Как остановить истерику

Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

Немного теории

Сначала расскажу, как развивается психика ребенка ДО двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: мам е грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошенную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой/погодой/искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.
Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нету.
Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие ОТДЕЛЬНОСТИ мамы и ребенка. Ну и пассивный словарь заодно набрать.
После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без неё невозможна в принципе.
Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал её на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

И тут случается облом.

Трудно (не) быть богом

Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! АААААА!!

Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога (левая, допустим) заявляет, что у неё тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.
Вообразили свои чувства по этому поводу?
Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.
Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз ЗЛОСТЬ. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать».
Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: ЭТО ПРОЙДЕТ. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст и у вас начнутся другие проблемы.
Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. (Это сложно, как-нибудь в другой раз расскажу. Или читайте на сайте, в разделе «Книги», вторая глава как раз об этом). Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то (скорее всего) у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.
Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

Ап! И тигры у ног моих сели

Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.
Но кое-что сделать все же можно.
Учимся выражать агрессию.
Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и – следовательно – договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее. Научите их разным способам общения.
Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», - вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.
Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» - шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность В ИГРЕ проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?
С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре, «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?
Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»
В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.
В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:
«поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается её сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.
Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.
Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.
Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи.
Держитесь!