Нытик

Про детей

Мало что так раздражает родителей, как постоянно ноющий ребенок. В английском языке даже есть специальное слово для обозначения вот этого, неприятного, сопливого, назойливого, цепляющегося двухлетки: pest. В прямом смысле – насекомое, которое вьется над ухом и зудит. На русский, я думаю, лучше всего переводится словом «гнус», нечто такое гнусящее, приставучее, отмахиваешься от него, а он опять тут как тут.

С этой жалобой часто приходят на прием: «он все время ноет, скулит, не отогнать, мамканье это бесконечное, ужасно бесит, помогите». Меж тем, когда начинаем разбираться, всплывают несколько причин, по которым ребенок из лучезарного душки превращается в гнусящего прилипалу, и все эти причины достойны внимания.

Причина первая: возраст

Как я уже неоднократно писала, в период между двумя и тремя годами мы переживаем первый сокрушительный кризис, так называемый «кризис негативизма», или сепарационный.

Ребенок впервые в жизни сталкивается с тем, что он не всемогущий бог, мир больше не подчиняется его требованиям (как было раньше, по его ощущениям), мама внезапно стала отдельным существом и может в любой момент уйти.

Дети с сильным темпераментом переживают это непростое время бурно и шумно: истерики, валяния по полу, вопли «плохая мама, не люблю тебя!», иногда даже физические атаки с кулаками и пинками.

Но если у ребенка тонус снижен, в семье полностью запрещены любые агрессивные даже не действия, а вообще эмоции, если за малейшее проявление злости тебя могут или наказать, или изолировать, то приходится выражать свое раздражение и неудовольствие менее явно, например, с помощью нытья. Как бы и придраться не к чему (Я ведь ни на кого не нападаю), и пар потихоньку спускается. Во взрослом возрасте это будет выглядеть как постоянное ворчание, бормотание себе под нос, недовольные гримасы. Хотя на деле это все то же старое послание миру:

я тобой ОЧЕНЬ недоволен, будь добр, исправляйся.

Если вы узнали своего малыша в этом описании, можете попробовать расшевелить его в направлении более точного выражения своих чувств. Научите его кричать во весь голос «Я очень зол!», покажите, как рычать и топать ногами, подарите какой-нибудь меч или биту, чтобы можно было молотить диван или драться с папой. Отличные и безопасные биты получаются, если разрезать пополам «макаронины» для обучения плаванию, вы все видели такие в бассейнах, они сделаны из плотного, но легкого материала, похожего на поролон. Повредить кого-нибудь/что-нибудь ими невозможно, а выход эмоциям дают просто на ура.

Причина вторая: ревность

Очень часто именно на этот период приходится рождение следующего ребенка. И старший, которому и так непросто, вместо того, чтобы более-менее спокойно решать проблему отделения от мамы, вынужден адаптироваться сразу к двум бедам: мало того, что я тут мелкая козявка, с мнением которой никто не считается, так еще и конкурента притащили и выплясывают вокруг него. Это невыносимо!

Больше всего малышу хочется избавиться от соперника: отсюда попытки ненавязчиво накрыть младенца подушкой, объятия, которые вполне могут быть квалифицированы как «попытка удушить», вежливые предложения отнести малютку туда, где взяли. Если родители реагируют грамотно, то есть, эмпатично выслушивают, сочувствуют горю маленького ревнивца, заверяют его, что он все тот же любимый и самый лучший на свете ребенок, проявления ненависти к сиблингу сходят на нет. Но если родителей пугают проявления ревности, если они считают, что братья и сестры должны обязательно дружить и любить друг друга, если за любое выражение гнева ребенку отказывают в любви и принятии, он будет изводить вас нытьем и саботажем. Вы же виноваты в том, что он страдает? Вы разрушили его уютный и безопасный мир, принеся в него зло в виде этого орущего куска мяса? Вот и получайте тогда постоянную головную боль.

Чем помочь этому несчастному Отелло? Во-первых, никогда, ни за что, не упрекайте его за то, что он чувствует. Когда вы говорите ему «как тебе не стыдно злиться, братик же маленький!», он получает два ужасных сообщения: «Ты плохой, мы тебя не любим больше, у нас есть ребенок получше тебя» и «твои чувства неприемлемые и неприличные».

Во-вторых, постарайтесь обеспечить ему хотя бы небольшое персональное внимание. Причем очень важно, чтобы это было внимание с положительным подкреплением, приятные занятия и удовольствия, а не то, что «Давай помоем вместе пол, ведь ты уже большой». Нет, совместное время должно быть по-настоящему приятным: ванна, чтение, игра, объятия перед сном. Он ведь тоже еще очень маленький, ваш старший ребенок, если бы вы не решили родить следующего, он до школы считался бы малышом.

Иногда случается обратная ситуация, когда нытиком становится младший.

«У нас с братом три года разницы. Но если я всегда была ловкая, смелая, решительная, он родился с каким-то небольшим повреждением, поздно встал, поздно (очень поздно!) пошел и заговорил. А папа наш военный, всю жизнь мечтал о сыне-бойце. И все детство его натаскивал, тренировал, закалял, заставлял заниматься всякими боевыми искусствами, в прорубь нырять. И постоянно над ним насмехался, унижал, обзывал. И тряпка он, и не мужик, и рохля-разгильдяй, и, конечно же, нытик и слабак.

Брат очень старался отцу угодить, стискивал зубы и сдерживал слезы, но с ДЦП не очень-то побегаешь. Мне кажется, отцу было невыносимо видеть, как он запинается, роняет все, промахивается. Вот он и гнобил его. Хотя любимый сын, это все знали».

Если это ваш случай (вам невыносимо видеть, как ребенок чего-то не может), спросите себя, чей голос в вашей голове говорит: «Мужик должен быть (сильным/смелым/ловким/выносливым)». Обратите внимание, что все претензии по поводу мужественности обращены в адрес очень маленького ребенка, он просто не в состоянии соответствовать образу супер-воина.

Соберись, тряпка!

На самом деле, вся эта коллизия с категорической невозможностью принимать чью-то слабость и немощь, идет от многовековой истории войн и террора. В ситуации поспешного бегства из родного дома, эвакуации, жизни в постоянном насилии, ноющий, требующий внимания член семьи представляет прямую угрозу выживанию. Он может обнаружить всех в укрытии, выдать свое присутствие, когда идет облава, задержать движение колонны – и всех убьют. Поэтому рот надо заткнуть, идти молча, ни на что не жаловаться, ничего не просить. Тогда, может быть, семья выживет и род не прервется.

Но война давно закончилась! Этот противный ноющий гнус – всего лишь ваш, очень маленький, очень зависимый, очень слабый ребенок. Проще потратить несколько минут на выяснение причины его плохого самочувствия, как физического, так и психического, удовлетворить его потребность во внимании, дать ему то, в чем он нуждается, чем одергивать каждые три минуты «прекрати ныть!». Он действительно устал, правда голоден, на самом деле грустит. Вам не надо прятаться от оккупантов, можно никуда не торопиться и посвятить это время своим детям. Дни тянутся, годы летят, а вот «соберись, тряпка!» потом аукается во взрослой жизни. Да вы же и сами это знаете, не так ли?
12 ноября, 2018
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей