Читать

Твои, мои и наши

В вашей жизни произошло радостное событие: после всех неудачных знакомств, неловких свиданий, мытарств, лицемерного сочувствия соседок-завистниц (“Да кому ты нужна-то будешь, с таким довеском!”), вы встретили, наконец, в высшей степени достойного человека, полюбили и готовы пройти следующий отрезок жизненного пути рука об руку.
Мои самые теплые поздравления!
Одна проблема все же беспокоит и вас, и вашего партнера:
дети с обеих сторон. как они впишутся в новый формат совместной жизни? сложатся ли отношения между пасынком и падчерицей и мачехой/отчимом? А между детьми от разных браков? как не наделать ошибок, ведь обе семьи уже сталкивались с травмой распада.
Будем разбираться по очереди.

Все ли дети ревнуют своих родителей к новым партнерам и новым сиблингам?

Да, все и всегда. просто не всегда ярко и агрессивно, но в общем и целом это же так понятно: мама (или папа) была только моя, нам было так хорошо вместе, мы были единым целым. А теперь в наше уютное пространство вторглись чужаки, все поломали, да мне еще велят их любить и слушаться. С какой стати?
Скорее всего, потом они подружатся, станут не разлей вода, особенно, если через год вы отправите их вместе в какой-нибудь поход или лагерь, где они смогут объединиться по признаку “дети из одной семьи”. а сейчас вы можете помочь себе и детям, выполняя ряд простых правил:
  • У каждого члена семьи есть личное пространство, место, вещи, игрушки. Никаких “поделись с братом, тебе что жалко?”. Да, жалко И он пока еще мне не брат, а так, непоймикто непоймизачем.
  • Если обстоятельства вынуждают вас потесниться, обязательно подробно обсудите с “принимающей стороной” причины и необходимость этого шага, а с “понаехавшими” - правила вашего “монастыря”. Одно дело - предоставить свою комнату и постель на выходные любимой подруге, и совсем другое - лишиться половины жизненного пространства неизвестно насколько. Договоренности должны быть ратифицированы всеми участниками. То есть, все должны подтвердить свое согласие на новые условия жизни, в противном случае переговоры продолжаются до полного удовлетворения.
  • У каждого ребенка есть право побыть с его собственным родителем наедине, без третьих лиц. На самом деле, это вообще хорошее правило для всех видов семей: время от времени быть вдвоем, не кучей. Вы можете обозначить эти моменты в расписании или договориться о каком-то условном сигнале, говорящем вам “я хочу на ручки”.
В нашей культуре принято, что гостю - лучший кусок, лучшая постель, больше внимания. К промашкам гостей предписывается относиться снисходительно, горячо заверяя, что вам совсем-совсем не жалко было ту вазу, подумаешь, антиквариат от прабабушки остался, мы ж не жадные… Но в новой семье нет гостей и хозяев, здесь все на равных. Поэтому, пожалуйста, последите за собой, одинаковы ли ваши требования к своим детям и приемным? нет ли такого, что к своим вы более строги, требовательны? Как известно, любые преференции приводят к неизбежной деградации благополучателей, да еще и напряжение между членами группы нарастает, вплоть до вооруженного конфликта.

Кто в семье главный?

Другими словами, чей родитель круче, авторитетнее, кого дети слушаются беспрекословно, а кого - с оговорками? Особенно остро эта тема звучит, когда в семью (и дом) одинокой или разведенной матери приходит новый муж. Утомившись все тащить на себе, быть “и мамой, и папой, и ломовой лошадью заодно”, женщина с радостью объявляет, что теперь у нас есть глава, защита и опора, и надеется, что все станет хорошо и легко, “ведь мы так любим друг друга”. Но дети и отчим находятся на совсем другой стадии построения отношений: знакомство, осторожное взаимное принюхивание и присматривание, прояснение всего.
Формирование привязанности, которое должно идти в своем темпе, через взаимное узнавание, доверие, удовольствие от совместности. И пока эта связь не станет прочной, ни о каком авторитете и речи нет.
Поэтому реалистичный прогноз будет таким: первый год совместной жизни каждый из родителей управляет своим коллективом детей, делегируя второму взрослому только приятные и спокойные занятия. Но, например, если вдруг случайно выяснится, что новый папа умеет делать потрясающие трюки на велосипеде, а новая мама просто непревзойденный мастер по школьным проектам, взаимный интерес может возникнуть быстрее.
Кстати, о номинациях.

Как дети должны называть новых партнеров своих родителей?

Тут все довольно просто. Если биологические родители остаются в наличии (то есть, биопапа не растворился в туманной дали сразу после получения результатов теста на беременность, а более-менее активно участвует в жизни детей), то отчима и мачеху лучше звать по имени. (“Чтобы не создавать путаницу при отчетности!” - кот Матроскин). Если ребенок лишился родных при трагических обстоятельствах, осиротел наполовину, надо смотреть. Возможно, воспоминания об умершем родители становятся все более зыбкими, и через несколько лет, особенно, когда у пары появится их общих ребенок, старший начнет (даже незаметно для себя) называть мачеху “мамой”, потому что так все в доме говорят. И это не будет насилием, а станет весомым доказательством, что все друг друга приняли в новом качестве.
Бывают случаи, когда биопапа ушел очень давно, мама с детенышем вернулась под отчий кров (к своим родителям). И мамой и папой в доме называют представителей старшего поколения бабушку и дедушку. А маму зовут ее детским, уютным именем: Ляля. Или Таточка. И малыш привыкает обращаться к маме по имени, дедушку звать папой. Хаос в голове у него - просто чудовищный. И когда появляется отчим, ребенку вообще сносит крышу: кто мой отец? А мамин папа мне кем приходится? А вот этот мужчина, который приходит вечером с работы, садится с нами за стол, обнимает и целует маму, забирает меня из сада и играет вечером в машинки, - он кто?
Так же, как в случаях усыновления, тайна здесь только вредит, порождает множество смутно осознаваемых фантазий. А в садике что говорить? Дети кричат “Максим, за тобой папа пришел!”, Максим выбегает, ожидая увидеть дедушку, останавливается, обескураженный…
Один мой знакомый мальчик, у которого папа после развода никуда не делся, так объяснял няне структуру своей семьи: “Папа у меня Дима, он в воскресенье. А живем мы с Лешей, он не папа, он просто нас всех очень любит”. Мальчику в этот момент четыре с половиной года, и он не испытывает ни малейших затруднений с называнием.
Так что алгоритм здесь такой:
представление по имени (никаких, пожалуйста, “новых мам/пап”), впоследствии ребенок может сам решить, как он относится к своему приемному родителю, захочет - станет называть папой или мамой, не захочет - его право.
То же самое относится к изменению фамилии и отчества. Переименование вообще довольно сложная и отчасти мистическая процедура. Во многих архаических культурах было принято менять человеку имя после каких-то околосмертных событий, будь то болезнь или жестокая битва. В современном мире женщина может перейти в семью мужа в символическом смысле, выйти из семьи отца и взять фамилию мужа. А может и не делать этого, например, когда ей важно зафиксировать свое положение “дочери Такого-то”.
Для каждого человека, независимо от пола, важно знать, чей он ребенок.
Поэтому мне кажется очень опасной возникшая в советское время традиция менять детям документы, если мать снова вышла замуж. Как будто взрослые надеются таким образом аннулировать, перечеркнуть все плохое (или “объявленное плохим”), связанное с предыдущим браком. Для детской психики это довольно разрушительно, ведь малыш помнит, что раньше его звали по-другому, так что теперь, и я другой?
Если ребенок уже подрос, то есть, у родителей нет иллюзий, что он ничего не помнит, они делают попытки объяснить: мы одна семья, поэтому хотим, чтобы нас звали одинаково. Малышам чаще всего совсем ничего не объясняют.
Уважаемые родители, уверяю вас, даже очень маленькие дети помнят многое. Поэтому прошу вас: потратьте немного своего времени, расскажите ребенку любого возраста, что, зачем и почему вы собираетесь предпринять в его отношении. Специалисты знают, что
семейные тайны имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент,
причинять боль - тем более сильную, чем глубже спрятан секрет.
один из самых частых вопросов, которые задают мне читатели:

“Как заставить себя полюбить чужого ребенка?”.

Ответ очень простой: никак. Мы не должны и не обязаны никого любить. Материнская любовь вообще штука сложная, во многом завязана на химию и физиологию. Тут своих-то не всем удается принять, а тут чужие, к которым нет никаких биологических побудителей. Не надо даже стараться, только время и силы зря потратите.
Но: относиться с уважением. Считаться с интересами всех членов семьи. Быть честной и справедливой по отношению к приемным детям. Заботиться о них в меру своих возможностей. Не интриговать и не использовать никого. Не навязываться с дружбой, но держать дружественный нейтралитет по отношению к подросткам.
Давно замечено, что мы лучше относимся к тем, в чей адрес МЫ сделали что-то хорошее. Не они в наш, а мы - в их. Поэтому, скорее всего, чем больше вы будете заниматься детьми партнера, делать для них что-то ценное, тем больше будет ваше принятие и (в конце концов) любовь.
Тут необходимо заметить в скобках, что очень важно понимать, в какой из возрастных кризисов вам посчастливилось влететь. Малыши, младшешкольники или подростки реагируют на все очень по-разному, и хорошо бы понимать, с чем вам придется столкнуться.

Вот свежий пример.

Осиротели трое детей: мать скоропостижно скончалась от рака, сгорела за полгода. Старшей девочке 14 лет, средней 10, младшему мальчишке 3 года. Сначала детей разобрали бабушки с обеих сторон, в таком состоянии полного развала семьи они прожили весь следующий год. Ситуация усугублялась еще тем, что детям не дали отгоревать свою страшную потерю: дедушка и бабушка со стороны матери, забравшие девочек, были совершенно раздавлены горем, вместо того, чтобы помочь детям отплакать и пережить, все замерли и отгородились. Девочкам пришлось на время “заморозиться”, отгородиться от чувств. Мальчику, которого забрали родители отца, вообще ничего не сказали, “Чтобы не травмировать”. Ко мне он попал с энурезом, устойчивом неврозом, тиками, истериками.
Через полтора года детям была представлена “новая мама”: молодая верующая женщина, из разряда Спасателей. Она очень резво взялась за дело, собрала детей в прежней квартире, быстро определила пацана в садик, старших девочек припахала по хозяйству…
Ее возненавидели все. Кроме отца и мужа, конечно, которого она сильно выручила, да и общий ребенок родился через год. Родители покойной жены обрушили на молодуху весь свой невысказанный гнев по поводу потери дочери и внучек. Родители мужа, которые за год успели поверить, что внучек - это их “последнее дитя”, горько сетовали на то, что у них отобрали свет очей и смысл жизни. Самая старшая из детей воевала за место хозяйки дома.
Всего-то надо было позволить детям прожить скорбь по матери, аккуратно и бережно простроить отношения со всеми участниками событий, не рубить с плеча, спрашивать каждый раз разрешения, прежде чем наводить порядок в шкафах, например. Не причинять добро.
Так что, дорогие мачехи и отчимы, будьте внимательны в своих добрых намерениях. Слушайте, что вам отвечают дети, словами или жестами. Читайте специальную литературу по усыновлению, слава богу, ее сейчас много написано. Смотрите фильмы, лучше иностранные. Пусть в вашей большой новой семье каждому будет тепло и спокойно.
Запись вебинара "Твои, мои и наши дети" можно купить , написав мне в почту
Домашний очаг, №5, 2018
1 МАРТА, 2020





Дети Семья Приемная семья
Made on
Tilda