Покинутое гнездо

«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребенок, через семь лет – третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня «от 5 литров». Грядущей осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живет отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
                                                                                                    Письмо-запрос к психологу
Для этого драматичного периода в жизненном цикле семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали: «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям свое благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота – нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и… ? Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше.
Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех насущных дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы? Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь? Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только ввиду программы по истории, море – потому что «детям полезно» (а сама я ненавижу жару, пляжи и двойной банана-сплит), отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоем? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими, но чаще всего, признаемся честно: за двадцать пять лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей», даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ведь ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть от чего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, очень хочется срочно предпринять что-то, чтобы все стало как прежде: маленькие, нуждающиеся, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), самое главное – внятные критерии достижений и успешности. Вот дневник ребенка за четвертый класс, в нем почти все пятерки (= «я хорошая мать»). Вот поглаженное белье, порядок в доме, обед из пяти блюд (= «я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет, по какой шкале себя оценивать непонятно, похоже, придется начинать все заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчета, где был, что делал, с кем встречался, о чем говорили. Робкий или решительный отказ в допуске со стороны ребенка вызывает просто сход лавины: я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты на электричке едешь а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой! Взрослая дочь вскользь замечает, что в съемной квартире подтекает кран – на следующее утро, лишь рассветет, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: мы решим все ваши проблемы! Но девушка не хотела, чтобы ее проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.

К сожалению, в нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время, как реакция должна быть адекватна поводу.

Ребенок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по башке». И поинтересоваться, нужна ли помощь, и если да, то какая именно.

Вообще, это очень полезный навык: интересоваться, какая и в каком объеме нужна помощь, прежде, чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция подростка – отстранение и задраивание люков. В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачет, легче вообще не ставить ее в известность, целее будет.

Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей – стать «лучшими друзьями».

Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры про сегодняшний момент, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь - единственный в мире человек, которому можно сообщить о своих подозрениях насчет онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле, сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребенка от вас. Начиная с момента рождения, с перерезания пуповины, все детство имеет только одно направление развития: изнутри, из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи - к внешнему миру, довольно неприятному и жесткому. Но это движение и от зависимости к автономии, самостоятельности.
Первым рывком было, как я уже сказала, рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь, как награда за подвиг.
Второй этап - тот самый пресловутый “кризис двух лет”: малыш рвется доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слезы ребенок смиряется с тем, что и он не всемогущий, и родительские запреты сильнее его желаний. С другой стороны, при удачном прохождении этого этапа, ребенок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
И третий, самый бурный, самый продолжительный и сложный этап: подростковы возраст. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех в первую очередь - родителей, молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку, отпустив уже окончательно надежные руки (которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков). “Я сам!” - главное послание любого человека, переживающего кризис сепарации.
если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, постараться везде и всюду подстелить соломки, запретить все, потенциально опасное, ваш подросток может так и не встать на крыло.

У меня бывают клиенты возраста 30+ и 40+, решающие именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, это не меняет главного в их самоощущении: “Я исчо не определилося”.

При подробном анализе обычно мы обнаруживаем, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности и отдельности, происходило что-то, остановившее весь процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела, Бабушка умерла, мама была в разрушенном состоянии. Папа потерял работу или бизнес. Вы понимаете, к чему я клоню?
Ребенку, чтобы благополучно и высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой. А если вы будете транслировать своему победителю в абитуриентской гонке “Я без тебя умру”, он, скорее всего, никуда не сдвинется, он же вас очень сильно любит.
Так что, если вы чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депресии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, все время хочется плакать), добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай сообщаю, что это не “возрастное” и не “климакс на пороге”, это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приеме у экзистенциального терапевта. Могут понадобиться лекарства, не бойтесь, современные средства сильно отличаются в древних “галоперидолов”, которыми вас стращают.
Самое главное, что я хочу сказать: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребенка, налаживайте отношения с партнером. Сейчас самое для этого время. Ведь вы вырастили детей.