«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тетушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! Потому что, то он мою книжку по-тихому спрячет для себя, то я со злости его рисунок порву. Я хочу читать ночью (при включенном свете, а комната общая), он хочет играть на пианино, когда я уроки делаю (а комната общая). Ему на день рождения подарили набор инструментов, а мне какие-то дурацкие тренировочные штаны. Его мама взяла с собой в командировку в другую страну, зато меня папа хвалит за учебу.
С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные, у нас разные характеры, интересы. Одна сестра – вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая – музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберется с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь – так мы «должны понимать». Одна радость, что папе с нами, старшими, явно интересней, но его дома никогда нет.
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг, так одна родная душа и остается, брат или сестра. Там мы дружим, родителей-то нет, делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Как вы можете понять из рассказа этого подростка, проблема братско-сестринской дружбы/вражды существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей.
Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда.
Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой, благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И – как и сказано выше – сплачиваться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счетов. Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костер ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем, повзрослев, дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно:
- Пространство. У каждого ребенка должно быть свое личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно – только его одежда, обувь, посуда.
- Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и еще не умеют выстраивать сотрудничество.
- У каждого ребенка должно быть его индивидуальное время для общения с родителями, условно говоря, «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребенку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идете потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
- Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример. Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и дает дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребенка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
- прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче все делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трех лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
- Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим. Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
