Всемогущий Я

“Я столько сделала для детей, столько ими занималась, столько сил вложила, почему же ничего не получилось?”

Женщина в моем кабинете выглядит изможденной, отчаявшейся и полностью истощенной. Дети- единственное приложение всей ее энергии, два высших образования были получены не с целью “реализовать свои способности и заработать побольше денег”, а из соображений “стать супер-мамой, самой грамотной и компетентной”. И со старшей дочкой все получилось: амбициозная, яркая, талантливая девушка учится в одном из лучших университетов мира, краса и гордость, так сказать. 

А вот младший сын - крушение всех надежд и полное фиаско (если рассматривать воспитание ребенка как бизнес-проект). У парня СДВГ в самой тяжелой форме, плюс, видимо, дислексия с дисграфией. То есть, академических высот ему не достичь никогда. Ладно, если в ближайшие три года мировая наука совершит немыслимый прорыв и откроет лекарство, способное за несколько месяцев “доращивать” незрелую префронтальную кору головного мозга, а Гугл доведет системы распознавания речи до совершенства - тогда у Артема есть шанс преуспеть. Но пока он учится в первом классе районной гимназии на одни двойки, и никакие мамины усилия не могут изменить эту ситуацию. А перейти в школу попроще тоже никак нельзя, ибо  “там одни мигранты”.
Банальная ситуация, понимающе киваете вы, что же тут поделаешь, надо тянуть его потихоньку хотя бы на троечку, заниматься с нейропсихологом, маме лучше бы на работу выйти, чтобы не сходить с ума…

Ого, то есть, это заметно, да? Что мама практически на грани нервного срыва? Она ломает пальцы, ее голос дрожит, в какой-то момент она, извинившись, достает из сумки бутылку воды и пьет, судорожно глотая. Если честно, я даже у родителей детей-инвалидов не часто встречала такого надрыва, а ведь речь идет ВСЕГО ЛИШЬ о школьных оценках, притом не в выпускном, а в первом классе. 

Что-то такое невероятно важное, краеугольное, системообразующее оказалось под угрозой разрушения, раз мама Артема демонстрирует реакции, сравнимые с посттравматическим стрессовым расстройством. Давайте попробуем размотать этот клубок и выяснить, какая из несущих стен ее жизни зашаталась и пошла трещинами.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ТЕРМИН “ВСЕМОГУЩИЙ”?

Рождаясь, мы приходим в этот мир практически равными богам: мир повинуется нашим желаниям, стоит лишь слегка напрячь голосовые связки, и появляется пища, становится тепло и сухо, ноющий и бурлящий животик получает порцию расслабляющего массажа. Мало того, обожающие нас люди (религиозные фанатики, не иначе!) сражаются друг с другом за право почесать наши розовые круглые пятки или искупать толстенькие попы в нежнейшей мыльной пене. И все это счастье происходит без малейших усилий со стороны лысенького божества, просто по факту его существования.

Младенец не может себе представить, что есть родители, которые делают возможным удовлетворение всех его потребностей, поэтому он делает единственно логичный вывод: Я - Всемогущий. Это по моему велению и хотению все происходит, и нет предела моему величию.

Проходит всего каких-то полтора года, и бывший Повелитель Вселенной с нарастающим раздражением обнаруживает, что, на самом деле, он не более, чем приглашенный гость на этом празднике жизни: да, специально приглашенный, да, с длиннющим райдером, с отдельным трейлером и свитой, но решения принимают и осуществляют совсем другие люди, взрослые. И они больше не повинуются взмаху его ресниц, а наоборот, норовят схватить его поперек туловища и отнести обратно в кроватку. 

Вы уже поняли, что речь идет о “волшебном” кризисе “Я сам!” и “Не хочу-не буду!”. Для ребенка в этом состоянии жизненно важно, чтобы родители, во-первых, не сдались под угрозой психической и звуковой атаки, а, во-вторых, не превратились в жестоких надсмотрщиков, упивающихся своей безграничной властью. Иными словами, ребенок должен убедиться, что его по-прежнему любят, но управляют всеми жизненными процессами - родители, а не он.

