Конфликты малышей

Про детей

2-3 года: делятся одноклеточные, а мы – сложноорганизованные

- Мия, ну что ты кричишь, девочка просто хочет кусочек твоего печенья! Девочка, как тебя зовут? Адель? Мия, смотри, какая Адель хорошая девочка, угости ее своим печеньем! Что значит «нет»? Ну-ка, немедленно поделись! Стой! Куда пошла! Вернись немедленно и поделись печеньем! Вот ведь жадина какая, ну, я тебе задам!

(Все рыдают, Мию уносят с площадки, Адель озадаченно сосет палец, остальные дети вообще ничего не успели понять. Возраст участников – 2 года).

Мама Мии: — Вот, видите, я же говорила, она совершенно неуправляемая и очень агрессивная. Что нам делать?

Во-первых, дети в два года не умеют «делиться» по очень простой причине:

все, что находится в их руках, воспринимается малышами, как часть их самих.

Предлагая своему ребенку отдать что-то, что он держит или во что играет прямо сейчас, означает буквально: отломи, отдели кусок себя и отдай безвозвратно другому человеку (которого ты, к тому же, впервые видишь). И пик этих душераздирающих сцен приходится на возраст 2-2,5 года, когда у детей протекает так называемый «кризис сепарации»: фаза психического развития, во время которой ребенок должен осознать, что, во-первых, он и мама – два разных человека (а до того момента малыш пребывает в убеждении, что они с мамой составляют единое целое), а во-вторых, не он управляет взрослыми, а родители им. Это сложное время, наполненное слезами, истериками, настоящими битвами за власть. Если в этот момент добавлять еще и воспитательные эксперименты под девизом «наш ребенок – не жадина!», и так неуверенный в своем положении кроха совсем теряет почву под ногами. И – вполне объяснимо – рыдает и упирается.

Кстати, вторая участница конфликта, Адель, скорее всего, даже не заметила, что вожделенное печенье держит Мия: она видела только печенье, а не то, в чьей оно руке.

Что надо делать?

Не позволять нападать на своего ребенка. Защищать его от требований других (неграмотных) взрослых «поделиться игрушкой, если ты хороший мальчик/девочка». Они решают свои задачи (защитить своего ребенка от разочарования), у вас свои: не дать в обиду. Предлагать альтернативы: поменяться (если все согласны), играть по очереди (если ваш ребенок заинтересован в игрушке соседа). Если ваш ребенок настаивает, что он сам хочет владеть своим имуществом, без дольщиков, поддержать его и выразить свою позицию дружелюбно, но очень определенно: «Я понимаю, что тебе, Елисей, очень хочется тоже покатать этот самосвал, но Яша очень любит свою машинку и пока не готов делиться». Выдержать приступ острого горя у Елисея, выдержать закатывание глаз и выразительные брови его бабушки. Не кидаться утешать. Да, это и правда очень грустно, когда до вожделенного грузовика просто рукой подать, а нету.

Но наша цель – вырастить психически зрелых людей, а одно из проявлений зрелости – огорчаться, а не яриться, когда сталкиваешься с запретом.

Что в получаем результате?

Ваш ребенок получает сразу несколько важных посланий: я под защитой; есть вещи свои и чужие; люди имеют право не отдавать своё; можно плакать, когда ты расстроен; нельзя драться, когда ты расстроен; Все остальные уроки, например, «мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг» придут гораздо позже.

4-5 лет: «Я люблю Федю, а он любит Миру, а Мира любит няню НатальПетровну»

Очень много слез и страданий причиняет невозможность разделить, например, самую красивую девочку Ясю на всех желающих постоять с ней в паре. Иногда в качестве объекта страсти выступает воспитательница, или кто-то особенный, например, любимый тренер. «Я липучка, рубль штучка, хочу дружить только с тобой!», как говорят в нашем детском садике. И куда деваться, и что делать несчастному предмету обожания, особенно если сам он хочет дружить с кем-то третьим или просто побыть один?

«Мам, а можно я в садик не пойду? Там опять Женя будет на меня обижаться, что я с ней не играю, а я хочу не только с ней играть, а с Соней тоже, а Женя не любит Соню, гонит ее, и вообще, хочет, чтобы я была только ее», - жалобно просит Лиза утром. В этот же миг в другой квартире стенает и умоляет маму Женя: «Мамочка, пожалуйста, позвони Лизиной маме, попроси, чтобы Лиза меня подождала на улице, а не шла сразу в группу к Соне». Любовь, ревность, муки разбитого сердца – очень характерные переживания для средней группы детского сада. Дети активно играют в дочки-матери, осваивают весь матримониальный репертуар, все эти бесконечные помолвки, свадьбы, разводы, рождение детей…

Конфликт начинается там, где ожидания не совпадают с реальностью: хотела быть королевой вечеринки, а ее вообще не пригласили. Просыпался и ложился с именем возлюбленной на устах, а она и не смотрит в его сторону, хотя он так старался угодить, принес ей телефон старшего брата в подарок, а она все равно дружит только с нытиком Ваней, который ничего не умеет, только языком болтать! (Имеется в виду, что Ваня мастер рассказывать Зое всякие увлекательные истории, пока наш герой, Георгий-Победоносец, совершает в ее честь разные подвиги. Но женщины любят ушами, о чем Георгий пока не догадывается).

Что делать?

Внимательно слушать, сочувствовать, стараться правильно называть эмоциональное состояние («Да, милый, я понимаю, очень обидно, когда тебя не выбрали в пару в «ручеек»!»), предлагать свои версии причинно-следственной связи. Очень важно выслушать и вторую сторону тоже, и ребенка приучать к диалогу. В нашей культуре с диалогом все непросто, вместо исследования мы зачастую получаем допрос с пристрастием. Мальчиков надо обучать спрашивать, какое именно внимание угодно владычице его сердца, чтобы не получалось, как в журнале Ералаш: «Я ей такого прекрасного червяка подарил, а она визжит и убегает». Или искать именно ту, которая интересуется червяками.

Что получаем?

Умение находить компромисс, способность выдерживать разочарование и отвержение, навык построения отношений, в том числе, в группе.

5-6 лет: «Я джинн. Я умею только строить города или разрушать города»

Один мой знакомый мальчик очень обижался на девочек, которые, по его словам, постоянно его били и отталкивали, причем совершенно ни за что. Когда мама пришла в сад разбираться, прямо на ее глазах Прохор промчался, как тайфун, по свежепостроенным замкам и угодьям тех самых девочек. Ну и был вполне заслужено бит и обозван дураком и бандитом. Но Прохор не хотел ничего разрушать! Он просто бежал за Ваней, а замок… ну замок случайно оказался на пути! А в голове у Прохора с ясельного возраста четкая дихотомия: набедокурил нарочно или нечаянно? Если нечаянно, то не виноват. Вот он и не понимает, за что девочки обиделись.

В старшей и подготовительной группе частой проблемой становятся драки: все уже достаточно хорошо координированы, очень многие занимаются единоборствами, да и вообще, несмотря на все усилия мирового мамского сообщества по воспитанию неагрессивных и чутких сыновей, мальчики постоянно дерутся.

«Ну что я могу поделать, если драка так и лезет на меня!», - цитирует такого вояку Корней Иванович Чуковский в своей гениальной книге «От двух до пяти».

Мне самой говорил один шестилетний мальчик из очень верующей семьи: «Тетя Катя, когда мы деремся, у всех такие красивые лица!». То есть, судя по всему, побоища не избежать. Хотя уже есть многолетний опыт некоторых стран по «нулевой толерантности к насилию в детских учреждениях», то есть, любое насилие объявлено вне закона, никаких оправданий ему нет, к нам это, без сомнения, чрезвычайно полезное начинание доберется не скоро. Нам бы взрослых отучить выяснять отношения с помощью оружия. Хотя, возможно, если начинать с детского сада, есть шанс что-то изменить в базовых настройках. Что можно делать?

Обучать правилам ненасильственного общения, чтобы исключить силовые способы разрешения конфликтов (эти правила легко гуглятся по словам «тренинг ненасильственного общения для детей»). Организовывать соревнования по самым разным дисциплинам, от плевков на дальность (привет Тому Сойеру!) до настоящих рыцарских турниров. Постоянно напоминать, что очень многие конфликты можно решить миром, если сесть за стол переговоров. Обучать управлению гневом (см. мою давнюю статью "Как научить детей правильно злиться"). Показывать хороший пример, проговаривая свои чувства и демонстрируя то, как вы с ними обходитесь: «Я очень разозлилась, когда тот водитель меня подрезал на дороге, поэтому сейчас я сделаю несколько глубоких вдохов-выдохов, выпью воды, возможно, обзову его придурком. Я не буду догонять его и подрезать в отместку».

Что получаем? Хорошо прокачанные навыки общения. Умение сдерживать свои порывы. Как ни странно – умение постоять за себя. И очень полезный навык: умение проигрывать.
28 февраля, 2020
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей