Не-иньская женщина

На днях я наткнулась в каком-то довольно пафосном журнале на статью, описывающую «идеальную женщину», воплощение всех лучших качеств и свойств полюса Инь. Если изложить вкратце, то женщина всеобщей мечты должна быть такой:

·       Пассивно и без критики принимает все, что исходит от мужа, будь то стратегически решения, колечко с камушком или кулаком в морду;
·       Не имеет своего мнения, а если и имеет, то предлагает его исподволь, тихонько, чтобы никого не оскорбить неуместным проявлением ума;
·       При этом она обязана иметь свой независимый источник дохода, чтобы в случае чего подставить плечо мужу-кормильцу. Доход может быть значительным, но называться это все равно будет «на булавки». И крайне желательно, чтобы это было некое «творческое» занятие: дизайн, вышивка, в крайнем случае, консалтинг. Не дай боже, собственный бизнес, фи, это так неженственно.
·       В доме у неё идеальный порядок и уют, чтобы уставший охотник мог расслабить натруженные члены после загона мамонта, дети воспитаны и хорошо учатся, пироги каждый день и пр.
Все, на этом месте я скисла, помянула недобрым словом «свежую ленточку в волосах», и закрыла статью. Но идея об «иньской женщине» как-то запала в голову, я продолжала крутить её и так, и этак, и вдруг поняла, кого описывала автор: это же идеальная мать младенца!
Посудите сами, кто еще всегда предоставить кормовую базу без никаких условий? Кто угадывает самые смутные и странные желания без слов? Кто не требует ничего в ответ, довольствуется только тем, что любимому хорошо? «Мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою».

Фантазии об идеальной матери – самые сильные в нашем бессознательном. А если учесть, что у большей части народонаселения нашей страны в качестве мамы были детсадовские нянечки месяцев с четырех, становится понятно, почему этот миф так популярен, почему миллионы женщин тратят море энергии, пытаясь приблизиться к идеалу, а миллионы мужчин требуют, чтобы именно так все и было.

Хотя это только миф.
Есть такой сложный феномен в психологии, проективная идентификация. Это когда мы представляем себя на месте другого, сочувствуем, соболезнуем, радуемся успехам друзей, расстраиваемся из-за неудачи ребенка… Так вот, когда нам самим хочется чего-то, но мы это еще не осознали, мы начинаем усиленно предлагать это самое всем вокруг.
Например.
Сидим мы с приятельницей в комнате, болтаем. И вдруг она меня спрашивает: «Тебе не холодно? Закрыть окно?». МНЕ не холодно, дует на неё по другую сторону стола, но она не успела ощутить, что ей зябко, и начинает заботиться обо мне.
Или наоборот, я совершенно сознательно (как мне казалось тогда) не выходила на работу на полный день, потому что думала, что так лучше для моих детей. На самом деле, это МНЕ была нужна мама, когда я была маленькой, это меня отдали в садик на пятидневку, поэтому я свои чувства проецирую на детей. Хотя им, возможно, совсем и не была нужна мама 24/7 после 5 лет.
В предыдущем номере журнала мы подробно рассказали о проблемах женщины, полностью посвятившей себя семье. И во многочисленных откликах на статью содержался вопрос: а что же делать? Как избежать печальной участи озлобленной, вечно раздраженной, жертвенной матери? Как найти баланс между нуждами семьи (и, в первую очередь, детей) и собственной реализацией?
Давайте попробуем отделить настоящие, истинные потребности от невротических, неосознаваемых, полученных по наследству. Тогда, глядишь, и решение найдется.

Чьи желания важнее?

