Читать

Эгоизм и эмпатия

"Она целыми днями слоняется в пижаме, с тарелкой печенья, в наушниках и телефоне! Бесит! Я прихожу с работы, уставшая, голодная, злая, а она даже ухом не ведет!"
Дочери 17, на дворе конец августа, учеба начнется через неделю.
Что не так? Почему бы девушке, благополучно окончившей 10 класс, не послоняться по родимому дому, особенно в каникулы? Или не поваляться в своей собственной постели, пока дома никого нет?
Ответ довольно ожидаемый: потому что мне так было нельзя.
У ее матери даже пижамы не было, не то, что отдельной комнаты для валяния. С утра надо было вставать и впрягаться в "дела": хозяйство, учебу, потом сразу в работу. Никто ее по голове не гладил, не закрывал тихонечко дверь воскресным утром, чтобы детонька выспалась в единственный выходной, не грел носки на батарее, чтобы слаще спалось.
Она очень много достигла в своей жизни, та девочка. И во многом потому, что в любой день "бодро вскакивала, сразу надевала все рабочее, и даже тапочки у меня были на шнурках, чтобы не шаркать!".
А еще у нее был брат, которому как раз можно было спать до обеда, он же мальчик, у него дел по дому не было отродясь, только если что-то починить.
Это первая часть ответа. То есть, сиблинговая конкуренция, как она есть: почему ей можно то, что мне (было, да и есть) нельзя.
Вторая часть: про заботу.
Когда мама приходит с очень тяжелой и ответственной работы, на которой она руководила, принимала решения, конфликтовала, много думала, выдерживала напряжение и неопределенность, она хочет, чтобы кто-нибудь о ней позаботился. Согрел бы ужин, принес бы те самые тапочки без шнурков. Обнял, погладил и сказал "отдыхай, я все сделаю".
Так, как делает жена-домохозяйка для мужа-добытчика.
А жены у нее нет, как, впрочем, и мужа: она сама себе и лошадь, и бык, и кормилец, и защитник. Есть только дочь-бездельница, лежебока, прынцесса на горошине.
Ради которой она пожертвовала очень многим.
То есть, второй слой - разочарование и ощущение несправедливого наказания.
И третий слой, совсем уж глубоко: когда она видит эту хрюшку на диване, она с горечью думает, что полностью провалилась, как мать. не воспитала, не наладила, не передала опыт.
Горечь, разочарование, обида...
Из этого липкого отвращения сложно разглядеть оборотную сторону этой удручающей картинки.
Девочка - умная и одаренная. Дома ей ХОРОШО! Она может здесь расслабиться, не вскакивает тревожно, заслышав поворот ключа в замке, не несется заглядывать заискивающе в глаза матери, не прикрывает инстинктивно голову, когда за спиной открывается дверь.
Да, она не такая реактивная, как ее мать. Ну так у нее и жизнь другая, и гены наполовину тоже другие. И тревоги ее скорее нарциссического характера, "Достойна ли я высшей награды", а не "будет ли у меня завтра пища".
Главное, то, на что были положены буквально годы и годы, включая психотерапию: она не парентифицирована. Она НЕ несет ответственность за состояние матери. Ее не волнует, что они будут есть, болит ли у мамы голова. Ей ни разу не приходилось искать мать по соседям или тащить пьяного отца по лестнице вверх.
Она благополучная, сытая, более-менее здоровая представительница поколения. В хорошей школе, к тому же. То есть, с задачей "остановить цикл насилия" ее мать справилась блестяще.
Если разлепить эти слои на составляющие, отделить детскую травму от реального положения вещей, расставить (хоть на столе в виде разных предметов) все компоненты материнского раздражения и отчаяния, получится, что девочка-то довольно благополучная, вполне вписывается в возрастные нормы, а мама сильно задрюкана, причем она же и автор этого, а если хочется, чтобы тебя встречали, достаточно договориться об этом, а потом писать сообщение "выезжаю, поставь, пожалуйста, чайник". Или там, не знаю, "буду через час, очень хочется обнимашек и разговоров".
Или наоборот: "очень устала, приеду и лягу сразу".
Тогда возникает коммуникация между нормальными людьми, а не младенческое ожидание понимания на интуитивном уровне. И желательно без слов.
А изнутри это все называется "я просто хочу, чтобы кто-то обо мне заботился".
"Нормальный человек должен понимать состояние другого, сочувствовать ему и стараться сделать ему хорошо".
Это в процессе обсуждения "ленивых" и "эгоистичных" деточек вылезло. Мол, есть у тебя зеркальные нейроны - используй по назначению!
Меня эта сентенция ужасно злит, щас объясню, почему.
1. Зеркальные нейроны - это инструмент. Потенциальная возможность присоединяться к переживаниям другого человека. Это как вот у вас есть ноги, руки, глаза, уши - чего ж вы не создаете ежедневно шедевров? Все ж на месте: глазами видишь - руками рисуешь! Не, не получается? А чё так?
2. Зеркальных нейронов всем выдают в разных количествах, есть некая довольно широкая норма и то, что оказывается за ее пределами. И сколько их отсыпано данному конкретному ребенку до поры до времени не очень ясно. Может, он в аутичном спектре? Кстати, люди с пограничным расстройством личности (вплоть до социопатии) очень-очень хорошо считывают состояния других людей, вопрос только, что они потом с этим знанием делают, как распоряжаются.
3. Допустим, у вас все хорошо с физиологией и нейросетями. (Условно, глазки хорошо видят, цвета и формы различают, а ручки в состоянии держать карандаш и в ухо его не втыкают). Эмпатический отклик есть: даже младенцы способны почувствовать настроение матери. Но что дальше?
А дальше кто-то взрослый и внимательный должен ОБУЧИТЬ, что это все означает.
Вот _так_ сведенные брови, вот _такой_ цвет лица, _таким_ образом прижатые к вискам пальцы - это у мамы болит голова, ЗНАЧИТ, ей надо полежать в темноте и тишине, в идеале - с мокрой тряпочкой на голове. Трогать ее в это время нельзя, шуметь рядом, прыгать на ее мертвом теле, требовать попить-пописать тоже. Можно очень нежно поцеловать в лоб, предложить плед, принести очень аккуратно чашку теплой воды.
Ну, угадали, кто все это произносит?
Правильно, другой родитель. Или бабушка-дедушка. Старший сиблинг, которого уже успели обучить.
Если рядом никого нет, мама одна, то обучать должна она. Но для этого она сама должна уметь распознавать свои состояния, знать свои лекарства. Уметь заботиться о себе.
В обратную сторону обучение происходит на собственном опыте ребенка: он предъявляет какое-то свое неблагополучие, страдание, жалобу и что-то получает в ответ: утешение, излечение, сочувствие - или насмешку, обвинение, игнорирование.
У меня есть видео, разрывающее мимиметр на миллион кусочков: очень маленькая девочка на музыкальном занятии в яслях случайно попадает себе по лбу таким массивным колокольчиком на длинной ручке. Нет настолько сильно, чтобы зарыдать, но чувствительно. Она замирает, личико растерянное. И девочка чуть постарше, сидящая рядом с ней на полу, мгновенно и автоматически, не раздумывая, приобнимает ее свободной рукой и прижимается головой к ее плечу: я с тобой, мне очень жаль, что тебе больно. Все это - не прекращая трясти своим колокольчиком. И малышка мгновенно успокаивается и продолжает развлекаться. Возраст детей - год-полтора.
У кого из нас есть такие автоматизмы?
Возвращаясь к эмпатии.
Иногда и способности к ней есть, но вокруг такой бедлам, все орут, дерутся, телевизор круглосуточно, неразбериха полная, дверь шваркает, младенец рыдает... Эмпатичный, чувствительный ребенок ошеломлен, испуган, растерян, его сердце колотится, во рту пересохло, живот завязан в узел. И он переживает полную беспомощность и бессилие. Единственное, что он может сейчас - затаиться и отключить все системы ввода-вывода. И если эта ситуация повторяется регулярно, в конце концов способность сочувствовать и деятельно заботиться о других людях будет отключена за ненадобностью и поедет на склад длительного хранения.
У этой конкретной девочки из текста не было возможности научиться заботе: в год ее отдали в ясли (по требованию отца), ей было очень плохо там, но никто не обращал внимание на ее тихие жалобы. Она уходила в себя все глубже, а воспитатели радостно отчитывались "Она привыкла, адаптировалась, хорошо себя ведет". То, что у ребенка исчезла вся познавательная активность, нет друзей, появилась избирательность в еде, было маркировано как "послушная и тихая". Она и правда стала очень послушной.
Абсолютно послушной.
Скажут - сделает. Не скажут - не сделает, будет сидеть в наушниках, бездумно листая ленту.
Эгоистка?
Она просто не знает, что такое сочувствие.
2025-09-14 16:04 Подростки Эмоции Внутренний ребенок Про взрослых