Синдром опустевшего гнезда:

— Такого термина нет в международной классификации болезней, но именно так называют комплекс эмоций, который испытывают родители, когда ребенок покидает дом — «гнездо». Чаще всего от синдрома опустевшего гнезда страдают женщины, которые посвятили свою жизнь семье и уходу за близкими, которые идентифицируют себя в первую очередь как жену и мать.

Когда дети покидают родительский дом, в душе матери образуется пустота, которую (кажется) ничем невозможно заполнить. Вместо ожидаемой радости («Всех вырастила, можно пожинать плоды и отдыхать») внезапно приходит печаль. Оказывается, прежде чем начать радоваться, то есть, перейти следующий этап жизни, надо оплакать завершение предыдущего. В этом оплакивании и заключается синдром опустевшего гнезда. Его типичные признаки: плаксивость, нарушения сна, раздражительность, чувство опустошенности, возросшая тревожность.

Женщина оплакивает потерю важной части себя («Я – мать этих людей»), безжалостное течение времени, приближение старости. Как правило, нечто похожее происходит в ее жизни несколько раз: сначала — сразу после родов, затем — когда ребенок идет в сад, школу. Так что к тому, что ребенок в конце концов покинет родительский дом мы, по сути, готовимся всю жизнь.

Синдром опустевшего гнезда родители испытывали и раньше, но реже. В семьях воспитывалось больше детей, рожать начинали раньше. К тому моменту, как младший ребенок покидал дом, родители или были очень пожилыми, или уже воспитывали внуков от старшего. Следовательно, были снова загружены уходом за ребенком, бытовыми делами, детским садом и школой, и вопрос, чем заняться в свободное время не успевал возникнуть. Да вообще, мы сейчас всего лишь второе поколение, у которого есть свободное время в принципе.

— Вы сказали, что это состояние испытывают преимущественно женщины. Почему?

— Отцы в современной культуре больше поглощены работой. И примерно те же чувства они обычно испытывают с выходом на пенсию. Вместо того, чтобы радоваться свободному времени, не знают, чем себя занять.

Отцовская связь с детьми мыслится в основном как ментальная, через общение и обсуждение каких-то задач и проблем. Она не прерывается с отъездом. Если у отца сформировался хороший контакт с ребенком, телефонные разговоры легко поддержат эту связь.
Для матери этого может быть недостаточно, потому что детско-материнские отношения более телесные, воплощенные в заботе. Мать кормит ребенка, заботится об одежде, жизненном пространстве, занимается его образованием, то есть тратит очень много времени и сил на уход за детьми. А потом, когда ребенок взрослеет, не знают, чем себя занять.

— Возникает ли синдром опустевшего гнезда, если в семье более одного ребенка?

— Многое зависит от рисунка отношений. Знаю истории, когда стоило ребенку покинуть дом, как его место немедленно занимали: выкидывали вещи, комнату отдавали следующему ребенку или сразу затевали в ней ремонт. Такое своеобразное сообщение: мы не собираемся о тебе помнить, ты нам не ценен и не нужен

Если отношения хорошие, уход будет восприниматься как потеря. И всем — родителям и ребенку — потребуется время, чтобы перестроить отношения, наладить другую степень близости. Например, раньше в семье было принято пить чай вечерами и разговаривать о прошедшем дне, а теперь придется привыкать к созвонам. Но это важная часть сепарации. Она нужна, чтобы ребенок мог построить свои отношения, наладить свою жизнь. Если родители будут его удерживать, это почти наверняка приведет к психическим, а, возможно, и физическим проблемам, например, со здоровьем.

— Как выстраивать отношения с повзрослевшими детьми?

— Есть большой соблазн стать лучшими друзьями, но от этого стоит воздержаться, потому что дружба возможна только между равными. Друзья не зависят друг от друга, их отношения строятся на взаимном интересе. Дети же довольно долго зависят от родителей, и финансово, и психически. Поэтому стоит немного подождать, пока ваш ребенок встанет на ноги, сформируется как личность, определится по основным ценностным вопросам, тогда это будет дружба между взрослыми людьми.

Другая крайность — стремиться по-прежнему все контролировать и во всем помогать. Так, как будто ваш сын или дочь все еще беспомощные несмышленыши. Лучшая стратегия – внимательно слушать, что человек говорит, и задавать прямые вопросы: тебе нужна моя помощь? В чем она может выражаться?

Очень часто оказывается, что вашего сочувственного выслушивания вполне достаточно. Не стоит кидаться немедленно помогать: молодому человеку критически важно научиться справляться самому, выяснить, на что он способен, осваивать новые умения и навыки. Делая что-то вместо него, мы останавливаем его взросление и рост.

— Как помочь себе в этот период?

— Прежде всего, отмечу, что современные дети уходят из семьи, когда родителям около 45 лет, а в этом возрасте могут начаться проблемы со здоровьем. Поэтому очень важно своевременно проходить необходимые обследования, стоит обратиться к невропатологу или психиатру, если есть проблемы со сном, эндокринологу, если нет сил или скачет вес, не забывать о наступлении менопаузы.

Стоит вспомнить свои «до-детные» увлечения или начать осваивать что-то новое. Восстановить отношения со сверстниками, чтобы не переживать это сложное время в одиночестве и изоляции, это могут быть любые групповые занятия, хоть спортом, хоть любыми хобби. Горевать в одиночестве — так себе идея.

— Как партнеры могут поддержать друг друга?

— Если вам повезло, и вы сохранили хорошие партнерские отношения, выход ребенка из семьи может стать тем золотым временем, когда родители могут снова побыть вдвоем. Тем более, что этого периода в вашей жизни могло и не быть, если вы стали родителями сразу после свадьбы.

Звучит немного пафосно, но это и правда период, когда вы можете узнать друг друга. Заново выяснить, что доставляет удовольствие друг другу. Начать вместе куда-то выходить. Обнаружить себя как отдельного человека и открыть партнера не только как родителя, но и как друга. Многие пары начинают искать совместные хобби, но мне кажется, это несколько несвоевременно, потому что есть риск опять впасть в слияние, а наша задача на этом этапе – прожить свою уникальность, а не «мы одно целое».
Проговаривать эмоции, делиться переживаниями — это тоже поддержка друг другу. Не отмахиваться от партнера, когда он интересуется причиной вашей грусти: «Ой, да все нормально!». Не отвечать пассивной агрессией: «Ты что, не понимаешь?». Лучше честно сказать: «Мне грустно, потому что я звонила ребенку, а он ответил из какого-то бара, что потом перезвонит и не сделал этого».

— Как могут помочь близкие?

— Очень важно выбирать адекватную группу поддержки и лучше, если это будет человек, который благополучно решил такую же проблему. И вряд ли это ваша мама. Скорее, старшая подруга, сестра, коллега по работе.
Человеку, который переживает синдром опустевшего гнезда, ни в коем случае нельзя говорить: «Да что ты там переживаешь? У ребенка все хорошо, радуйся». Это не поддержка, а обесценивание переживаний. Такие слова усиливают ощущение отверженности.

Вместо этого стоит сказать «я очень тебе сочувствую» или «я тебя понимаю». Дальше важно удержаться и не начать делиться собственным опытом, по крайней мере, пока вас об этом не спросят. Лучше бережно расспрашивать, как он/а проживает свое состояние. Задавать простые вопросы: «А как ты спишь? Ребенок тебе звонит? Тебе, наверное, грустно?». Человек может ответить, что испытывает не грусть, а, например, досаду или злость. Даже, если его чувства покажутся странными, не стоит их комментировать. Он так проживает.

Только после того, как человек выговорится, стоит спросить: «Что я могу для тебя сделать? Как тебе помочь?». Если человек со слезами ответит «я просто хочу, чтобы он вернулся», он не выговорился. Это значит, что переживание не перешло на следующий уровень и надо продолжать разговаривать.
А вот когда потеря уже отплакана (на этот момент), будет другой ответ. Например, такой: «Я бы хотела сходить на шоппинг». Отлично, это уже шаг вперед!

— Как понять, что горевание затянулось?

— Степень интенсивности переживаний во многом зависит от внешних обстоятельств. Так, если ребенок поступил в хороший вуз в другом городе или женился, грусть уравновешивается положительными эмоциями. К тому же, есть понимание, что ребенок будет приезжать в гости, пусть и редко. Как правило, тогда родители в норме горюют 2—4 месяца.

Но бывают и другие истории. Например, знаю семью, где между родителями существовал договор, что они живут вместе, пока ребенок не поступит в вуз и не уедет. Как только ребенок поступил, родители разошлись, и тут же впали в тяжелую депрессию. Хотя, казалось бы, решение было согласованным и желанным. Все потому, что наложились два очень острых кризиса. В подобных ситуациях процесс может затянуться на годы.

Если родители находятся в печали лишь время от времени — все в порядке. Например, нашли какую-то детскую вещицу при разборе шкафа и затосковали, но вечером смогли пойти в кино и отвлеклись. Но если начались проблемы со сном, весом, и тревога не отступает, стоит обратиться к психологу.

— В России с родителями живет каждый четвертый в возрасте от 18 до 35 лет. Нужно ли подталкивать ребенка к самостоятельной жизни?

— Несомненно. Если ребенок и в 35 лет живет с родителями, это проблема. Есть много экономических причин, но причина может быть и в семейной системе.
Если родители демонстрируют, что им плохо, ребенок может и не начать жить самостоятельно из-за чувства вины. Легко сепарироваться, когда родители — любящие партнеры, и у них хорошие отношения.
А вот от одинокой, очень нуждающейся матери уйти практически невозможно, потому что есть фантазия, что мама умрет от горя. Опасность этой ситуации для молодого человека прежде всего в том, что он не реализует свой жизненный потенциал, останется заложником потребностей родителей. А цель любой жизни прежде всего в реализации себя.

— Можно ли как-то подготовиться к тому, что ребенок покинет родительский дом?

— Мы всю жизнь к этому готовимся, как готовимся к старости и смерти. Подготовка может заключаться только в том, чтобы как можно более полно проживать жизнь. Тогда дети будут лишь ее частью. Да, очень важной, но все-таки частью.

Если вам кажется, что с выходом ребенка за порог отчего дома ваша жизнь закончится, если вы полностью обесточены, не видите для себя никакой перспективы, стоит как можно скорее обратиться за квалифицированной помощью: это симптомы депрессии, ее надо лечить. В группе риска - одинокие матери, всю жизнь работавшие на износ, чтобы у ребенка “все было”. Эти инвестиции никогда не окупаются, поэтому стоит позаботиться о себе, чтобы не впасть в отчаяние.