Анонсы

Он-лайн супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 10:30
Супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 13:00
Создание и развитие частной практики психолога
Тренинг
Начало: 13:00
Как психологу писать тексты для привлечения клиентов
Тренинг
Начало: 11:00
Работа с детскими страхами
Тренинг
Начало: 12:00

Вход на сайт

Вылезти из бутерброда

и стать себе родной матерью и лучшим другом
Про взрослых

Наверное, так себя чувствуют сказочные герои, попавшие в сети злокозненной колдуньи: вроде бы ты свободна, никаких внешних оков или преград нет, но не можешь двинуть ни одним пальцем, связанная невидимыми нитями заклинаний. Или положение дежурного на «тревожном мониторе»: и делать вроде ничего не надо, и глаза отвести нельзя, ничем своим не займешься, следи давай за неясными тенями на мутном экране, жди в напряжении, вдруг что-то случится.

Это называется «средний возраст».

Это когда ты посередине между всеми: дети-подростки с их протестом, дикими выходками, болезнями, рыданиями и буйным весельем, пожилые родители, с ИХ дикими выходками, нытьем, болезнями и постоянным недовольством, мужья, со своим сложным внутренним миром и возрастным кризисом. А посередине – ты.

С внезапными приступами тошноты и жара, накатывающими слезами, холодной трезвой головой и каменным напряжением в «шейно-воротниковой зоне». «Что это вы, матушка, так зажаты?» - участливо спрашивает продвинутая массажистка. – «Не надо столько на себя наваливать, надо уметь расслабляться». Ага, расслабишься тут, как же. Ночью позвонил какой-то пьяный придурок, ошибся номером, так до утра уже не заснуть, сердце колотится, все время ждешь беды. Потому что в прошлый раз это был звонок из милиции «ваш сын задержан на режимном объекте». Дурень 15летний полез через ограду снимать красивый пейзаж, кто ж знал, что это дача под охраной.

Подруги понимают, да. Все в одной лодке, у всех одно и то же: как заставить сына оторваться от компьютера и сдать ненавистное ЕГЭ, а потом все же поступить в институт, как убедить маму обратиться к нормальному врачу, а не лечить ревматоидный артрит народными средствами типа красной шерстинки на запястье. На кого опереться, если муж давно залег на диван, и ничего его не волнует. Сверстницы, конечно, понимают и сочувствуют, но даже в самой задушевной беседе ловишь себя на таком странном ощущении, что, на самом деле, ты никому не интересна, по большому счету. Ты функция, инструмент, способ решения проблем. Что у тебя на душе, какие планы, желания, мечты и надежды… Не смешите мои тапочки! У тетки 45 лет, 52 размера одежды – мечты?! Она на что-то надеется? На что?

Да, она надеется. На некоторое облегчение бремени. На небольшой подарок – от Судьбы ли, от мужа, от клиентов или заказчиков. На то, что новое лекарство поможет, что у балбеса-сына появится хорошая девушка, и он за ней потянется в учебу, что придет весна, и она вдруг вспомнит, что ей ВСЕГО 45.

Пока наша героиня предается приятным грёзам, глядя в окно автобуса, попробуем расплести на отдельные ниточки опутавшую её паутину тоски и безнадежности и освободим ей хотя бы душу. Мозги у неё есть, дальше сама-сама.

И начнем мы, как и полагается при распутывании сбившегося вязания, с конца. С освобождения души.

«Пока смерть не разлучит нас»

И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Рифмуется только «кровь-любовь», «любовь – контракт» не сочетается вообще никак. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длится лет 50. В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте – ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три. Ну семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.

Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?

Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать «тепло ль тебе, девица?» было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше. Не я – Маша, Катя, Лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я – Подавальщица Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель правильных отчетов.

На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».

И вот этот робот остался без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии – «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне». Когда пожилая мама или свекровь звонит и жалуется на давление, именно ты должна спросить «а таблетку выпила? А к доктору сходила?». Как будто мама не знает, что при цифре на манометре 130 надо принять половинку, уж не знаю, чего. Зато, когда я жалуюсь маме на тоску, она всегда рада предложить бессмертное «помой пол!». Ты мне, я тебе.

Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.

Как выходить из слияния

  1. Спросить себя «Чью потребность я сейчас исполняю?». Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама, я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка-подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). А когда ругаю его за «ужасную» прическу – она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
  2. «Какую именно проблему я сейчас решаю?». Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
  3. «Чего именно я хочу для себя?». Если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»).

Сложнее всего с получением заботы от других людей.

Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне», есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.

Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!

Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.

Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:

ЧТОБЫ СТАТЬ СЕБЕ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ, ПРИДЕТСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАДЕЖДЫ, ЧТО КТО-ТО ДРУГОЙ СМОЖЕТ ЕЙ СТАТЬ!

В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем «хорошо себя вести» - то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки – придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.

Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. «Эгоистка какая!» - говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!

Можно. Я разрешаю.

Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.

Вылезайте из бутерброда, вы не для того на свет родились! Обнаружите себя как отдельного человека – глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Мы продолжим этот разговор в следующих номерах журнала, а пока вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса. Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду комфорт и «полную чашу», а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино. И мама тоже.
20 июля, 2017
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю с приемными детьми, семьями
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр на Белорусской

приемные дни: пятница

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • мы обсуждаем способ оплаты и я высылаю вам реквизиты – номер счета, или номер ЯндексДенег, или PayPal реквизиты;
  • вы оплачиваете первый прием, после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей