Почему старшие дети не должны быть родителями своим младшим сиблингам
Первое, самое очевидное: потому что они ими (родителями) не являются. Кроме совсем уж трагических случаев смерти сразу всех взрослых в семье, когда 12-14летним подросткам приходилось взваливать на себя заботу о малышах, других поводов превращать юного человека сразу в отца/мать семейства нет. Это не их свободный и осознанный выбор, это им не по силам, не по мозгам и просто невозможно. Но, к сожалению, мы до сих пор сталкиваемся с тем, что в сложной, зачастую драматической, ситуации ограниченных ресурсов семьи на первенцев перекладывается груз ответственности за младших детей. Хотя разница в возрасте может быть ничтожна, всего пара-тройка лет.
Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ залезу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло, малыш проснулся, но не рыдал, она трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно, «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше – больше: «Следи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее, на площадке много опасностей, да и другие дети непредсказуемо себя ведут. В этот раз обошлось, в следующий обошлось, а на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмопункт, скобки… Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, и ночью описался, и теперь наотрез отказывается гулять на площадку.
(Да что там дети, старшие-младшие, сколько пап я знаю, которые навсегда прекращали гулять с детьми после подобных инцидентов!).
Так что первое противопоказание к оставлению малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут с ними справляться. Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин – да. Но не гулять одним, не оставаться дома более, чем на пять минут. (Реальных пять! А не «я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса»).
Те из вас, кто хочет сейчас мне возразить с походом «Вот раньше все гуляли с братьями-сестрами – и ничего», могут смело отправляться гуглить статистику детской смертности от несчастных случаев по годам. Я в детской реанимации работала, не надо мне песни петь. Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в легкое, положил руку на плиту, - это только за первые три дня работы.
Семилетний не может удержать двух-пятилетнего от опасных поступков, а иногда еще и подмогнет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы», или Носова, сборник «Фантазеры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучали, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли), чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бэбиситтера, но только по договоренности и за плату.
Смотрите. Одно дело – в охотку поиграть с младшим тогда и столько, сколько тебе хочется. И совсем другое – взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание, включающее школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него, как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут дополнительные деньги, дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но все это должны быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью, или есть еще какие-то ожидания, например, мусор выносить. Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами, потому что, все же, у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, это то, что старшие дети не виноваты в том, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. Еще раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми – это обязанность родителей. Не сиблингов. Они могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность – только ваша.
А часто видишь (с огромным сожалением и сочувствием, и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался, или упал, или потерялся… «Тебе ж велено было следить! Ты куда смотрела?!» А ей самой лет семь, за ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что, на самом деле, внутри у неё есть знание: «Дети – это непосильная ноша».
Так что, хотите когда-нибудь внуков – сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
