«Наш сын – очень одаренный мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?»
«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьется с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка еще громче кричит про террор и насилие над личностью».
Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру (с) . Такая тоска, такая безнадега за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто тебя пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь: лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.
«Здравствуйте, я балбес. Хочется протестовать, горячо всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чертову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки, а потом папа пришел с работы, я отвлекся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то все быстро-быстро завертелось, и вдруг мама страшно закричала «Ты что, не спишь еще, время полночь??!!», и я быстро нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, с этой ежедневной гонкой, когда все подгоняют, и шпыняют, да еще папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, конечно, я и не вспомнил. А мне двойку влепили, «нет д/з», хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто спину приклеили бумажку «неудачник». Не хочу теперь вообще ничего делать».
Иногда на приеме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи исчезает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».
«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьей на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришел домой, мне лет 13 было, голодный, как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне как будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть».
Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи и воцерковленные няни, когда вы говорите маленькому человеку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения. Он ничегошеньки не знает о себе, о смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живет на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнером, здоровьем. Ему, по большому счету, абсолютно все равно, почему вы к вечеру устали, как собака, и теперь ожидаете, что он о вас позаботится.
Вы полагаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь 12! Она провела тяжелый день в школе, где на неё тоже кричали, давили, унижали, угрожали, потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки – уже с чугунной головой…
И она ждет вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить.
И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха!», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрека, а сразу вам скажет: «да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не видя никакого выхода, ожесточаясь и оплакивая нелюбовь глубоко внутри.
Что НА САМОМ ДЕЛЕ вы хотите сказать? Неужели и правда – «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую все её детство мама говорила «А моя-то дура…» - вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она не пришла, через очень короткое время, при малейшем затруднении в голове у нее звучит материнская «дура непутевая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберемся – и все получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.
Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущенно: «А кто ж им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживет всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо. То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет величайшим благом, счастьем и удачей: спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям – таким человеком хочется быть, это то, на чем может вырасти и самооценка, и будущая профессия.
Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему «Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?». То есть, за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона? Ух, как интересно было читать комментарии. Меня, например, дразнили занудой и «самая умная то ли?». И мама очень ругала за то, что все время читаю и вопросы задаю неудобные. И еще помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?
Ну, попробуете? Не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть свое чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» - это вместо «Что ты визжишь, как резаный парась?!». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Все, что угодно про ВАС, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.
Иначе вы сами-то кто? Плохой родитель? Жесткий насильник? И как вам им быть?