К великому моему сожалению, в нашей сегодняшней реальности этот кризис остается не пройденным в полной мере. Чаще всего именно в этот период в жизни малыша происходят серьезные изменения: его отдают  в ясли, рождается младший ребенок, мама выходит на работу. Как раз тогда, когда маленький человек должен столкнуться с ситуацией “мои желания противоречат правилам, что-то придется менять”, научиться или подчиняться, или добиваться своего, договариваться и как-то контролировать свои агрессивные импульсы (“Плохая мама! Не люблю тебя!” - “Да, дорогой, ты сейчас злишься, но все равно, стучать молотком по монитору нельзя”), мы оставляем его фактически одного в руках чужих людей. Чтобы полноценно разобраться с темой власти, контроля, агрессии, необходимо быть уверенным, что тебя любят и принимают всего целиком, включая испачканные штаны (в это время еще и к горшку приучают). Именно поэтому детские психологи настаивают: садик только с трех лет. Очень много важнейших процессов должно завершиться к моменту слезания с маминых коленей.

При хорошем, правильном прохождении этого этапа развития ребенок должен убедиться, что он любим, но власть в руках родителей. И они позаботятся о том, чтобы он не навредил никому, включая себя.

Сегодня мы чаще всего видим ровно обратное послание от родителей к детям: жестокое обращение при малейших ошибках и полное небрежение в вопросах безопасности.
Упал, расшибся? Сам виноват, нечего было туда лезть, тебя предупреждали. Разлил, разбил, повредил - получай по заднице, негодяй(ка)! Тебе плохо, грустно, одиноко, хочется на ручки? Сам справляйся, мне некогда и вообще, не видишь, мама устала.
Ребенка нагружают непосильной для него ответственностью за его жизнь и здоровье, а в особо токсичных случаях - еще и ответственностью за благополучие родителей

Вот на последнем пункте остановимся подробнее, это как раз и есть ситуация мамы Артёма.

“Ты плохо себя вела, теперь у мамы болит голова”

Знакомый текст? Что еще болело у вашей мамы или бабушки? сердце? живот? А “из-за тебя родители ссорились, а потом развелись”? Как удобно манипулировать чувствительным и совестливым ребенком, особенно таким, который не уверен в прочности и стабильности своего положения. Самое страшное для маленького - быть отвергнутым матерью. А если у него уже есть опыт оставления, покидания, то он откажется от любых своих потребностей, лишь бы мама не сердилась, не уходила с презрительным и замкнутым лицом в другую комнату, не молчала бы по несколько дней. 

С другой стороны, вручая малышу, условно говоря, Кольцо Всевластья в виде ответственности за состояние родителей, мы нагружаем его бременем совсем не по силам. Ведь если от меня зависит, будет у мамы болеть голова или нет, останутся родители парой или разойдутся, это насколько же я должен быть могущественным? Внутри-то я маленький и слабый, и нуждаюсь в заботе и защите, но раз мама говорит, что только я могу сделать ее счастливой - придется поднапрячься и сделать. Не буду ни с чем приставать, стану круглой отличницей, буду заниматься только тем, что мама одобряет. 

К началу подросткового возраста мы видим “идеального ребенка”, мамину гордость и опору. 

Как правило, это очень сознательные, взрослые дети, сильно привязанные к дому и матери, уверенные, что на них все держится. Если спросить, что они сами хотят/любят/ждут, в ответ будет развесистый рассказ о том… чего от них ждут родители. Обычное дело, когда спрашиваешь “А как тебе то или это?” - ответ “мама говорит, что…”.

И еще они уверены, что могут добиться всего, стоит лишь приложить достаточно усилий. Мама ведь всегда говорила “если очень захотеть, можно в космос полететь”. Это когда у меня не получалось сыграть тот сложный пассаж в ре-минорной Фантазии Моцарта, пальцы не слушались, руки были холодные и мокрые, спина болела, в голове стоял гул. Но из кухни раздавалось “Еще раз! Постарайся как следует! Ты просто не хочешь сделать хорошо!”. То есть, предположительно, если я еще немного напрягусь, мои руки станут как у брата, с длинными гибкими пальцами. И слух превратится в абсолютный. И голос заодно тоже.

Невозможно принять свое несовершенство, ведь тогда придется согласиться с тем, что ты не можешь удовлетворить мамочку. И, следовательно, она никогда тебя не полюбит так, как тебе нужно.

Ты не можешь стать мальчиком/девочкой по своему желанию, но можешь довольно долго прикидываться, иногда вплоть до попыток искалечить себя. Ты очень мало что можешь изменить в своем характере, внешности, способностях. Но ты можешь прилагать экстра-усилия, доводя себя до полного истощения, если думаешь, что это откроет тебе дверку в материнское сердце. поменяйте маму на папу - смысл не изменится.

Человек-Паук, паутина из рук

 Обратная ситуация, когда всемогущим божеством является родитель, тоже ничего хорошего не приносит. Все мы знаем кучу историй, когда мама сшила за ночь потрясающее платье для дочки, папа успевал слетать в другую страну, чтобы преподнести ребенку, условно говоря, Единорога. Я лично знаю людей, которые при зарплате 30 тысяч и двоих детях, брали кредит и покупали последнюю модель айфона первокласснику. Чтобы ребеночек не чувствовал себя хуже всех. 

Ради чего такие жертвы?

Прежде всего, для того, чтобы не столкнуться с двумя очень тяжелыми переживаниями: собственной беспомощностью и детским разочарованием. Наблюдать горе самого любимого человека почти невыносимо, а утешать его в этом горе мало кто умеет. Поэтому надо ДЕЙСТВОВАТЬ: наниматься мыть полы по ночам, отказываться от хороших предложений, терпеть плохое обращение от супруга. Лишь бы не чувствовать себя “плохой матерью” и “неудачником”. 

Но у меня для вас плохие новости: вы не делаете ребенка счастливым. защищая его от негативный переживаний, вы его пугаете, по большей части, а еще нагружаете неоплатным долгом. Ведь если матушка в буквальном смысле ночей не спала, кусок недоедала, не разводилась (ради меня, конечно, ведь “Ребенку нужен отец”) с мужем-алкоголиком, то чем я могу ей отплатить? Только своей жизнью. 

Давайте рассмотрим работу этого механизма на примере Юлии, мамы Артема.
Очень хорошая. послушная дочка одинокой матери. “Ты одна у меня радость”, - повторяла мама все ее детство. Ну и все эти присказки насчет усилий и “правильных” хотелок: с одной стороны, “мало ли, что не хочется, есть слово НАДО”, с другой - “ты всего можешь достичь, если сильно постараешься”. 

Вот Юлечка и старалась всю жизнь: два красных диплома, золотая медаль, образцово-показательный брак, дом и дети. Но вот органическое нарушение у младшего сына Юлю подкосило. Теперь понятно, почему она так развалилась: СДВГ  - это не болезнь, которую можно вылечить, это именно замедленное созревание, тут никакими удобрениями не ускоришь процесс, только сидеть и смиренно ждать.

Юля впервые столкнулась с нерешаемой проблемой. Обычно дети сталкиваются с тем, что они чего-то не могут, в раннем детстве. Не только с тем, что тяжелая дверь не открывается, а неловкие пальчики не могут завязать или развязать узелок. Еще мы сталкиваемся с идеей непоправимой  смертности - всего живого, включая нас самих и любимых людей. Мы должны принять это, оплакать и жить дальше, повзрослев. Но у Юли была супермама, которая постаралась сделать так, чтобы дочь как можно дольше не сталкивалась с реальностью. Включая подмену сдохшего хомячка, как это ни дико звучит. 

В 40 лет обнаружить, что ты не можешь повлиять на ход истории - гораздо страшнее, чем в пять лет, ведь костюм СуперГероя прирос к коже, доспехи стали твоей пижамой, ты нигде и никогда не встречал сопротивления.

Есть такая страшноватенькая, но очень правдивая картинка в игре Диксит: внутри огромных рыцарских лат сидит очень маленький, съежившийся малыш, которому очень страшно. Все супергерои, как мы знаем из фильмов и книг, - это травмированные одинокие дети, не получившие в свое время внятного послания от родителей: мы на твоей стороне, ты можешь просто расти, не заботясь особенно о благополучии семьи, мы сами разберемся.

Принять этот факт можно, только оплакав, отгоревав потерю волшебной силы.

Как исполнивший свое предназначение артефакт, наши сверхспособности становятся не нужны, если признаем свою человеческую природу. Да, мы не властны над временем. Мальчик никогда не сможет заменить ушедшего отца, а девочка не станет хорошей матерью своей матери. Мы мало и плохо можем влиять на здоровье, способности, успехи своих детей (правда-правда, не верьте рекламным объявлениям!). Мы можем только проживать свою жизнь максимально полно и честно, не используя магию и уважая законы - божеские, человеческие и природные. В конце концов, вы же смирились с тем, что не можете левитировать? Смиритесь и с остальным.