"Сначала нянька, а потом Ванька"

Почему старшие дети не должны быть родителями своим младшим сиблингам
Про детей

«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему беременному животу: «Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку». Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа – расскажи ему о своих планах».

Почему старшие дети не должны быть родителями своим младшим сиблингам? Первое, самое очевидное: потому что они ими (родителями) не являются. Кроме совсем уж трагических случаев смерти сразу всех взрослых в семье, когда 12-14летним подросткам приходилось взваливать на себя заботу о малышах, других поводов превращать юного человека сразу в отца/мать семейства нет. Это не их свободный и осознанный выбор, это им не по силам, не по мозгам и просто невозможно. Но, к сожалению, мы до сих пор сталкиваемся с тем, что в сложной, зачастую драматической, ситуации ограниченных ресурсов семьи на первенцев перекладывается груз ответственности за младших детей. Хотя разница в возрасте может быть ничтожна, всего пара-тройка лет.

Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ залезу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло, малыш проснулся, но не рыдал, она трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно, «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.

Дальше – больше: «Следи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее, на площадке много опасностей, да и другие дети непредсказуемо себя ведут. В этот раз обошлось, в следующий обошлось, а на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмопункт, скобки… Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, и ночью описался, и теперь наотрез отказывается гулять на площадку.

(Да что там дети, старшие-младшие, сколько пап я знаю, которые навсегда прекращали гулять с детьми после подобных инцидентов!).

Так что первое противопоказание к оставлению малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут с ними справляться. Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин – да. Но не гулять одним, не оставаться дома более, чем на пять минут. (Реальных пять! А не «я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса»).

Те из вас, кто хочет сейчас мне возразить с походом «Вот раньше все гуляли с братьями-сестрами – и ничего», могут смело отправляться гуглить статистику детской смертности от несчастных случаев по годам. Я в детской реанимации работала, не надо мне песни петь. Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в легкое, положил руку на плиту, - это только за первые три дня работы.

Семилетний не может удержать двух-пятилетнего от опасных поступков, а иногда еще и подмогнет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы», или Носова, сборник «Фантазеры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучали, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли), чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.

Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бэбиситтера, но только по договоренности и за плату.

Смотрите. Одно дело – в охотку поиграть с младшим тогда и столько, сколько тебе хочется. И совсем другое – взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание, включающее школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него, как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут дополнительные деньги, дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.

С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но все это должны быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью, или есть еще какие-то ожидания, например, мусор выносить. Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами, потому что, все же, у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.

Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, это то, что

старшие дети не виноваты в том, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. Еще раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми – это обязанность родителей.

Не сиблингов. Они могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность – только ваша.

А часто видишь (с огромным сожалением и сочувствием, и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался, или упал, или потерялся… «Тебе ж велено было следить! Ты куда смотрела?!» А ей самой лет семь, за ней бы кто присмотрел.

И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что, на самом деле, внутри у неё есть знание: «Дети – это непосильная ноша».

Так что, хотите когда-нибудь внуков – сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
5 июля, 2019
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей