Жизнь проходит мимо!

Кому на север, а мне – налево,

И чертыхаюсь я каждый день,

Что держит дома меня холера, а может дело,

А может лень.

Владимир Ланцберг, «Зеленый поезд»

Зойка увезла своих рыжиков от аллергии в Испанию, бродит там по игрушечным средневековым улочкам, постит фотки из музеев. Лиза увезла своего от аллергии на Кипр, постит фотки с морем, пляжем, загорелыми ногами и ребенком, уснувшим в позе звезды там, где застало. Девочки с работы усвистели на все праздники на учебу, почему-то в Черногорию, здорово, наверное, учиться на фоне гор, солнца и бугенвиллий. Собственные дети уехали учиться вообще в Израиль, фотки оттуда даже не буду описывать, чтобы меня не убили завистники.
Те, кто не улетели, выкладывают изображения себя, прекрасных, на фоне дач, шашлыков, собак и котов, детей и внуков, новых машин, грудей, мужей, дипломов.
В результате у оставшихся работяг (меня, то есть) полное ощущение, что жизнь проходит мимо, виляя задом и попивая коктейль цвета тропического заката. Я попиваю чай из той же кружки, что и последние 8 лет, обнимаюсь с тем же мужем, что и двадцать лет назад, из обновок только очки для чтения, ибо возраст. И у меня большой вопрос к мирозданию: это я живу как-то не так или Инстаграм обрезает не только изображения, но и жизнь в квадратную рамочку?

Лайки и рамки

Еще каких-то пять лет назад посиделки с друзьями и подругами были абсолютно необходимым маяком, бакеном в зыбкой качке рабочих дней: хотя бы раз в полгода надо было собраться и выяснить, у кого что случилось, кто женился, кто развелся, у кого куда поступили дети. Гостей звали полюбоваться новой собакой, ремонтом, объявляли спецпросмотры тщательно смонтированных фильмов «Наш поход в Норвегию», даже иногда залы арендовали под это дело.
А теперь что? Встречаешься с подругой, которую не видела пять лет, а рассказать-то и нечего! Только откроешь рот «А вот наша девочка…» или «А знаешь, где я была в октябре?», и закрываешь его обратно. Знает. Видела. Лайкала. Поздравляла. Более того, совершенно незнакомые, впервые увиденные на общем собрании люди, внезапно замечают, что, мол, на фото вы выглядите совсем иначе, моложе, например. Вернее, так: «Ой, никогда бы не подумала, что у вас такие взрослые дети, ну надо же!».
И вот сели мы тут в кружок и задумались: ну скольких людей мы раньше, в до-фейсбучную эпоху, наблюдали близко и интимно? Чтобы вот прямо с цветом обоев в спальне, с подробностями утреннего чаепития, всеми этими крупными планами нейл-арта, внутренностей посудомоечной машинки, проросшими помидорами на подоконнике? Скольких чужих мужей мы заставали умилительно сопящими, в обнимку с песиком? А чужих младенцев мы видели за свою жизнь сколько раз? Ну, есть две близкие подруги, с которыми в огонь и в воду, и из роддома забирали, и в пьяном, и в трезвом виде. Ну, рождение и рост племянников наблюдаешь вплотную, и то, не всех. Да я у родной сестры в гостях еще ни разу не была, потому что далеко!
А теперь мы каждое утро, не евши-не пивши, лоб не крестивши, заявлямся в гости к десяткам полузнакомых людей, и сотни заявляются в гости к нам, и видят нашу жизнь, ахают «ой, у меня такая же наволочка из ИКЕИ!», опознают наших близких, дают советы, как лучше лечить понос у котика. И мы по доброй воле, следуя за своим неистребимым любопытством подглядывателя в замочную скважину, втягиваемся в нескончаемое состязание «У кого ворота краше». Мужской вариант – «Кто выше на стенку писает».
Увидели у френдессы какую-то уникальную насадку на водопроводный кран, немедленно захотелось такую же, а тут и ссылка приторочена, кликни – и вот оно, счастье. У другой знакомой расчудесная малышня по дому носится, один другого забавней и симпатичней, и как ей это удается? (тут у меня есть ответ: а вы посмотрите, на кого она сама похожа, когда это не постановочный кадр. Я вот в эпоху «по дому носится расчудесная малышня» была бледно-зеленого колера и на вопросы отвечала через паузу. Но этого же никто не видел, правда? Никто, включая родную маму, даже не догадывался, чего мне стоит содержать дом в порядке, а детей в более-менее рамках. Потому что инстаграма тогда еще не было).

У кого чего болит, тот о том и говорит

По идее, соцсети как раз и были придуманы для того, чтобы иметь возможность сравнивать себя с очень многими моделями, не загоняясь особо и выбирая себе подходящий профиль: да, я не делаю карьеру, ЗАТО у меня потрясающий сад. Да, я не замужем, ЗАТО пишу вдумчивую историческую прозу и вышиваю бисером невероятные картины. Да, мне 38 лет и никаких детей, но я объездила весь мир, о чем вам и сообщаю с всякими разными этнографическими подробностями.
На деле же получилось ровно обратное: вместо спасительного «зато» миллионы пользователей включились в игру «почему бы тебе не». Да, у тебя, конечно, очень милый дом, дети-отличники и прекрасные отношения с мужем, но почему же ты до сих пор не получила второе высшее? Ок, ты получила второе высшее, у тебя отличный дом и милые дети, но живот-то ты не накачала! В планке не стоишь, небось, по утрам, как все продвинутые люди?
Причем, обратите внимание, тема для самоуничижения может быть любая, главное, чтобы у вас это место «болело». У кого что: научная ли степень, собственная квартира, детей всего двое, а могло бы быть пятеро…
Уж на что я довольна своей жизнью, но и меня припекло однажды. Подружилась на специализации с коллегой, на десять лет младше, но очень много общего интереса. И пока общались на профессиональные темы, все было нормально. А потом я узнаю, что она, в свои 29 лет, уже и кандидат, и доцент, и на кафедре, и публикации… И все это «богатство» при трех маленьких детях. То есть, по сравнению с ней, я – улитка на склоне Фудзи, которая ползет до того медленно, что, скорее всего, вообще никогда не доползет до вершины. Возделываю свою очень маленькую, скромную, невзрачную грядочку, практически, поливаю кактус в горшке на подоконнике, а тут человек уже целую оранжерею развел и выращивает ананасы и маракуйи, не считаясь с климатом.
Предаваясь скорби по своей не сложившейся научной карьере и оплакивая несбывшиеся (и, если честно, не существовавшие до этого момента) надежды на Большую Славу и Признание, я совершенно упустила из вида главное обстоятельство, которое позволило моей «сопернице» совершить столь головокружительный взлет. Как всегда, ларчик просто открывался. Её почтенная матушка к тому моменту уже двадцать лет работала на той же кафедре методистом, естественно, она и была «паровозом» всей затеи, а мужу почему-то была очень нужна жена с научной степенью, поэтому он с большим энтузиазмом обсчитывал всю статистику и делал таблицы, а также оплачивал весь банкет, включая няню пять дней в неделю. А по выходным вахту принимал дедушка. То есть, вся немаленькая семья истово трудилась, чтобы один из её членов триумфально взошел на кафедру, защитил диссертацию и благополучно вернулся к детям и рисованию акварелью. Потому что, защитившись, моя приятельница сказала: «Всем спасибо, все свободны», положила диплом в стол и больше не собирается изучать одаренных детей, у неё свои подросли, более, чем одаренные.
Как только до меня дошел сей факт, всю зависть, горечь и сожаления как водой смыло. Мне нравится моя работа? Да, очень. Меня устраивает мой образ жизни? Более чем. Так в чем проблема?

Власть несбывшегося

Страшная штука, эта власть. Сколько слез пролито за историю человечества на тему «если бы я была выше/красивше/родилась в другой семье/меня бы лучше любили в детстве, я бы сейчас ух!! Я бы всем показала!». Каждый раз принимая любое решение, мы отказываемся от всех других выборов, даже в очень простом вопросе «Съесть на ужин творог или кашу». Выбирая творог, ты остаешься без каши. Выходя замуж за этого Прекрасного Принца ты добровольно, со слезами счастья, чувствуя себя на седьмом небе, отказываешься от примерно ста миллионов других Прекрасных Принцев. Само осознание этого факта заставляет двухлетнего обладателя банана и яблока в каждой руке заходиться в неописуемой истерике, а буриданов осел вообще предпочел смерть – сделанному выбору.
Но потенциальная возможность другого варианта развития событий, фантазии о том, что жизнь могла бы потечь по иному руслу – будоражит и (иногда) забирает много энергии на бесплодные сожаления.
«Если бы я не струсила тогда и приняла бы его предложение, я жила бы сейчас в роскошном доме в Испании, потому что он вскоре после нашего расставания уехал туда, сделал бизнес, женился и живет счастливо. А я струсила и теперь очень жалею».
«Если бы я не корпела бы над книгами в библиотеке, а тусила бы, как все нормальные девчонки, я бы, наверное, узнала бы что-то важное про мужчин, и про верность и измены, про венерические болезни, в конце концов! Не пришлось бы потом лечиться и лечиться, вышла замуж за урода, дура! Меньше Тургенева надо было читать!».
Ну, и самое душераздирающее, многократно описанное в дамских романах, показанное в мелодрамах, и даже спетое в песнях: «Не вышла за него, гордая была, прогнала, думала, он на коленях приползет. А он взял, уехал заграницу, теперь в списке каком-то миллионерском, и какая-то дурищща ему детей рожает. А он так меня любил, так любил!».
Как будто ваша жизнь – та самая, с бытом, детскими болезнями, маленькими победами и большими удачами, со слезами ярости или умиления – ничего не стоит. Как будто можно было не прогадать, сделать _тот самый единственно правильный_ выбор и дальше всю жизнь ступать по облакам и вкушать амброзию. Но ведь это совсем не так! Только в очень раннем детстве границы «хорошо/плохо» очерчены на асфальте мелом, заступил за черту – сгорел. В реальной взрослой жизни мы делаем эти небольшие, почти невидимые движения в сторону счастья и покоя ежедневно, ежечасно. Более того, само это острое, пронзительное ощущение счастья (так называемое, пиковое переживание) – не более, чем индикатор, маркер того, что мы не сбились с пути, направляемся в нужную сторону. Светящиеся огоньки вдоль коридора «на выход».
Для каждого из нас список таких маркеров – свой. В своей работе с клиентами я всегда задаю главный вопрос: что для вас значит вот это, к чему вы стремитесь? И каждый раз оказывается (простите меня за некоторый пафос, но из песни слов не выкинешь), что это – любовь, просто под разными масками. «Хочу сделать карьеру» - «чтобы меня уважали, чтобы можно было делать что-то свое, важное». «Хочу большой дом» - «чтобы жить в нем большой дружной семьей и к нам бы ходили в гости друзья». Большинство наших желаний – это в большей или меньшей степени завуалированная потребность в любви и принятии. И когда мы смотрим на фото в Инстраграме, мы видим именно это – счастливых любящих и любимых людей. Это мы хотим присвоить, этому завидуем. Так не лучше ли честно себе в этом признаться и прямо начать искать? Можно начать с себя. Заботиться о себе, слушать себя, радовать себя, как любимого ребенка, как друга. Глядишь, и не потребуется срочно делать пластику носа, покупать новую машину или брать кредит на шикарный отпуск. Просто прислушаться к себе.
Врез: Что делать, чтобы не попасть в ловушку Инстаграма
1.     Включайте «привереду»: представьте, что вы очень раздраженный покупатель, а вам пытаются впарить ненужный вам товар. Что вы станете делать? «Хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами!». Вам точно хочется трястись пять часов по пустыне, чтобы увидеть эти развалины? Вы действительно настолько любите историю? Или все же шашлыки на даче с друзьями делают вас абсолютно счастливой?
2.     Включайте «марсианина»: «Ах, мы целый день объедались устрицами и запивали Дом Периньоном!» - «А что это такое? А устрицы на вкус как что? Как слегка кислые сопли? Это точно вкусно?». Другими словами, снижайте пафос, убирайте восклицания и задавайте (себе) дурацкие вопросы.
3.     Включайте «Шерлока»: «Ватсон, приглядитесь, это же помойка! Вы что, не видите, что на заднем плане полно ржавых консервных банок и валяются дохлые собаки? С чего вы взяли, что это роскошный частный пляж?». Присматривайтесь к деталям.
4.     Включайте «бухгалтера»: «Этот дом стоит примерно миллион долларов. Зарплата этого человека примерно сто тысяч рублей. Вопрос: как он мог позволить себе такой проект и сколько лет приговор по этой статье». Готовы ли вы заплатить такую цену?
А если серьезно, то мы попадаем в эту ловушку только в том случае, если сами грешим тем же самым: надуванием щек и пусканием мыльных пузырей. Стоит подумать, кому я сейчас пускаю пыль в глаза, и почему мне важнее производить впечатление на окружающих, нежели получать удовольствие от очень простых и доступных вещей. Грубо говоря, если в лабутенах я могу только красиво сидеть (и то – недолго), может, не стоит брать на это кредит?