Если открыть учебник истории, то обнаружится интересная вещь: еще буквально каких-то 50 лет назад дети считались ИМУЩЕСТВОМ родителей практически повсеместно. В России от этой идеи отказались немного раньше, но не по причине какого-то особенного чадолюбия, а просто советское государство отобрало права на детей вместе со всем остальным скарбом. Поэтому никому в голову не приходило ставить интересы детей выше потребностей родителей. Первый и лучший кусок по умолчанию доставался кормильцу, работнику, тому, кто обеспечивает выживание семьи. А детей можно и новых нарожать, если с этими что-то случится.
После Второй Мировой войны дети одномоментно становятся СВЕРХценностью. Во-первых, их мало, во-вторых, после таких неописуемых потерь популяционное давление несколько снизилось, и стало возможно любить и заботиться об оставшихся в живых. Мы уже говорили об этом, когда разбирались с межпоколенной передачей травмы.
Так вот, сегодняшние матери – это в массе своей – внучки войны. О нашем поколении известно, что мы рано стали самостоятельными, что это дети «с ключом на шее», что мы уже умеем чувствовать свои и чужие эмоции, но очень сильно боимся и избегаем любого выражения агрессии, не умеем защищать свои границы. Слишком сильна память о последствиях.
(Сравните с нынешними детьми. Я своими ушами слышала, как четырехлетний малыш спокойно отшил свою маму, пытавшуюся как-то поруководить его рисованием: «Отойди, пожалуйста, я хочу порисовать сам». Вы можете себе представить такой текст в адрес вашей мамы? Я – нет).
Так вот, эти самые самостоятельные девочки-отличницы стараются дать своим детям то, чего у них самих не было: теплый уютный дом, постоянное внимание и заботу, множество интересных занятий… как будто заполняя пустоту в своей душе.
Заботясь о других, мы, на самом деле, заботимся о себе. Это аксиома. Из неё есть всякие неполезные следствия, типа «Когда тебе плохо – найди того, кому хуже и помоги ему», и полезные последствия: «Счастливый человек делает счастливыми всех вокруг». И то, и другое – правда. Но делая для своих детей то, что нужно было нам самим в детстве, мы упускаем из поля зрения настоящие потребности тех, о ком заботимся. Грубо говоря, когда я веду свою деточку заниматься балетом, потому что она мне весь мозг на эту тему вынесла, я реализую её идею. И брошу это все к черту, как только она заикнется «Давай сегодня я пропущу тренировку», мне балет только в страшном сне может присниться.
А когда папа заставляет сына заниматься музыкой потому, что «я всю жизнь мечтал играть на скрипке, но не было возможности» - это его, папы невротическая потребность. Понятно?
Первый вывод: спросите у детей, чего они на самом деле хотят. Возможно, они уже переросли тот возраст, когда мама нужна постоянно.

Зачем и кому нужна работа?

Глупый вопрос, скажете вы. Понятно зачем, чтоб жить было на что! Но у работы есть еще куча других смыслов, иногда даже более значимых. Я тут поспрашивала мам перед родительским собранием, ловко воспользовалась всеобщим нытьем «Ой, скорей бы домой, так после работы устали все!». Смотрите, что мне отвечали:
·       Чтобы иметь повод хоть куда-то прилично одеваться, а то все время в джинсах/футболке/халате
·       Работа меня держит в тонусе, я бы уже давно в квашню превратилась
·       Мозги напрягать приходится, чтобы не ржавели
·       Социальный статус выше, во! Одно дело – домохозяйка, а другое дело – менеджер на фирме, разницу чувствуете?
·       Чтоб муж сильно не заносился, я пока в декрете сидела, он совсем распоясался, как с прислугой обращался
·       Чтобы у мужа не просить денег на свои хотелки
·       Дети вырастут, останусь ни с чем. А тут хоть девочки, подруги, опять же – корпоративы всякие…
То есть, работа выполняет функцию некой структуры, которая придает жизни вкус, и ритм, и смысл. Позволяет реализовать себя не только в одной роли «мать семейства», но и «специалист», и «красивая женщина», и «верная подруга». Даже если поначалу работа выглядит как еще одна черная дыра, куда уходят деньги (одежда, транспорт, еда в офисе, расходы на няню), то в перспективе все же плюсов видится больше, чем минусов.
Но иногда мы вдруг сталкиваемся с каким-то необъяснимым сопротивлением: вроде бы уже все решено, и место неплохое нашлось, и условия как будто подходящие, а сделать последний решительный шаг не удается.
«Каждый, КАЖДЫЙ раз, когда я не то, чтобы устраивалась на работу, а хотя бы задумывалась о такой возможности, у меня заболевали дети. Иногда все трое разом, в особо тяжких случаях еще и муж к ним присоединялся. Как будто семья повисала у меня на ногах, обнимала колени и начинала выть «Не уходи, мама, не уходи!».
Хотя, если честно, то я легко отказывалась до тех пор, пока не получила ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящее предложение. Но к этому моменту самому младшему было уже 7, и я понимала, что это мой последний шанс».
Выход на работу страшит не только детей. Самой женщине может быть некомфортно в конкурентной среде, где «никто никого не любит, а только подсиживают и интригуют», тяжело снова учиться чему-то, чувствовать себя маленькой и глупой, страшно оставлять дом без хозяйки… Кроме того, зачастую, беря на себя дополнительную нагрузку по обеспечению финансового благополучия семьи, мы обнаруживаем, что обычные наши обязанности никто и не собирается с нами делить.
«Муж попрекал меня каждой копейкой все 8 лет, пока я «сидела с ребенком». Сидела!! Вы себе представляете, что это такое – ребенок-инвалид? Какое там «сидела»! я носилась как помешанная, с одной процедуры на другую, в сад его не брали, все друзья и родственники категорически отказывались принять тот факт, что наш ребенок «особенный», все только фыркали и говорили, что я не умею его воспитывать. Однажды я оставила его со своей мамой на два дня, мне нужно было сделать небольшую операцию. Когда я вернулась, и мама, и сын были уже на грани убийства друг друга.
Да, конечно, муж полностью нас содержит, абсолютно все, что нужно мне и ребенку, покупает он. Но только если считает это необходимым. Поэтому занятия со специальным психологом он оплачивать отказался, сказал «блажь». А Петя только с ней и может разговаривать нормально.
Ну что, я вышла на работу, на 0,4 ставки. Копейки, конечно, три дня в неделю по полдня, пока Петька в школе. Но это МОИ деньги, я трачу их на что хочу. На молочный коктейль в столовке. На профессиональную няню Петьке, она делает с ним уроки так, что я даже не заглядываю в дневник. На терапевта себе – потому что если бы не мои занятия, я бы давно уже чокнулась.
Но самое обидное, это то, что муж категорически отказался брать на себя хотя бы часть домашней работы. Он сказал «это ты придумала выходить на работу, так что сама и справляйся. Ну что, я справляюсь».
Это, конечно, тяжелый случай, когда женщина в полной зависимости, да еще с отягощением, у неё нет пространства для маневра. Но и в семьях, где между супругами полное взаимопонимание и любовь, мужу требуется некоторое время, чтобы перестроиться на марше: раньше все хозяйство, все детские дела, все контакты с родственниками были на жене, это всех устраивало, а теперь надо перераспределять ответственность. Помогают разговоры, переговоры, прояснения (не путать с «выяснением отношений»), обозначение приоритетов и раздача бонусов.
Допустим, жена вышла на работу, теперь на домашние дела есть только вечер трудного дня и выходные. А объем вроде бы тот же. Что можно сделать, чтобы не разочароваться в самой идее самореализации?
·       Сказать себе «это ненадолго». Дети вырастают, ваша квалификация повышается, ваши профессиональные навыки тоже растут и совсем скоро вы бОльшую часть нагрузки переведете на автоматический режим
·       Привлекать наемную силу. Сравните стоимость вашего рабочего часа и часа работы приходящей уборщицы, няни, сопровождающего. Выясните, как в вашем городе с доставкой продуктов. Высвобождаете себя по максимуму, ваше здоровье и время, проведенное с семьей – бесценно
·       Чтобы муж принял на себя часть домашних хлопот, подумайте, чем бы его вознаградить? Никаких манипуляций, одна сплошная любовь: мы помогаем друг другу, чтобы – что? Чтобы поскорее освободиться и сесть вместе смотреть любимое кино. Чтобы тебе не было так тяжело тащить финансовое бремя, дорогой. Чтобы тебе было интересно со мной разговаривать…
·       Детям ОЧЕНЬ полезно заниматься ручным трудом. Гораздо полезней чем, допустим, торчать перед монитором. Поэтому выделите часть обязанностей для детей старше 7 лет и не забывайте их благодарить и хвалить.
·       Так же с благодарностью примите помощь родственников. Надо только выяснить, к чему лежит у них душа. Есть бабушки, которые любят культурную жизнь, а есть такие, которые обожают гулять. Дедушки, которые могут любую сложную тему объяснить доступно, и те, кто готов возить внуков на секции. Используйте их сильные стороны, а если эти стороны неупотребимы в быту – бестрепетно берите деньги на няню или автодоставку. Им тоже приятно чувствовать себя нужными.
Мне самой было очень трудно выйти на постоянную работу, я пожизненный фрилансер, только долго себе в этом не признавалась. Раз за разом я пыталась выйти на какую-нибудь офисную должность, пусть и по моей специальности, и с каждой следующей попыткой убеждалась, что это не для меня. Последний раз достоин занесения в какую-нибудь мистическую энциклопедию: меня брали методистом в Институт Психологии и Педагогики (трижды моя специальность!), но условием было «оформиться прямо завтра, иначе ставка уйдет». Я кинулась в контору, в которой последние 10 лет лежала моя трудовая книжка… и уперлась носом в запертую дверь. Контора исчезла, как будто её и не было никогда. Предпринятое расследование подтвердило: компания растворилась в тумане, никаких следов.
Крайне расстроенная я позвонила в институт, извинилась, объяснила, выслушала холодное «очень жаль, ну что ж поделать» и решила поставить точку в своих попытках «куда-нибудь пристроиться».
Через неделю мне вдруг позвонили и сообщили, что контора просто сменила название, адрес и владельца, а так-то все живы, можете приезжать за своей трудовой. Но я уже раскручивала частную практику.

Свобода самовыражения

Подумайте сейчас: как выглядит работа вашей мечты? Вы хотите каждый день ходить в офис или вам достаточно появляться раз в две недели, чтобы получить новое задание? Любите ли вы общаться с людьми (незнакомыми людьми!) или предпочитаете уединение? Как у вас с энергией? Вы легкая на бежок или усидчивая и вдумчивая? Важна ли для вас близость к дому?
От вашей честности перед собой зависит ваш выбор сейчас.
Скорее всего, вас пугает уход из дома на целый день. Вы привыкли контролировать жизнь детей от и до, и самая распрекрасная няня не сможет вас заменить. Это правда. Никто не сможет вас заменить на месте матери и жены. Но вот должность посудомойки, прачки, уборщицы, кухарки (именно кухарки, а не шеф-повара), шофера – вполне годится для дополнительных людей. Оставьте себе самое «вкусное»: разговоры, обнимания, покупки красивых вещей, культпоходы, пироги по выходным.
Нас истощают однообразные, нетворческие обязанности, где мы практически не видим результата, за которые нас никто не благодарит, но сразу критикуют, если что-то не так. Никто не говорит «Спасибо, мамочка, за поглаженные рубашки», но громко вопит, если их нет в шкафу. А это сильно роняет самооценку.
В то время, как у РАБОТЫ есть рамки, границы, есть вознаграждения, бонусы и премии. Вы можете потратить премию на себя, можете сделать подарок близким, у вас есть законные выходные и отпуска, даже примитивно ритм «работа/отдых». Да, нагрузка большая, и надо её тщательно продумать, но, честное слово, оно того стоит.
Может, где-то и есть эти идеальные женщины-Инь, но я таких не встречала. Не стоит стремиться к идеалу, останемся на земле. Так как-то живее получается.