«Дай-Нет»

Как просить без смущения и отказывать без вины.
Про взрослых

Звонит свекровь (бывшая) и начинает без предисловий:

– Ты завтра дома? Я приеду.

Обратите внимание, я не успеваю даже ответить на вопрос. Да, собственно, это и не вопрос, скорее, так, ритуальные танцы.

– Вообще-то я завтра работаю, и маленькая болеет… – начинаю мекать я.

– Отлично! Вот в 12 я и приеду. Можешь не готовить ничего, я же понимаю, тебе некогда. И не убирайся, что я, не понимаю.

Супер, то есть я ещё и живу в хлеву, и моим несчастным детям есть нечего.

Самое загадочное для меня – это почему я никогда не могу ей отказать. Она прет, как танк, и мои слабые и вежливые «Вы знаете, мне это не совсем удобно» просто пропускает мимо ушей. Она решила – и ей абсолютно наплевать, какие там у нас планы, а хотим ли мы вообще её видеть.

В конце концов, мне это надоело, и я решила разобраться, почему я не могу говорить «Нет!» настолько убедительно, чтобы до людей доходило.

«Ты с кем сейчас разговариваешь?»

В каждом из нас живет несколько разных личностей. (Примите это как данность, это не шизофрения, а попытка описать происходящее в глубине души). То есть, с мужем/женой общается ваша субличность под именем «Супруг/а», с ребенком, соответственно, «Родитель», на работу ходит «Специалист», обедает с подружками «Девчонка», надевает теплое белье в холодную погоду «Послушная дочь». Или не надевает – тогда это «Непослушная дочь».

Рисунок роли определяется вашим жизненным опытом, предыдущими событиями, травмами и уроками из детства. Скажем, если в вашей семье был принят культ матери («Мама всегда права!»), то вам будет легко руководить детьми, но когда вы попытаетесь применить эту модель при общении с мужем, скорее всего, вы потерпите полное поражение.

А как мы узнаем, кто сейчас перед нами? По позе, по интонациям, по мимике. Попробуйте – убедитесь сами: очень трудно настаивать на своем, сидя в мягком кресле и глядя на собеседника снизу вверх. И, наоборот, когда мы хотим, чтобы ребенок нас услышал, лучше присесть на корточки рядом с ним и заглянуть ему в глаза.

Но это все азы, мы все про это читали, слышали и т.д. А вот что делать с конкретной проблемой: я не могу сказать «Нет!», даже если для выполнения просьбы мне придется пожертвовать чем-то своим, поступиться своими интересами, сделать нечто в ущерб себе. Такое же внутреннее сопротивление я чувствую, когда мне надо о чем-то попросить, лучше приложу в пять раз больше усилий, но сама.

«Хорошие девочки не отказывают(ся)»

И хорошие мальчики тоже. Нас так приучили. Что все просьбы родителей, бабушек-дедушек, учителей – это святое. Потому что, если не прибежишь быстро на мамин зов, мама может обидеться. И замолчит, и будет молчать долго-долго. А папа может рассердиться и наказать, или будет проедать мозг нотацией. И главное – все они хором заклеймят тебя позором и объявят, что ты самый распоследний эгоист и думаешь только о себе, а надо – о других людях.

Так было, когда нам исполнилось 10 лет, и продолжается по сию пору, когда у нас уже собственные дети. Сначала «Детонька, принеси мне очки», потом «Пожалуйста, съезди к Дарье Михайловне, забери для меня варенье», и до последнего: «Пропиши у себя временно племянника тети Муси из Новосибирска, он хочет закрепиться в Москве».

И мы послушно делаем, не имея сил и навыка отказывать, при этом сохраняя хорошие отношения. С тоской оглядываемся на тех, кто играючи и с улыбкой говорит «Нет, потому что я так хочу». У нас нет выбора. Как будто нам до сих пор 10 лет, и начальник, который просит остаться «в субботу поработать» (т.е. бесплатно), имеет такую же власть над нами, как родители в глубоком детстве.

«А когда у меня руки вот так, мне наплевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!»

Хорошая новость заключается в следующем: просить и отказывать – это такой же навык, как есть палочками, ему можно научиться. Только делать это надо в реале, на тренинге, чтобы участвовало тело, просто прочитать в книжке методики и усвоить их не получится. Необходимо ощутить, что происходит с моим телом, когда меня просят о чем-то? А какую позу я принимаю, когда прошу? А если меня попросят о чем-то совершенно невозможном – что тогда?

На тренинге «Дай-Нет» мы сначала учимся прислушиваться к своему телу, выясняем, в какой роли сейчас находимся, регулируем посадку головы и осанку.

«Родитель»

Главное в позе родителя – взгляд сверху вниз. Для этого ни в коем случае не надо задирать подбородок, наоборот, подбородок опускаем к груди и тянемся вверх макушкой. Задняя поверхность шеи и спина при этом максимально выпрямлены и напряжены. «Как аршин проглотил» – это и будет самым точным описанием. Плечи опустить, но не сутулиться, просто спокойно расправить.

А теперь попробуйте из этого положения сказать что-нибудь вроде: «Я так люблю тебя!». Не получается? А что получается? «Я считаю, мы прекрасная пара». О, вот это получается.

Потому что «родительская позиция» - это, прежде всего, оценка и критика. Даже доброжелательная критика, даже положительная оценка – но оценка. «Садись, пять!» - так может сказать только тот, кто наделен властью и полномочиями решать, что у нас сегодня хорошо, а что плохо, и кто чего заслуживает.

Родитель обладает всей полнотой власти, он всегда лучше знает, у него в руках все рычаги. Поэтому совершенно невозможно, например, управлять персоналом (даже вашей семьей из трех человек), если вы не чувствуете в себе право на принятие решений.

Когда вы принимаете «родительскую позицию», меняется все: ваш голос, интонация, выражение лица, положение рук. Обратите внимание, я не говорю ни о каком насилии над личностью или давлении, нет. Просто за счет правильного положения тела вы сразу начинаете иначе звучать, даже если говорите тихим голосом.

«Взрослый»

Это ситуация, когда вы прикидываете, планируете, рассчитываете. Включаете мозг, короче. Её трудно описать на словах, но легко изобразить. Попросите партнера посчитать в уме, сколько будет 17 умножить на 8. Увидели? Немного более расслабленная спина (по сравнению с «родительской» позицией), подбородок подается вперед, взгляд как бы «поворачивается внутрь», отводится от лица собеседника.

Это поза «эксперта», она уместна при обсуждении чего бы то ни было, когда собеседники на равных решают какую-то проблему. Почему-то на тренингах людям бывает трудно удерживать это положение, большинство или «проваливается» в детство, или быстренько занимает родительскую оценочную позицию. Тем не менее, эта позиция совершенно необходима для переговоров.

«Ребенок»

Наш внутренний «ребенок» – шалун и капризуля, обманщик и неженка, он громко смеется и навзрыд плачет. Это наши эмоции, а так же творчество, вдохновение, и – главное! – личные контакты.

Почему-то оказывается, что люди предпочитают все время пребывать в одной роли: или Ребенка, или Родителя. Поза Ребенка – это максимально расслабленная спина, мягкая шея, взгляд снизу вверх, лукавое или обиженное выражение лица, это олененок Бэмби, выглядывающий из-за куста: «Давай, поиграем?». Из этой позиции очень легко говорить «Я тебя люблю!» или «Ты поможешь мне с математикой?», и практически невозможно велеть: «Немедленно собери свои учебники!».

Так вот, начав тренировать переход из роли в роль, мы очень часто обнаруживаем, что маски приклеились к нашей личности, мы как бы «застреваем» в одном положении. Для одного практически невозможно сесть прямо и говорить «толстым» голосом – и непонятно, а почему никто не принимает меня всерьез? У другого голова-шея-корпус составляют единое целое, как будто вырубленное из одного куска гранита, и расслабить шею, смягчить спину, принять «детскую» позицию – да легче застрелиться! Только вот дети почему-то не бегут папе навстречу и при разговоре норовят встать «по стойке смирно». Папа обижается.

Я встаю за спиной, тяну макушку вверх руками, иногда даже держу за уши и заставляю в таком виде разговаривать. Человеку неудобно, его «крючит и колбасит», некоторые даже плачут от бессилия и обиды: ну что ж такое, такая простая вроде бы вещь – сесть выпрямившись, а не получается. С окостеневшими в родительской роли спинами и шеями ещё сложнее, приходится их расслаблять, махать руками, смешить, щекотать – лишь бы выдохнули, засмеялись, сдули щеки.

И только потом, договорившись с организмом, начинаем тренировать просьбу и отказ.

«Дай – Нет»

Оказывается, просить и отказывать тоже нужно из правильной позиции. Просьба, произнесенная из «родительской» роли, превращается в приказ: «Пойди сюда и дай немедленно!». А отказывать, чувствуя себя маленьким ребенком, вообще невозможно, задавят. Вот и получается, что свекровь моя бывшая практически все время разговаривает со мной как с маленькой – что и понятно, она ж меня со второго класса знает. А я ей из второго класса и отвечаю, даром что выше на две головы.

Кстати, по телефону все слышно: как вы стоите, где у вас руки, а где голова.

Надо потренировать.

2 ноября, 2012
Демина Катерина Александровна
Демина Катерина Александровна
психолог-консультант, специалист по детской психологии, работаю со взрослыми и детьми
Образование

Московский Государственный Педагогический Институт им. Ленина, факультет русского языка и литературы.

Институт Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП),

Базовая специализация: «психолог-консультант». Дипломная работа: «Особенности адаптации приемных детей в мультикультурных семьях».

Мастерская Ирины Млодик.

Специализация: «Детская психотерапия».

Мастерские и курсы по детской и экзистенциальной терапии.

Курс "Терапия пограничного расстройства личности, сфокусированная на переносе",

Отто Кернберг-Фрэнк Йоманс, 2017-2018г.

Консультации

Очные консультации

Кабинет психолога в Митино

Приемные дни – вторник, четверг, воскресенье (по специальной договоренности)

Психологический центр Sunrise

приемные дни: понедельник

5000 рублей за 50 минут.

Дистанционные консультации по Skype

Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте. Способ оплаты обсуждается (банковский перевод, ЯндексДеньги, Paypal.

Запись на прием

Так как мое расписание очень плотное, я предлагаю вам следующий алгоритм:

  • вы пишете мне письмо, в котором излагаете суть проблемы и ваш запрос (что вы хотите получить в качестве результата нашей с вами работы);
  • я нахожу для вас время для первой встречи, мы его согласовываем;
  • вы оплачиваете первый прием (переводом на карту или как-то еще, обсуждаемо), после чего мы встречаемся.
Контакты
Subscribe to Сбор новостей