вся немаленькая семья истово трудилась, чтобы один из её членов триумфально взошел на кафедру, защитил диссертацию и благополучно вернулся к детям и рисованию акварелью. Потому что, защитившись, моя приятельница сказала: «Всем спасибо, все свободны», положила диплом в стол и больше не собирается изучать одаренных детей, у неё свои подросли, более, чем одаренные.

Как только до меня дошел сей факт, всю зависть, горечь и сожаления как водой смыло. Мне нравится моя работа? Да, очень. Меня устраивает мой образ жизни? Более чем. Так в чем проблема?

Власть несбывшегося

Страшная штука, эта власть. Сколько слез пролито за историю человечества на тему «если бы я была выше/красивее/родилась в другой семье/меня бы лучше любили в детстве... я бы сейчас ух! Я бы всем показала!». Каждый раз принимая любое решение, мы отказываемся от всех других выборов, даже в очень простом вопросе «Съесть на ужин творог или кашу». Выбирая творог, ты остаешься без каши.

Выходя замуж за этого Прекрасного Принца ты добровольно, со слезами счастья, чувствуя себя на седьмом небе, отказываешься от примерно ста миллионов других Прекрасных Принцев.

Само осознание этого факта заставляет двухлетнего обладателя банана и яблока в каждой руке заходиться в неописуемой истерике, а буриданов осел вообще предпочел смерть. Но потенциальная возможность другого варианта развития событий, фантазии о том, что жизнь могла бы потечь по иному руслу – будоражит и (иногда) забирает много энергии на бесплодные сожаления.

«Если бы я не струсила тогда и приняла его предложение, я жила бы сейчас в роскошном доме в Испании, потому что он вскоре после нашего расставания уехал туда, сделал бизнес, женился и живет счастливо. А я струсила и теперь очень жалею».

«Если бы я не корпела над книгами в библиотеке, а тусила, как все нормальные девчонки, я бы, наверное, узнала что-то важное про мужчин, и про верность и измены, про венерические болезни, в конце концов! Не пришлось бы потом лечиться. Вышла замуж за урода, дура! Меньше Тургенева надо было читать!».

Ну, и самое душераздирающее, многократно описанное в дамских романах, показанное в мелодрамах, и даже спетое в песнях: «Не вышла за него, гордая была, прогнала, думала, он на коленях приползет. А он взял, уехал заграницу, теперь в списке каком-то миллионерском, и какая-то дурищща ему детей рожает. А он так меня любил, так любил!».

Как будто ваша жизнь – та самая, с бытом, детскими болезнями, маленькими победами и большими удачами, со слезами ярости или умиления – ничего не стоит. Как будто можно было не прогадать, сделать «тот самый единственно правильный» выбор и дальше всю жизнь ступать по облакам и вкушать амброзию. Но ведь это совсем не так! Только в очень раннем детстве границы «хорошо/плохо» очерчены на асфальте мелом, заступил за черту – сгорел. В реальной взрослой жизни мы делаем эти небольшие, почти невидимые движения в сторону счастья и покоя ежедневно, ежечасно. Более того, само это острое, пронзительное ощущение счастья (так называемое, пиковое переживание) – не более, чем индикатор, маркер того, что мы не сбились с пути, направляемся в нужную сторону. Светящиеся огоньки вдоль коридора «на выход».

Для каждого из нас список таких маркеров – свой. В работе с клиентами я всегда задаю главный вопрос: что для вас значит то, к чему вы стремитесь? И каждый раз оказывается (простите меня за некоторый пафос, но из песни слов не выкинешь), что это – любовь, просто под разными масками. «Хочу сделать карьеру!». Зачем? «Чтобы меня уважали, чтобы можно было делать что-то свое, важное». «Хочу большой дом». Зачем? «Чтобы жить в нем большой дружной семьей и к нам бы ходили в гости друзья». Большинство наших желаний – это в большей или меньшей степени завуалированная потребность в любви и принятии. И когда мы смотрим на фото в Инстраграме, мы видим именно это – счастливых любящих и любимых людей. Пусть даже это тщательно «отредактированная» жизнь. Мы именно это хотим присвоить, этому завидуем. Так не лучше ли честно себе в этом признаться и прямо начать искать? Можно начать с себя. Заботиться о себе, слушать себя, радовать себя, как любимого ребенка, как друга. Глядишь, и не потребуется срочно делать пластику носа, покупать новую машину или брать кредит на шикарный отпуск. Просто прислушаться к себе.

Что делать, чтобы не попасть в ловушку Инстаграма «А Петровы-то опять на Канарах...»

  1. Включайте «привереду»: представьте, что вы очень раздраженный покупатель, и вам пытаются впарить ненужный товар. Что вы станете делать? «Хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами!» Вам точно хочется трястись пять часов по пустыне, чтобы увидеть эти развалины? Вы действительно настолько любите историю? Или все же шашлыки на даче с друзьями делают вас куда более счастливой? Все на свете имеет свою цену. Вы готовы заплатить столько же, что и «Петровы»?
  2. Включайте «марсианина»: «Ах, мы целый день объедались устрицами и запивали Дом Периньоном!» - «А что это такое? А устрицы на вкус как что? Как слегка соленые сопли? Это точно вкусно?». Другими словами, снижайте пафос, убирайте восклицания и задавайте (себе) дурацкие вопросы.
  3. Включайте «Шерлока»: «Ватсон, приглядитесь, это же помойка! Вы что, не видите, что на заднем плане полно ржавых консервных банок и валяются дохлые собаки? С чего вы взяли, что это роскошный частный пляж?». Присматривайтесь к деталям.
  4. Включайте «бухгалтера»: «Этот дом стоит примерно миллион долларов. Зарплата этого человека примерно сто тысяч рублей. Вопрос: как он мог позволить себе такой проект и сколько лет приговор по этой статье». Готовы ли вы заплатить такую цену?

А если серьезно, то мы попадаем в эту ловушку только в том случае, если сами грешим тем же самым: надуванием щек и пусканием мыльных пузырей. Стоит подумать, кому я сейчас пускаю пыль в глаза, и почему мне важнее производить впечатление на окружающих, нежели получать удовольствие от очень простых и доступных вещей. Грубо говоря, если в лабутенах я могу только красиво сидеть (и то – недолго), может, не стоит брать на это кредит?

PS: Если после всего вышесказанного, вам все равно хочется на Канары, дом за миллион и пятерых детей, ставьте это как цель и достигайте ее. Но это уже другая тема.
4 июня, 2017
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю с приемными детьми, семьями
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр на Белорусской

приемные дни: пятница

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • мы обсуждаем способ оплаты и я высылаю вам реквизиты – номер счета, или номер ЯндексДенег, или PayPal реквизиты;
  • вы оплачиваете первый прием, после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей