Твои, мои и наши

как выстроить и наладить отношения между всеми членами семьи в новом браке?
Про детей

В вашей жизни произошло радостное событие: после всех неудачных знакомств, неловких свиданий, мытарств, лицемерного сочувствия соседок-завистниц (“Да кому ты нужна-то будешь, с таким довеском!”), вы встретили, наконец, в высшей степени достойного человека, полюбили и готовы пройти следующий отрезок жизненного пути рука об руку.

Мои самые теплые поздравления!

Одна проблема все же беспокоит и вас, и вашего партнера:

дети с обеих сторон. как они впишутся в новый формат совместной жизни? сложатся ли отношения между пасынком и падчерицей и мачехой/отчимом? А между детьми от разных браков? как не наделать ошибок, ведь обе семьи уже сталкивались с травмой распада.

Будем разбираться по очереди.

Все ли дети ревнуют своих родителей к новым партнерам и новым сиблингам?

Да, все и всегда. просто не всегда ярко и агрессивно, но в общем и целом это же так понятно: мама (или папа) была только моя, нам было так хорошо вместе, мы были единым целым. А теперь в наше уютное пространство вторглись чужаки, все поломали, да мне еще велят их любить и слушаться. С какой стати?

Скорее всего, потом они подружатся, станут не разлей вода, особенно, если через год вы отправите их вместе в какой-нибудь поход или лагерь, где они смогут объединиться по признаку “дети из одной семьи”. а сейчас вы можете помочь себе и детям, выполняя ряд простых правил:

  • У каждого члена семьи есть личное пространство, место, вещи, игрушки. Никаких “поделись с братом, тебе что жалко?”. Да, жалко И он пока еще мне не брат, а так, непоймикто непоймизачем.
  • Если обстоятельства вынуждают вас потесниться, обязательно подробно обсудите с “принимающей стороной” причины и необходимость этого шага, а с “понаехавшими” - правила вашего “монастыря”. Одно дело - предоставить свою комнату и постель на выходные любимой подруге, и совсем другое - лишиться половины жизненного пространства неизвестно насколько. Договоренности должны быть ратифицированы всеми участниками. То есть, все должны подтвердить свое согласие на новые условия жизни, в противном случае переговоры продолжаются до полного удовлетворения.
  • У каждого ребенка есть право побыть с его собственным родителем наедине, без третьих лиц. На самом деле, это вообще хорошее правило для всех видов семей: время от времени быть вдвоем, не кучей. Вы можете обозначить эти моменты в расписании или договориться о каком-то условном сигнале, говорящем вам “я хочу на ручки”.

В нашей культуре принято, что гостю - лучший кусок, лучшая постель, больше внимания. К промашкам гостей предписывается относиться снисходительно, горячо заверяя, что вам совсем-совсем не жалко было ту вазу, подумаешь, антиквариат от прабабушки остался, мы ж не жадные… Но в новой семье нет гостей и хозяев, здесь все на равных. Поэтому, пожалуйста, последите за собой, одинаковы ли ваши требования к своим детям и приемным? нет ли такого, что к своим вы более строги, требовательны? Как известно, любые преференции приводят к неизбежной деградации благополучателей, да еще и напряжение между членами группы нарастает, вплоть до вооруженного конфликта.

Кто в семье главный?

Другими словами, чей родитель круче, авторитетнее, кого дети слушаются беспрекословно, а кого - с оговорками? Особенно остро эта тема звучит, когда в семью (и дом) одинокой или разведенной матери приходит новый муж. Утомившись все тащить на себе, быть “и мамой, и папой, и ломовой лошадью заодно”, женщина с радостью объявляет, что теперь у нас есть глава, защита и опора, и надеется, что все станет хорошо и легко, “ведь мы так любим друг друга”. Но дети и отчим находятся на совсем другой стадии построения отношений: знакомство, осторожное взаимное принюхивание и присматривание, прояснение всего.

Формирование привязанности, которое должно идти в своем темпе, через взаимное узнавание, доверие, удовольствие от совместности. И пока эта связь не станет прочной, ни о каком авторитете и речи нет.

Поэтому реалистичный прогноз будет таким: первый год совместной жизни каждый из родителей управляет своим коллективом детей, делегируя второму взрослому только приятные и спокойные занятия. Но, например, если вдруг случайно выяснится, что новый папа умеет делать потрясающие трюки на велосипеде, а новая мама просто непревзойденный мастер по школьным проектам, взаимный интерес может возникнуть быстрее.

Кстати, о номинациях.

Как дети должны называть новых партнеров своих родителей?

Тут все довольно просто. Если биологические родители остаются в наличии (то есть, биопапа не растворился в туманной дали сразу после получения результатов теста на беременность, а более-менее активно участвует в жизни детей), то отчима и мачеху лучше звать по имени. (“Чтобы не создавать путаницу при отчетности!” - кот Матроскин). Если ребенок лишился родных при трагических обстоятельствах, осиротел наполовину, надо смотреть. Возможно, воспоминания об умершем родители становятся все более зыбкими, и через несколько лет, особенно, когда у пары появится их общих ребенок, старший начнет (даже незаметно для себя) называть мачеху “мамой”, потому что так все в доме говорят. И это не будет насилием, а станет весомым доказательством, что все друг друга приняли в новом качестве.

Бывают случаи, когда биопапа ушел очень давно, мама с детенышем вернулась под отчий кров (к своим родителям). И мамой и папой в доме называют представителей старшего поколения бабушку и дедушку. А маму зовут ее детским, уютным именем: Ляля. Или Таточка. И малыш привыкает обращаться к маме по имени, дедушку звать папой. Хаос в голове у него - просто чудовищный. И когда появляется отчим, ребенку вообще сносит крышу: кто мой отец? А мамин папа мне кем приходится? А вот этот мужчина, который приходит вечером с работы, садится с нами за стол, обнимает и целует маму, забирает меня из сада и играет вечером в машинки, - он кто?

Так же, как в случаях усыновления, тайна здесь только вредит, порождает множество смутно осознаваемых фантазий. А в садике что говорить? Дети кричат “Максим, за тобой папа пришел!”, Максим выбегает, ожидая увидеть дедушку, останавливается, обескураженный…

Один мой знакомый мальчик, у которого папа после развода никуда не делся, так объяснял няне структуру своей семьи: “Папа у меня Дима, он в воскресенье. А живем мы с Лешей, он не папа, он просто нас всех очень любит”. Мальчику в этот момент четыре с половиной года, и он не испытывает ни малейших затруднений с называнием.

Так что алгоритм здесь такой:

представление по имени (никаких, пожалуйста, “новых мам/пап”), впоследствии ребенок может сам решить, как он относится к своему приемному родителю, захочет - станет называть папой или мамой, не захочет - его право.

То же самое относится к изменению фамилии и отчества. Переименование вообще довольно сложная и отчасти мистическая процедура. Во многих архаических культурах было принято менять человеку имя после каких-то околосмертных событий, будь то болезнь или жестокая битва. В современном мире женщина может перейти в семью мужа в символическом смысле, выйти из семьи отца и взять фамилию мужа. А может и не делать этого, например, когда ей важно зафиксировать свое положение “дочери Такого-то”.

Для каждого человека, независимо от пола, важно знать, чей он ребенок.

Поэтому мне кажется очень опасной возникшая в советское время традиция менять детям документы, если мать снова вышла замуж. Как будто взрослые надеются таким образом аннулировать, перечеркнуть все плохое (или “объявленное плохим”), связанное с предыдущим браком. Для детской психики это довольно разрушительно, ведь малыш помнит, что раньше его звали по-другому, так что теперь, и я другой?

Если ребенок уже подрос, то есть, у родителей нет иллюзий, что он ничего не помнит, они делают попытки объяснить: мы одна семья, поэтому хотим, чтобы нас звали одинаково. Малышам чаще всего совсем ничего не объясняют.

Уважаемые родители, уверяю вас, даже очень маленькие дети помнят многое. Поэтому прошу вас: потратьте немного своего времени, расскажите ребенку любого возраста, что, зачем и почему вы собираетесь предпринять в его отношении. Специалисты знают, что

семейные тайны имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент,

причинять боль - тем более сильную, чем глубже спрятан секрет.

один из самых частых вопросов, которые задают мне читатели:

“Как заставить себя полюбить чужого ребенка?”.

Ответ очень простой: никак. Мы не должны и не обязаны никого любить. Материнская любовь вообще штука сложная, во многом завязана на химию и физиологию. Тут своих-то не всем удается принять, а тут чужие, к которым нет никаких биологических побудителей. Не надо даже стараться, только время и силы зря потратите.

Но: относиться с уважением. Считаться с интересами всех членов семьи. Быть честной и справедливой по отношению к приемным детям. Заботиться о них в меру своих возможностей. Не интриговать и не использовать никого. Не навязываться с дружбой, но держать дружественный нейтралитет по отношению к подросткам.

Давно замечено, что мы лучше относимся к тем, в чей адрес МЫ сделали что-то хорошее. Не они в наш, а мы - в их. Поэтому, скорее всего, чем больше вы будете заниматься детьми партнера, делать для них что-то ценное, тем больше будет ваше принятие и (в конце концов) любовь.

Тут необходимо заметить в скобках, что очень важно понимать, в какой из возрастных кризисов вам посчастливилось влететь. Малыши, младшешкольники или подростки реагируют на все очень по-разному, и хорошо бы понимать, с чем вам придется столкнуться.

Вот свежий пример.

Осиротели трое детей: мать скоропостижно скончалась от рака, сгорела за полгода. Старшей девочке 14 лет, средней 10, младшему мальчишке 3 года. Сначала детей разобрали бабушки с обеих сторон, в таком состоянии полного развала семьи они прожили весь следующий год. Ситуация усугублялась еще тем, что детям не дали отгоревать свою страшную потерю: дедушка и бабушка со стороны матери, забравшие девочек, были совершенно раздавлены горем, вместо того, чтобы помочь детям отплакать и пережить, все замерли и отгородились. Девочкам пришлось на время “заморозиться”, отгородиться от чувств. Мальчику, которого забрали родители отца, вообще ничего не сказали, “Чтобы не травмировать”. Ко мне он попал с энурезом, устойчивом неврозом, тиками, истериками.

Через полтора года детям была представлена “новая мама”: молодая верующая женщина, из разряда Спасателей. Она очень резво взялась за дело, собрала детей в прежней квартире, быстро определила пацана в садик, старших девочек припахала по хозяйству…

Ее возненавидели все. Кроме отца и мужа, конечно, которого она сильно выручила, да и общий ребенок родился через год. Родители покойной жены обрушили на молодуху весь свой невысказанный гнев по поводу потери дочери и внучек. Родители мужа, которые за год успели поверить, что внучек - это их “последнее дитя”, горько сетовали на то, что у них отобрали свет очей и смысл жизни. Самая старшая из детей воевала за место хозяйки дома.

Всего-то надо было позволить детям прожить скорбь по матери, аккуратно и бережно простроить отношения со всеми участниками событий, не рубить с плеча, спрашивать каждый раз разрешения, прежде чем наводить порядок в шкафах, например. Не причинять добро.

Так что, дорогие мачехи и отчимы, будьте внимательны в своих добрых намерениях. Слушайте, что вам отвечают дети, словами или жестами. Читайте специальную литературу по усыновлению, слава богу, ее сейчас много написано. Смотрите фильмы, лучше иностранные. Пусть в вашей большой новой семье каждому будет тепло и спокойно.

Запись вебинара "Твои, мои и наши дети" можно купить в магазине вебинаров Анны Зарембо

1 марта, 2020
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей