Анонсы

Он-лайн супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 10:30
Супервизия для психологов
Тренинг
Начало: 13:00
Создание и развитие частной практики психолога
Тренинг
Начало: 13:00
Как психологу писать тексты для привлечения клиентов
Тренинг
Начало: 11:00
Работа с детскими страхами
Тренинг
Начало: 12:00

Вход на сайт

Бабушка балует моего ребенка

мама.ру

И это меня очень злит.

Почему, черт возьми, она покупает ей пятнадцатую Барби, их уже ставить некуда? Сыну ни в коем случае нельзя жирного-сладкого, у него перегиб желчного пузыря, а свекровь скормила ему полкило шоколадных конфет – как выдумаете, кто прокувыркался полночи со Скорой помощью? Я ограничиваю время компьютерных игр, а у дедушки с бабушкой дома сын просидел за компом все каникулы, ни разу даже не погулял!

Знакомо? Конечно. Процентов 90 молодых матерей проходят через это: я ограничиваю ребенка в чем-то – бабушки отсыпают щедрой горстью, я запрещаю – бабушка разрешает, я требую – бабушка попустительствует. На два дня заберет деточку – я потом неделю его в чувство привожу.

Что происходит в этом бермудском треугольнике «мама-ребенок-бабушка»? Почему простые, в общем-то, вещи и действия вызывают такую бурю эмоций?

Смотрите, во-первых, чаще всего, речь идет о молодых мамах и первых детях. Основное чувство матери в первый год жизни ребенка (насколько я помню) – это глубочайшая неуверенность в себе. Хочется, чтобы кто-то старший тебе все объяснил, ответил на все вопросы, непрерывно успокаивал и подбадривал. Покупаются журналы, книги, весь интернет перерыт, сайты вроде нашего становятся домашней страницей. Материнство еще не укоренилось в душе женщины, автопилоты еще не наработаны, все движения даются напряжением всех сил души. Любое, самое простое действие требует осознавания: давать или не давать соску? Такой несложный вопрос может практически парализовать, особенно, если ребенок много плачет, а старшие советчицы расходятся во мнениях.

То же самое со сном, гулянием, одеванием, приучением к горшку. Куча вопросов, и на каждый имеется примерно 50 противоположных и взаимоисключающих ответов. И бабушкино непоследовательное поведение вызывает за собой просто лавину и хаос. Только-только выстроенный режим рушится, с таким трудом закрепленные навыки опрятности теряются, вменяемый деть превращается в капризного монстра.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

– Маааам, можно я помочу ножки в озере? (Очень жарко, вода выглядит так соблазнительно, все кругом прыгают в воду и хохочут).

– Не стоит, дорогой, вода холодная и грязная. (Мама не говорит твердое «нет», она сомневается и колеблется. Действительно, жарко, и все, правда, веселятся. Но мама чистюля, каких мало, и сам вид грязной воды её ужасно нервирует).

Бабушка, бывшая походница, к тому же её жизненный опыт говорит, что от счастливой беготни по мелководью одна сплошная польза. А ноги можно вымыть с мылом дома, ничего страшного:

– Да мы неглубоко будем заходить, правда, милый? И вода такая теплая…

(Подтекст: да не будь ты такой наседкой, ничего с ним не случится, я вырастила троих детей и никто не умер.)

Мама (начинает закипать, её родительский авторитет поставлен под сомнение, она чувствует, что теряет контроль над ребенком):

– Не надо лезть в воду, там полно микроорганизмов, потом замучаемся лечить инфекцию!

Бабушка (уже готова отступить, но не знает как, да и ребенка жалко):

– Ну, хорошо, давай будем вылезать. Раз уж мама так нервничает.

(То есть мама, конечно, неправа, но что же делать, придется смириться с несовершенством мира.)

Ванечка (в полном расстройстве, совершенно сбит с толку, не знает, кого слушать и что ему делать):

– Аааааа! Плохая, плохая мама! Не люблю тебя! Вообще от тебя уйду!

Мама (оскорблена в лучших чувствах, обижена на Ваню, на бабушку, очень сердится и расстроена)

– Ну и уходи! Иди жить к бабушке, она же добрая, все тебе разрешает! Пусть она с тобой и живет!

Бабушка (расстроена, Ванечку жалко, себя жалко, на дочку злится):

– !!!!

Имеем в наличии борьбу за власть. На самом деле, это и есть основная причина конфликта: две женщины – более опытная и более «правая» выясняют, кто имеет большее влияние на сверхценного Принца, чей голос громче и лучше слышен, кто главнее. И все. Чьи в лесу шишки.

На мой взгляд, ситуация совершенно нормальная. Девочкам совершенно необходимо на каком-то этапе отделиться от матери, осознать себя отдельной личностью, а не «маминой дочкой». Хорошо, когда это отделение происходит в подростковом возрасте, лет в 13–15. Все мы знаем, что подростки спорят с родителями, дико одеваются, красят волосы в невообразимые цвета. Убегают из дома, громко рыдают и хлопают дверьми, кричат «Ты ничего не понимаешь в моей жизни!». Это и есть процесс отделения от родительской семьи, поисков себя.

Если отделение (сепарация, по-научному) благополучно произошло, то в дальнейшем отношения налаживаются уже на другом уровне: взрослые, уважающие себя и друг друга люди общаются, но соблюдают границы. А вот если девушке не дали как следует отколбаситься, если в семье принят слишком жесткий тон, или, наоборот, родители слишком уж попустительствовали, то тогда этот кризис самоопределения будет разыгрываться позже, например, когда молодая женщина станет матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, принимающего решения о своей жизни, и о жизни своего ребенка. А бабушка старается удержать свои позиции старшей женщины рода, главы семьи, более мудрой и опытной. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. Страдает, как правило, ребенок. Есть, конечно, мелкие пакостники, которые извлекают выгоду из конфликтов родителей, но чаще всего ребенок испуган, растерян, в своем стремлении угодить и тем, и этим он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для нормализации процесса и восстановления мира во всем мире?

С одной стороны, четко и внятно проговорить, кто несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Сказать ,например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь порадовать малыша, но доктор запретил давать ему сладкое печенье, у него потом запоры и болит живот». А дедушке показать кадендарь, на котором видно, что после каждого посещения детского развлекательного центра у малыша температура.

Тут не должно быть разночтений. Ваш ребенок – ваши правила, если их нарушают (особенно в графе «обеспечение безопасности»), вы вполне можете применять санкции. Недопустимо, например, позволять ребенку ездить на переднем сиденье непристегнутому, только потому, что дедушка считает себя отличным водителем. Если такое произошло, и вы четко заявили о недопустимости такого поведения, вы вправе в следующий раз отказать своим или мужниным родителям в счастье общения с малышом. Да, это довольно неприятно, даже болезненно, но уверяю вас, отношения налаживаются, и новые правила игры становятся привычными. Немного терпения, вежливость и последовательность – и все получится.

С другой стороны, если чуть-чуть отойти в сторону и взглянуть на ситуацию немного сверху, становится очевидно: большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Мамы, поверьте мне: младенчество, детство пройдет очень быстро, вы и глазом моргнуть не успеете. И никакого реального вреда лишняя конфета не нанесет. И то, что сегодня вам кажется очень-очень важным и необходимым (например, соблюдение режима), завтра будет просто забыто, потому что ребенок вырастет и вы будете решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь днями и часами отдыха, пока ваше непоседливое чадо занято забалтыванием бабушки и дедушки до потери сознания. Это так недолго продлится. Ведь по факту, что такое «баловать ребенка»? Давать ему так необходимый мед в молоко. Под молоком я понимаю обеспечение каждодневной, упорядоченной, здоровой жизни ребенка. То, что позволяет нашим детям расти и развиваться, не болеть, общаться со сверстниками. Мы кормим его полезной и правильной едой (а не чипсами и конфетами), гуляем в парке (а не ходим каждый день в развлекательный центр с лабиринтом и горками), оттаскиваем от телевизора и компьютера и заставляем чистить зубы. Потому что так правильно, так гораздо здоровей, и в конце концов, это мы несем ответственность за это вертлявое чудо.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку меда: развлечения и нарушения режима. Это добавляет вкус к жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать, а могут себе позволить только баловать. Они для этого и придуманы.

1 августа, 2011
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю с приемными детьми, семьями
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр на Белорусской

приемные дни: пятница

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • мы обсуждаем способ оплаты и я высылаю вам реквизиты – номер счета, или номер ЯндексДенег, или PayPal реквизиты;
  • вы оплачиваете первый прием, после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей