Как больно это слышать от ребенка, которого ты растишь, как родного. Забираешь его из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает это тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаха, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения – это неправильно? Ведь я о его благе забочусь, когда настаиваю, чтобы сначала были сделаны уроки, а потом только садился играть! И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом!
Новый папа
Я так и не нашла статистику, но по моим наблюдениям, до 50% детей живут в семьях с отчимами (с мачехами еще непонятней). И если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребенок+отчим», выпадает список тревог: «ребенок плохо себя ведет с отчимом», «отчим плохо относится к ребенку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос – отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространенном и нормальном: отношения ребенка подросткового возраста и отчима на фоне учебы.У нас есть развилка, два варианта начала истории: родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез, «жизнь затянула», как иногда говорят. Если молодая пара расстается, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно, если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Победовав какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берет на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребенке. И вот тут как раз начинается развилка: или ребенку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию, или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть: мужем матери, еще одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Насколько я могу судить, проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают: плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит – возможностей) ребенка, не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приеме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребенка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.
Да, есть еще пятая колонна в виде старших, в том числе, бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на прием, а влияние их на ребенка может быть велико, например, если бабушка забирает каждый день из сада и все лето пасет внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Но вот ребенок идет в школу, и начинается…
Уроки он делать не хочет, или хочет, но с мамой, причем дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву?Или махнуть рукой, сказать «твой ребенок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребенка, так и надо сказать, причем обоим: «Миша (или папа) мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».
Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые (немногочисленные) вещи должны быть произнесены вслух, пусть и слегка более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приемным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребенка чуть позже, и поначалу – через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держит он по-другому, и сигналы не распознает вообще…
На приеме женщина, очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем, не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жестко контролируется и пресекается самой клиенткой: она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идет, отменяет договоренности и обесценивает любые действия мужа. Еще через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики – умственно-отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики – агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить.
Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина? Поэтому «на фасаде» у нее ожидание, что муж будет заниматься с ребенком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще – наводить порядок, а в бессознательном – стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя ее собственный актуальный муж – спокойный, умный, незлобливый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником ЕЁ идей, её потребностей, чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков, он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что та на него давишь», и отстранился. Разочарован, и не скрывает этого, выражает свое разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия, если дойдут.
Так вот, возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «Я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет Закон и Порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть четкие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам, не кидаться заполошно на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину… И все наладится.
