Как понять, что вам пора перестать содержать своего взрослого ребенка

Каждая семья решает материальные запросы своих детей по-разному, в силу своих принципов и возможностей. Но питание, образование, здоровье и крыша над головой — категории, которые до определённого момента обязательны к исполнению всеми без исключения родителями. Как понять, что этот определённый момент наступил, и ребёнок — уже не ребёнок?

Сначала — закон. Статья 80 Семейного Кодекса РФ: «1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно».

Конечно, объём обеспечения — величина очень индивидуальная. Что называется, «кому суп жидкий, а кому жемчуг мелкий». Даже понятие «здоровое питание» у каждой семьи своё. Кто-то водит детей в субботу в «Макдоналдс», и это считается праздником и наградой за хорошее поведение, а для других «Будешь в Макдаке есть» — угроза и крайняя степень финансового краха. Но так или иначе насчёт детей всё более-менее понятно: они от нас зависят, мы их кормим, поим, одеваем, учим, балуем, возим в отпуск и дарим подарки.
А вот как быть с совершеннолетними детьми, которые продолжают жить в одном доме с родителями? Студенты, например. Или работающие молодые люди. Или, что самое сложное и болезненное, НЕработающие молодые люди.

Студенты

Тут всё просто. По закону, да и по здравому размышлению, мы охотно продолжаем кормить студентов-очников, понимая, что нормальная учебная загрузка первых трёх курсов просто не позволяет детям работать. Или учимся, или пашем. Примерно к четвёртому курсу большинство студентов начинает уже серьёзно искать работу, практику по специальности или part-time подработки.

Похоже, настоящее совершеннолетие наступает ближе к 21 году, а не в 18 лет

Даже в самых тяжёлых случаях, когда, допустим, приехал парень из глубинки, живёт в общаге, стипендия чисто номинальная, то тогда и родители находят возможность как-то поддержать ребёнка: посылки, переводы, каникулы на откорм. Нет конфликта ожиданий, все понимают, зачем и ради чего терпят лишения. Ради будущего, чтобы помочь юному человеку встать на ноги. И материальная помощь прекратится сама собой, как только новоявленный специалист начнёт получать зарплату.

Не учится, но работает

Вот у моих соседей такая ситуация: большая семья, папа и мама уже в возрасте, двое их взрослых сыновей с жёнами. Глава семьи уже на пенсии. Его жена работает пять дней в неделю помощницей по хозяйству. Плюс ведёт общий дом. Молодые все работают. Дикость (для меня) ситуации заключается в том, что обе молодые пары не дают матери ни копейки, ни на питание, ни на коммунальные расходы. Фактически 55-летняя женщина содержит кроме себя ещё пять человек. И всем нормально. Правда, мать что-то стала болеть часто, устаёт, наверное. Но никому даже в голову не приходит, что можно часть зарплаты отдавать в общий котёл. Привыкли и не беспокоятся.

С моей точки зрения, как только подросток начал что-то зарабатывать, он должен некую часть денег класть в условную «тумбочку». Это сразу снимает массу раздражения и вообще перераспределяет энергию в семье в сторону большего равновесия. Согласитесь, что с (почти) равноправным партнёром и разговариваешь как-то по-другому, без наездов и претензий. Заодно и ребёнок начинает понимать, откуда что берётся.

Не работает, не учится, требует деньги на сигареты

В этом случае я была бы неумолима: дом — это место проживания семейной пары и их несовершеннолетних детей. Ставить на довольствие половозрелую человеческую особь — увольте, я недостаточно стара, чтобы заводить себе альфонса.

Или работаешь и вносишь свою долю в семейный бюджет, или добро пожаловать в прекрасный мир съёмных комнат на пятерых и гречневой каши три раза в день

Но в реальности такую жёсткую позицию очень трудно обнародовать и воплотить. Громко вслух объявить: «Мы хотим, чтобы ты ушёл из дома» — кто на такое способен? В нашей культуре практически отсутствуют ритуалы перехода из одного социального состояния в другое. Был ребёнок — стал подросток. Был любимый сыночек — стал вдруг чужой взрослый дядька. В какой момент и почему это происходит?

В традиционных сообществах этот переход внятно и подробно прописан: вот вам бар- или бат-мицва в 12 или 13 лет у иудеев, вот первое причастие, конфирмация у католиков, разнообразные обряды инициации во всех культурах без исключения. Молодой человек, прежде чем будет признан мужским миром, должен покинуть мир материнский, женский. Этот отрыв — болезненный, травматичный, но совершенно необходимый, ведь мы не можем родиться для новой, самостоятельной жизни, не отделившись от пуповины старой, зависимой жизни внутри материнского чрева или, как в описываемом случае, внутри родительской семьи.

Но в современной городской культуре это отделение никак не оформлено. На словах мы хотим, чтобы мальчик встал на ноги, построил свой дом, семью, сделал карьеру. На деле же мы всячески останавливаем этот процесс, подстилая соломку везде, где только возможно, контролируя и направляя каждый его шаг, транслируя ему послание: «Мы страшно за тебя боимся, поэтому, пожалуйста, не отходи от нас далеко». Отчасти это следствие трагического опыта потери и разрушения огромного количества семей в войны и период террора. Отчасти — производная от сокращения количества детей в семьях. Одно дело, когда у тебя семь-восемь сыновей (и несколько уже умерло в младенчестве), и совсем другое, когда вся материнская любовь, привязанность и тревога падает на голову единственного ребёнка.

Так или иначе, но современные родители постоянно дают детям двойные послания: мы хотим, чтобы ты проявлял инициативу, но не тревожил наш покой. Был настойчивым в достижении своих целей, но слушался, когда мы выбираем тебе вуз (а значит — будущую специальность). Женился и завёл семью, но только с той девушкой, которая нам подходит.

«Мы хотим, чтобы ты слез с нашей шеи и начал зарабатывать сам»

Отлично, ребята, дело святое! А кто дитятке айфончик дарил на 12 лет на день рождения? А всю ораву одноклассников водил в парк развлечений и чуть ли не со стриптизом? А зачем вы сорвались с места и помчались на такси ночью забирать его с другого конца города, потому что холодно? А 10 тысяч рублей на подарок девочке к 8 Марта — это вы зачем давали?

Ладно, бог с ними, с подарками. Но вот когда он устроился первый раз на работу в дружественный офис курьером, кто втихую докладывал ему в конверт с зарплатой аж 15 тысяч? Чтобы мальчик, значит, мотивацию к работе не потерял. А от армии его кто откупил? А теперь вы думаете, что он действительно пойдёт вкалывать за 20 тысяч, потому что других денег без образования не получить.

И самое главное: ему совершенно незачем напрягаться. Будет он работать или нет, у него всё равно есть его комната с кроватью и трёхразовое питание

У него нет ни единого повода менять свой образ жизни. Ну да, девушку на Мальдивы не свозит. Но кругом полно девушек, которые рады и просто на трамвае прокатиться. А всё, что надо для безбедной жизни, у него и так есть, родители постарались.

Так что если вы действительно хотите счастья своему ребёнку, вы должны зайти в его комнату, дождаться, чтобы он перевёл взгляд с монитора на вас, и очень чётко произнести: «Стоп! С завтрашнего дня ты начинаешь искать работу и оплачивать своё житье сам. Наш кошелёк, а также холодильник, закрыты. Если нужна помощь с поиском работы — скажи. Но кредит закрыт».

И выдержать всю агрессию, все эти манипуляции несчастным видом, наезды бабушек и дедушек, выдержать накатывающие по ночам приступы паники «а не толкаем ли мы его на скользкий путь криминала». И ещё держать в голове, что это длинная дорога. То, что вы наворотили за предыдущие 15-20 лет, за одну неделю не исправить — это практически перегруппировка дивизии на марше.

Так что мой ответ на вопрос «Как и когда можно перестать давать ребёнку деньги, чтобы не нанести ему психологическую травму?» — «Никогда». Если вы боитесь нанести ребёнку травму, сделать ему больно, причинить неудобство — продолжайте его полностью содержать, давать деньги на карманные расходы, покупайте модную одежду и требуемые гаджеты. Он никогда не вырастет, не уйдёт от вас, не обидится, не разозлится. Вы будете одна счастливая семья с любимым малышом. Даже когда ему исполнится 40 лет.